勉強の手を止めて、少し休憩中です。


最近プアール茶（普洱茶）がお気に入りです。
まろやかさが好き。

でも私のお友達は好きじゃないって。ぐすん。
「カビじゃん！」って言われた…ｗ
いや、確かに一種かもしれんけども…納豆普通に食べちゃう民族だからなぁ。


虫歯がいよいよ酷くなってしまったので、休憩時間にも無糖のお茶以外はほとんど飲食しません。

でも痩せないっていう。なんで？(T_T)




最近、いろいろ心が揺れていて、それで疲れてる。
そういう年ごろなのかな？みんな一緒なのだろか。



最近終えたプレゼンテーションで、「教える」って、こんなに楽しいことなのか、と思った。

今まで、自分は精神的に弱いから、とか、自分には不向きだから、とか
勝手に決め付けて逃げていたけれど

やっぱり私の目指すもののその先には、どう考えても「教育」がある。
そこにたどり着けなかったとき、私はすごく後悔するんじゃないか…
と、プレゼンを終えた日に思った。


問題は、私は教職科目を一科目も履修していないこと。
今から、間に合うのだろうか。

そもそも、今さら自分のやりたいことに気付いてあたふたするなんて、それ自体が馬鹿げてる。
どうして私は逃げてしまったのだろうか。

まぁ、それだけ私が過去に学校で受けた傷が大きかったってことだね。
自分と同じような生徒を出してしまったら。
自分と同じような境遇の生徒に気付けなかったら。

そういうネガティヴな面からしか、「教育」というものを見ることができなかった。




そうやって、いろいろ考えていたんです。

夜、ベッドに入って。
寝る前に。

そうしたら、頭が混乱してきて、

もし、今年の就職活動に失敗したら。
いや、もし、私が行きたいと思う企業が見つからなかったら。

もし、高校教師になるんだったら。
大学また4年間通わなければいけないのか。
そこに大学院も足されるのか。

そんなことをしたら、家の経済状況がとても悪化してしまう、
きょうだいにも、家族全員にも迷惑がかかる…

というふうに考えていったら、最終的に、

「どうして私はこんなに親不孝なことばかりしているんだろう」

っていう考えに陥ったわけです。

お金ばかり親にもらっていて、自分のやりたいことを要領よく見つけることができなかった。
それで、これからも親に迷惑をかけようとしている。

なんて奴だ、と思ったら、もう涙が止まらなくて。

せっかく早く寝ようと思ったのに
（最近ベッドに入ってもなかなか眠れないというのも助長して）
涙が止まったあともまったく眠れなくなり…

結局次の日遅刻寸前（というか一分遅刻）だったという。



毎日まいにち、寝ようとするたびに疲れる。
でも、寝ないでおくともっと疲れるから、頑張って寝ようとする。
でも眠れないから、心の疲れもどんどん溜まっていく。

悪循環です。

ホットミルクも、美味しいんだけど効果がない。

睡眠薬は嫌だけど、お世話になる日がそのうち来るかもしれません。
お酒も最近飲んでいないや…

クスリの前にお酒を試そう。




就職のことは、明日ゼミの先生にアポを取ったので相談ということになります。


絶対、企業に就職したら後悔する気がする。

どうやって、自分に一番合った仕事を探せばいいんだろう。


保育園の時に夢見ていたような、ケーキ屋さんにでも簡単になれたらな。
あの頃は、英語を使った仕事をしようなんて、考えてもみなかったよ。


さて。ゼミの宿題をしようかな。
音読は珍しくもう終わらせた。

あとは教科書を読むだけだよ。
頑張れば明日はエッセイが書けるかな。

がんばれわたし。
まけちゃ、だめだ。

あの人だって、夢に向かって頑張っているんだから。