好きだった人、まだ待ってるのは確かです、、

…何をカミングアウトしているのだろうか。


なんかさっきの記事の中で尻軽女な発言した感じがして嫌だった。


待ってるけどさぁー。
元彼と一緒で、これからずっと会えないのは確かだし。

私は心の隅で密かに想いながら女を磨きます笑。



っていうか結構敏感な人なのに、私が好いてることは気づいてない。

私も私で、本当に兄弟みたいに接していたんだろうな。
うん。っていうかそうだったし笑。



まぁ人生の伴侶のお手本みたいな人なんで～
ああいう人を探しながら女磨きます笑。


さぁ～宿題やってしまおう。


おぉ、ナウシカレクイエムよろすだなぁ

また来たよ。

アトピー再発です。
耳のうしろがとても気持ち悪い。

そして足首がとても痒い。



具合悪いのはアトピーのせいもあるのかな？



突然読みたい本がたくさん出現しはじめました。
と言っても、私がいつも好むアブナイ小説ｗとかではなくて

新書や、論文とか。英語に関する。
ああ、とうとう私はここまで来たんだ、と思った。


とうとう本格的に読まなければいけない日がきた。


まぁそもそも私はテレビをつけない人だから、読書の時間なんて有り余るくらいあったはずなんだけどね。
それを全部音楽に注ぎ込んでいたからなぁ。




とにかくアトピーが激しいです。


今は、そんな激しいアトピーに煩わされている左耳を時々掻きつつ
月曜提出の英文エッセイをどうやって格好よく仕上げようか考えながら、

ほかに溜まっている膨大な宿題（特に水曜締め切りのレポート）を、限られた時間のどこを使って終わらせてしまおうかかなり悩んでいるところです。

ほとんど全部、こむぴゅた使わないとできないんだよね…
文章だけ電車の中で書いて後でタイプするか。それがいいかも。




やるべきこと↓

AW：ファイナルドラフト完成　→今日中
ccc：教科書読み＋課題リーディング　→明日午前印刷、電車の中
Presentation I：story telling、reflection paper　→火曜日
プレゼン演習：レポート完成　→明日午前、電車の中
ED：意見文3・4行　→水曜日
ゼミ：音読　→水曜・木曜日
構造：練習問題　→木曜日


あー。
一週間辛い。


毎日まいにち言語学→聖歌隊→中国語（→ライティング）だった留学生活が懐かしい。


一週間空きあるとやってたことも忘れるっつの。
あー。


あー。あー。あー。


昨日好きだった（もう過去形。笑。今回は関係が薄かったから未練も薄い。）人にいろいろ愚痴ってしまった。

でも好きだった人はいつも強く私をプッシュする人なので、かなり怒られました。

英語使いたくないって言ったら
F**K YOU!って言われたｗ

いや、心のなかでは望んでますけどｗ


まぁそれで元気でたので、またしても救われたことになりますね。
ありがとー。



ハウル観たいよー。
サントラだけじゃ物足りないよー。



よし。
エッセイのreviseが終わったら見よう。

夜分遅くにこんばんわ。

嫌だ嫌だと思いながら、ビジネス英語の音読を終え、記事を書いていたら変なボタンを押してすべてが一瞬のうちに消え去ってしまった可愛そうなロックンです。

久しぶりにこのブログで記事消失事件発生したな。

レンタルしているサーバーのプログラマーさんがとってもお利口さんらしく、だいぶ前に投稿機能を変更してくださってから今日まで一度も書きかけの記事が消えたことがなかったのに。

今日のは自分のせいです。悔しい。



嫌だ嫌だと思いながら終わらせたけれど、

やっぱり発音矯正は楽しい。



父は私に言う：

「小学生向けの発音矯正塾でも開けや。いいんさぁ、人なんかこねったって。喰ってければ十分だねかぇ。」

…そんなユルくていいのか父よ。


私は両親の退職後私の小さい妹や弟の経済的な面倒を見ようと決めているので、
そしてそれが私の長女としての義務であるとも思っているので、
そんなに不安定な職は持ちたくないのだが…

