ひ ま す ぎ る ！



此処に落ち着いてからほぼ毎日ひま…。

毎日2時くらいまで寝るし。
目が覚めても、起きたら暇になるって知ってるから
ベッドの中で永遠と妄想してみたり。

最近ずっと、夏になって一年間一緒に居た人たちと再会する妄想ばっかしている…。

その頃までには痩せたい！と最近本気で思う。
あんまダイエットとかしたくないんだけど（元から不健康だし）
でもこれはやばい！この二の腕はやばい。

あと、運動したい。
なんか身体が運動したいって言ってるｗ




こう、もっと賢い時間の使い方をしたかったよね。
エレバではめちゃくちゃ時間なかったのにさぁー。

遊ぼうって言っといて、結局遊べなかった子がめちゃくちゃいっぱい居るし。


友達はみんな好きな人に会いに来てるから仕方ないと思うけど、
早く来すぎだよ。というか、長く居すぎだよ。

別に彼氏が此処に居るわけでもない私はどんどんイラつくだけなんですが。
まあ自業自得なんだけどね。



最近母国語ばかり話す友達に少しうんざりしていたりします。


私の前でも容赦なく（常に）母国語を話す。

別にいいんだけど、毎回毎回そうだから、なんか自分此処に居ないほうがいいのかな、とか思っちゃうんだよねぇ。


母国語を話すのがラクで、英語を話したくないなら、
私のことなんて誘ってくれなくてよかったし。とか思う。


というか、なんか良いように利用されている気がする。
いろいろよろしくないことを隠すために、私は絶好の道具だって、自分でも知ってる。


まあいいけど。

今は鬱ではないので、少し積極的に、というか割り切って考えることができる。
日本に帰ればまた、今一緒に居る友達も恋しくなるでしょ。

要は、距離が今は近すぎるんだって。


あとちょっとの辛抱（言い方酷い）だし、明日からはシカゴだし、
まぁなんとかなるでしょう。


レポート書かなくちゃなぁ(:_;)

友達に紛れ込んで、語学学校の授業に出てきました。


友達は、先生の質が悪いと言っていたけれど、
私は生徒側にも問題があると思った。

だって、みんな母国語しか話さないんだもの。
あれじゃあ、語学学校の意味がないよ。


どうしてアメリカに居るのに、母国語ばかり話そうとするんだろう。
私的な場ならいいよ、私だってそうだもの。

でも、公の場で母国語を使うのは、どうかと思う。

そりゃ先生もやる気なくすでしょ。
はたからやる気ないんだもん、生徒が。


母国に帰れば、嫌というほど母国語が話せるのに。
英語を話す機会を、此処の生徒は失っている。
その事実を、彼らはきっと知らない。
なんだか気の毒だ。

私が日本人と一緒に住もうとしなかったのは、
日本人が嫌いだったからでもなく
（嫌いな人もいっぱい居たけど）
日本人と住むのが嫌だったからでもなく
（一緒に住みたい！と思える人が結構居た）

日本人と住んでしまったら、
放課後は日本語しか話さなくなるから。
日本文化にどっぷり浸かってしまうから。

そんなの、アメリカに住んでいる意味がない。
ましてや私は短期留学生。
日本語を話している時間なんて、とても少なくてよかった。



失礼かも知れないけれど、
ラクだから、と言って何も学ぼうとしないのは、
生徒としてあるまじき態度だと思う。

何故大学が彼らを再び語学学校に入れたのか、
理解する必要があると思う。

先生は生徒を馬鹿にしているのではなく、基礎を学んでほしいから、
ああいう授業形態にしているんだ、と私は感じた。
でも、それが生徒に伝わっていない…。
それは先生の責任だけれど…大変よなぁ。



