自分の人生を悔やんで
泣きたくなったことなんて


いつ以来だろう。


長い間、眠っていた感情が
起きてしまった。

お久しぶりです。

スーパー機嫌悪いロクンです。
今すぐにでも自殺できるくらい機嫌悪いです。

最近毎週末家に居ません。

バイトしたり友達と飲んだりご飯したり。


今日は平日だけども明日休みなので友達の家に行きます。


これが、わたしなの。
これが、寂しがりなわたしの、生きざまなの。


みんな、ありがとう。
あいしてるよ。

私の生活の邪魔をするもの全てが面倒だ。


人を想って眠れぬことに怒りを感じてしまう私は
きっと恋愛しないほうが良かったのだろう。

少なくとも今は。

今の、正直な気持ち。

「愛」とは何か。

「愛する」とはどういうことか。

またわからなくなった。


定義なんて、教えてくれなくていい。
私には私の、
あなたにはあなたの
恋愛観があるから。


私の、私なりの定義が、
見つからない。

久しぶりに泣いた。


そこまで、感情を露にするようなことが
最近なかったような気がする。



************

失いたくないものが多すぎる。

欲張りが良くないことだなんて、
とうの昔から知っている。

捨てなければならないものが何かだって、
私はわかってる。
手放したくない、ただの我儘なのだ。


言ったでしょう？
私は汚れているのだ、と。

もう、綺麗になど、なれないのです。
聖母マリアのように
清く美しかった頃の私には、戻れないのです。


何よりも、私の心が
それを望んでいない、
少なくとも今は。


それでも好いと、
思うのならば。

それなりの覚悟をしてほしい、
私は、もう
気付いてしまったから。

この先、進めば進むほど
傷つけるだけなのだ、と。

宗教観についてとても考えさせられる。

泣きたくても
泣けない
のは
どうして
なのだろうか


この空の色と
空気の冷たさ？

それとも

私の心の色と
感情の冷たさ？



わからない………。

いつも、3時間。


3時間で、ようやく気持ちが少しおさまるんだ。
それでも、まだ足りない…

いつも、電話を切るのが惜しい。
だって、毎日できるわけではないから。
毎日顔を見られるわけではないから……。

一度切れば刹那、何週間もの我慢がそこから始まる…
だから、いつも、3時間。
日付が変わるまで。


声を聞くたびに、
顔を見るたびに、

想いが募る……


早く、会いに行きたいな。
友達もいっぱいいるし……


yank、昨日はありがとうね。