もちろんそんなこと言うと親は怒るので何も言わないけど

これは私が自分で決めた道。誰のためでもない。自分のためだと思ってる。自分が成長するために、弟妹は昔も今も必要不可欠だ。

遠くにいる私を、まだお姉ちゃんとして慕ってくれている妹や弟。
彼らを守るのは、家では他称第二の母である私のやるべきことじゃないかと思う。



私が今目指しているのは高校（か中学）の教師だけれど、
父が言ったように、私の長所を十分活かせる仕事は小学生以下の子供の教育だ。
それは私も否定はできない。

せっかく小学校に英語教育を導入するんだから
中高で行っている狂った典型的な日本の英語教育とはかけ離れたものをやってもらいたい。

お上が何を考えているかは知らないけれど、日本語の文章の書き方もまだしっかり教わっていない子供にスペルや文法を叩き込むことだけはやめてほしい。

ただ、発音やスピーキングにも問題はあると思う。

発音記号の読み方すらわからない小学生に、
教室でしか英語を使ったことのない、
しかも正しい発音なんて教えてもらえなかった（私でさえ教えてもらえなかった！）
日本人の小学校教師が
子供らの第二言語となる英語の正しい発音をどうやって教えるのか。
疑問だ。

でも、それを克服してクリエイティヴな教え方を見つけるのが、教員の大きな目標かもしれない。
児童に教えつつ、教師もまた学んでいく。
面白そうだ。



大学院では、小学校の英語教育についても考えていきたいかも。
でも、そしたら群馬に残るのはきついかもしれないな…。






さて、今日は、昨日届いたLupin the Thirdのテーマアルバムをインポートしました。

ルパンかっこゆすだなぁ！DVD買おうっかなー。

あと、夕方ハウルを二回見たこともあって
ハウルと、千と千尋の神隠しのサントラエンリピしてました。

そしてさっき久しぶりに175Rを聴き、
今はめっちゃ久しぶりにdustboxを聴いています。

Listening to music in iTunes at random...
That's what I ment in the title of this entry.

らんだむに聴いてます。


でも、そろそろ寝なくちゃね。

明日も学校です。

明後日も学校に行きます。

明明後日は東京です。

弥の明後日も東京です。



明日は普通の授業＋サークル。

明後日はサークル。

明明後日はインターンシップ説明会。

弥の明後日は学校＋ライヴ。



忙しい…。


あ。シャワー浴びてない。
おっとっと。
浴びてくる。


…ではまた…


おやすみなさい。

見てました。

勉強もせずにorz。


しかも2回。だってハウルかっこいいんだもん！（笑）

あと、やっぱりハウルの部屋が好き。
ああいう我楽多は一体どこに行けば手に入るのか…

カルシファーの暖炉にあるへんてこな偶像なら、
孤楽暮さんとかで似たのを買えそうだけど。



最近またしても鬱気味で困ってます。

なんか、英語使いたくない病です。



私の英語なんて、どうせ発音がいいだけなんだ。

発音なんて、できなくたってみんな世界に羽ばたいていってる。
私は発音だけよくて、ほかのことは何にもできない。


なんか10年近く勉強してきたのに、何の役にも立ってない気がする。
私が今まで頑張ってきたことは、全部無駄だったのかな。



みんなはどんどんどんどん英語が上達していって
私はどんどんどんどん引き離される。


英語しかできないのに。
発音しかできないのに。


怖くなった。
逃げたくなった。



もっと逃げておけばよかったな。

ハウルが魔法でそうしたように
英語を使って守りたい人なんていないけれど

もう私は逃げることができないよ。


ほかに力がないから。



なんかお兄ちゃんの気持ちがわかった気がするなぁ。
私も、勇気があったら
こんな世界、今すぐにでもおさらばしたいよ。

一限休みました。

なんかあの先生の主催だとめちゃくちゃ休みにくい。
でも休みました。

なんだか何も見えないままで
暗い中で

輝かしいものを見てしまったら
さらに何もしなくなる気がしました。

言い訳かもしれないけど

今の私にはほかにやることがあるんじゃないかと思った。



だから今から考えます。

いつ聞きにいこうか。






雨が降っていて

私は雨が降っているのを、窓から眺めるのが好きだけど、
最近は不審者が多すぎて怖くて
カーテンを開けてしばらく外を眺めるなんて
できなくなってしまった。


雨天、かぁ。

しばらく聴いていないな。
今も、聴けば泣いてしまうのだろうか。

お酒飲んでます。また。
お友達にもらったチューハイ。美味しい(*´艸`)



