今こうやって書き始めて、

もしかして、愚痴をどこかで（しかも日本語で）吐き出せる場所があったら、仕事も辞めずに済んだかなあと思っている。

そう。

今年７月末で、高校教師を辞めました。

もう本当に辛かった。毎日亡霊のようになって帰ってきては、相方に心配されながら暴食、真夜中に沢山食べるもんだから眠れずに、嫌な夢を見て疲れてしまい、翌日、唯一自由な時間の午前中を全部ベッドの中で過ごし、また嫌な気分で出勤、毎日何か嫌なことが起こって、助けを求めても具体的な指示は何もしてもらえず、でも一匹狼で仕事をすると責められて、じゃあ私は一体どうすればいいの状態から抜けられずまた亡霊のようになって帰宅、暴食。の繰り返し。

６月に入って、もう、無理。と思ってしまった。何が無理って、職場の人間が無能すぎてもう本当に無理だった。無能な人間に無能扱いされるのに耐え切れなかった。そして転職サイトで転職活動開始。
いや、無能な人間なんて、どこの社会にもいるのかもしれない。でも、それに目をつぶっている管理職も許せなかったし、仕事もちゃんとしないのに税金からできている給料を我が物顔で受け取り、給料が下がると文句ばかり言う、教師としてあるまじき人間たち（人間っていうか、ケモノ？）が本当に許せなかった。
絶対子ども産まねえｗと思った。日本の公教育は絶望的、なんてところまで考えてしまい、かなり辛かった。
（もちろん上記のような人ばっかりがいる学校ばかりではありません。ちゃんとした学校もあると思います。でも、私が経験したことはおそらくどの学校でも少なからず起こっていることだと思います。）

退職が決まったら決まったで嫌がらせが多発、でも最後だから耐えた。最後のほうはもう職場で食事を取る気が起きず、水分補給すらもする気が起きず、半分拒食症のようになり、かなり痩せたし顔も随分やつれた。ジーンズのサイズは３サイズ、シャツのサイズは２サイズダウンした。今は小学校の時に買ってもらったジーンズ以外全部ゆるいｗスーツは新調せざるを得なくなりました。高かったよう。ぐすん。

ちょうど相方の仕事の契約も満了になるところだったので、この際上京してしまおう、ということになり、先月、都内にほど近い場所に転居しました。

私が退職を決意するきっかけになった転職サイトのある求人は、面接まで行ったものの、不採用という結果に。
退職日までに新しい仕事を見つけなければ……と最初は焦っていましたが、退職してしまった今は、少しのんびりしてもいいかも……と思い、自分と向き合う時間を作って、のんびり転職活動をしています。

一度、ある会社から内定をいただきましたが、自分のやりたいことを追い求めるあまり、辞退することに。
いろいろ悩みもしました。自信なんて、とっくに喪失してます。人間関係が原因で、逃げてしまったようなものです。コミュ症とさんざん罵られ、留学時代に克服したはずのコミュニケーション恐怖症も再び到来しました。そんな私と働きたいと言ってくださった方々に、ごめんなさいと言う私に、更に嫌気がさしたりして。

ただ、きっと、私には「型にはまった人生」なんて、できないんだろうなあ。と思います。
「型にはまった人生」を嫌っているから、「型にはまった」「安定の」「人生」を歩んでいるオジサンたちが嫌だったのかもしれません。

私の転職活動はいつ終わるかわかりません。でも、なるべく私らしくいられる、そんな職場があったら、そういう場所で働けたらいいなあと思いながら、ゆっくりのんびり行きたいな、と思っています。

……経済的にはあまりのんびりゆっくりもしていられないのですが。