金曜から今日の朝まで水戸に居ました。

水戸の駅前もずいぶん賑やかになって、父の勤務先の大学も、それとなく変わっているような気がしました。



新しい英語能力試験のデモンストレーション試験という、
それなりの目的を持って行ったわけですが
件の目的にかなり疲れさせられました。

めーーーーっちゃ難しかった。

父の大学の人たち大丈夫だったかなぁ？
別に彼ら彼女らを見下しているわけではなくて、
私でも嫌になるくらい難しいテスト受けて、英語が嫌いになってしまったりしないかな？と心配になりました。


でも、自分の本番の試験ではなかったので、それなりに楽しんで受けたのも事実です。

テスト会社の人たちともお話をして、初めてオーストラリアの人と話をしたりして、楽しかったです。



旅のお供にする教材に限りがあったので、普段はあまり読まない本や何かを読んで電車の中での暇つぶしにしていたのですが

いろいろ考えさせられるものがありました。



誰か私の生まれ故郷で私を娶ってくれる人いないかな（爆
むしろDVが怖いから結婚せん。ｗ
生涯を生まれ故郷で終えてやる。とか、考えていました。


それくらい、素敵なところなんだもの。

嘘だろっっっ

今日の乙女座が一位だって？！

嘘嘘嘘。


最近私、またついていないんだよー。

宿題が終わらないー

そしてやる気もゼロっていう汗


困ったなぁ。
好きなことなのに…



なんだか心がふわふわしていて（悪い意味で）
やりたいことが全然進まない


先にシャワー浴びてこようかな、、すっきりするかな



先生に相談しに行って、大学のいろいろな機関にお話を聞きに行って

久しぶりにお父さんにダメ出しをされた。



いつも完璧に生きようと思って頑張ってきた私
そういうことには慣れていないから

直面すると、すぐ弱音を吐いたり、屁理屈で反論してみたり…

たちの悪い、やたら手のかかる娘だな


この意地っ張りで、私は昔からずっとトラブルを抱えているのに
どうしても直らないよ、直せるようなものでもないのかな？


電話しながら、泣いてしまったけど
お父さんに気付かれたかな？

お父さんの前で泣くと、「そんなことで泣くな」ってまた怒られるから
あんまり泣きたくないんだけど


私やっぱり弱くなったな



でも、ここの大学院には行く気がないよ。
やりたいことがないんだもの。
お父さんの時は日本でも珍しい分野だったからよかったのかもしれない、とか思ってしまう。

それとも、英文の大学院に進んで統語論と結びつけた論文を書くか？



教職は、問題がちょっとありそう。
本当にもう少し早く気づくべきだった。


後悔の嵐だ、人間は人生の中で、こんなに後悔することがあるんだろうか。

私だけなんじゃないか…

部屋で一人になると、すごく不安になる。

勉強の手を止めて、少し休憩中です。


最近プアール茶（普洱茶）がお気に入りです。
まろやかさが好き。

でも私のお友達は好きじゃないって。ぐすん。
「カビじゃん！」って言われた…ｗ
いや、確かに一種かもしれんけども…納豆普通に食べちゃう民族だからなぁ。


虫歯がいよいよ酷くなってしまったので、休憩時間にも無糖のお茶以外はほとんど飲食しません。

でも痩せないっていう。なんで？(T_T)




最近、いろいろ心が揺れていて、それで疲れてる。
そういう年ごろなのかな？みんな一緒なのだろか。



最近終えたプレゼンテーションで、「教える」って、こんなに楽しいことなのか、と思った。

今まで、自分は精神的に弱いから、とか、自分には不向きだから、とか
勝手に決め付けて逃げていたけれど

やっぱり私の目指すもののその先には、どう考えても「教育」がある。
そこにたどり着けなかったとき、私はすごく後悔するんじゃないか…
と、プレゼンを終えた日に思った。


問題は、私は教職科目を一科目も履修していないこと。
今から、間に合うのだろうか。

そもそも、今さら自分のやりたいことに気付いてあたふたするなんて、それ自体が馬鹿げてる。
どうして私は逃げてしまったのだろうか。

まぁ、それだけ私が過去に学校で受けた傷が大きかったってことだね。
自分と同じような生徒を出してしまったら。
自分と同じような境遇の生徒に気付けなかったら。

そういうネガティヴな面からしか、「教育」というものを見ることができなかった。




そうやって、いろいろ考えていたんです。

夜、ベッドに入って。
寝る前に。

そうしたら、頭が混乱してきて、

もし、今年の就職活動に失敗したら。
いや、もし、私が行きたいと思う企業が見つからなかったら。

もし、高校教師になるんだったら。
大学また4年間通わなければいけないのか。
そこに大学院も足されるのか。

そんなことをしたら、家の経済状況がとても悪化してしまう、
きょうだいにも、家族全員にも迷惑がかかる…

というふうに考えていったら、最終的に、

「どうして私はこんなに親不孝なことばかりしているんだろう」

っていう考えに陥ったわけです。

お金ばかり親にもらっていて、自分のやりたいことを要領よく見つけることができなかった。
それで、これからも親に迷惑をかけようとしている。

なんて奴だ、と思ったら、もう涙が止まらなくて。

せっかく早く寝ようと思ったのに
（最近ベッドに入ってもなかなか眠れないというのも助長して）
涙が止まったあともまったく眠れなくなり…

結局次の日遅刻寸前（というか一分遅刻）だったという。



毎日まいにち、寝ようとするたびに疲れる。
でも、寝ないでおくともっと疲れるから、頑張って寝ようとする。
でも眠れないから、心の疲れもどんどん溜まっていく。

悪循環です。

ホットミルクも、美味しいんだけど効果がない。

睡眠薬は嫌だけど、お世話になる日がそのうち来るかもしれません。
お酒も最近飲んでいないや…

クスリの前にお酒を試そう。




就職のことは、明日ゼミの先生にアポを取ったので相談ということになります。


絶対、企業に就職したら後悔する気がする。

どうやって、自分に一番合った仕事を探せばいいんだろう。


保育園の時に夢見ていたような、ケーキ屋さんにでも簡単になれたらな。
あの頃は、英語を使った仕事をしようなんて、考えてもみなかったよ。


さて。ゼミの宿題をしようかな。
音読は珍しくもう終わらせた。

あとは教科書を読むだけだよ。
頑張れば明日はエッセイが書けるかな。

がんばれわたし。
まけちゃ、だめだ。

あの人だって、夢に向かって頑張っているんだから。

かと思うくらい忙しかったです。


やっとひと段落ついたらしいです。


よかった。



寂しくてさあ…いろんな人とメッセしてたから
時間がどんどん遅くなったんだね


クラスで話した台湾のお友達と3時間くらいメッセしてもた
楽しかったなー
可愛かったなー
でも4年生だった汗いっこ上だー


元彼と中国語で会話
早く寝ろっつってるに
あいつはもう。

畜生。よくわかんなくなってきちゃったよ。
好きなのか？

いや、
でも惑わされちゃいけない、あっちには彼女居るんだから。



私の好きな人は、今も、自分の個性と自分の世界を守って生きている、
私は、そこがとてもうらやましい、自分にないところ。
好きだ。


せっかく自分でつかんだこの幸せな気持ちを
複雑にしたくないから


私は元彼と本当は話さないほうがいいんだよ
でも、目につくから
いちばん上だし。


ああ、忙しいのに
私は何してたのかな


でも、中国語、練習できて嬉しいのも事実
別にタイプできても仕方ないけど…
どうせ聞けないだろうから、、


台湾に留学に行ってみたいな、
お金があったらね



ああー明日も忙しい



今からお風呂入って4時間くらいは寝られる
少ないな、、私の平均睡眠時間の半分だよ、