よく、いろんな友達に、

「ロックンの英語はすごい！天才だ！」

って言われるけれど、
私は天才ではないです。

天才は勉強しなくても何でもできるけれど、
私は人一倍努力しないと何もできない。

自分で言うのもどうかと思うけれど、
英語に関しては、かなり努力してきたつもりです。

負けず嫌いだから、英語も、古典も漢文も地学も、
自分の得意科目は人に負けじと勉強した。

私はひらめき！が少ない人間なので、算数や数学は苦手。
でも、努力したら習得が可能な語学は得意。


いつも、初心にかえって勉強するのが一番だと思う。
この部分は簡単だから、、と、見くびっていると、
意外と新しい情報があったりする。

今日も、語学学校なんて半年ぶりだったけれど、
新しい単語をたくさん勉強した。

友達はつまらない…と言っていたけれど、
視点を変えたらとても面白い授業だと思う。

先生も問題は抱えていたけれど、
全体的には楽しい授業だったと思う。少なくとも私は。


私だって、まだまだ勉強している最中。
完璧な英語なんて、使えません。

だから、私を天才！と崇めたてるのもいいけれど、
その前に努力をしてほしい。

そうすれば、きっともっと技術が伸びると思う…。


彼らも努力しているのは知っているけれど、何か違うんだよなぁ。
プライドもあるのだろうけど…

英語を再び基礎から学べる最後のチャンスだ！とか、思えないのかなぁ。
モチベーション次第でかなり変わると思うのだけれども。


というのが私の感想。
偉そうでごめんなさい。

タイワニーズの友達に会いに、東海岸に来ています。
SlipknoTの出身地がある州。


久しぶりに友達に会えて嬉しいけれど、
すでに大学が恋しいです。


数は少なかったけれど、
日本人のお兄さんお姉さんにとてもお世話になったし、

アメリカ人のお友達とその仲間の日本人のお友達とも
かなり一緒に遊んでもらっていたので、とっても恋しいです。


一年間だけだったのに、いろいろあったなぁ。

英語を初めて一から勉強し直した気がしたし、
英語を使って、英語以外の教科を学んだのも初めてだった。

勉強以外にも、
恋愛やその定義、人間関係や、日本人としての生き方…
その他いろいろなことを学んだ一年間でした。

一番の糧はプリンが作れるようになったことだったりして（笑）
日本でも作れるかどうか、試してみたいです。


最後に起きたありえない事態も、
日本に帰れば終わったこととして流せると思う。

最後に出会ったとても素敵な男の人も、
日本に帰れば憧れだった人の一人に落ち着くと思う。



結局、みんなと日本で会えるってわかっているから、
私は寂しくないです。



みんなありがとうー。
最後まで私を見捨てずに居てくれた日本人の先輩方と、
最後まで私に元気をくれた私の大切なクラスメート＆ルーミーに感謝。

愛してるよ。
I love you guys to death!!!!

Rock'n'girl's SUPER busy, but....

She's living in dream.
She cannot get out from the dream she've just seen.

The dream facsinates her so much that she couldn't even try to wake up...
It took one hour for her to get up by her long, sweet nap.



夢に生きてはいけない、と

知っているけれど



もう、致命的だ…。

夢だと分かっているから、
起きたくない!!!


という夢を見た。




とても、素敵な夢だった…。

お久しぶりです。
好久不見。

最近ちょっと忙しいです。
最近有點忙。

なのできっとしばらくの間更新できないです。
所以可能我不能寫日記。



とりあえず私にとって最重要なコンサートが今日終わりました。

今天我（們）的音樂會完了。


明日から金曜まで、死ぬほど嫌なペーパーの締め切りに追われる毎日だと思います。

聖歌隊も、もう集まらなくなってしまうし。
寂しいなぁ(>_<｡)


群馬に帰るまでお預けかぁ。


その場所に3ヶ月も居れば、恋しくなるんだね。
あの仲間ともう一緒に歌えないのが、とっても寂しい。




いろいろ複雑な気持ち、
でも、一番言いたいのは、

「ありがとう。」


いろんな人に、
いろんなものに、
私の人生に、
私の運命に。

ありがとう。




今日は、きっと音楽聴けないなぁー。
自分たちが今日創り上げた最高の曲の余韻を、
味わいながら眠りたい。

あぁー。
腰が痛い。


なんか神経痛っぽいんです。
もうこれは季節による慢性神経痛なのか？と思う。

3年連続で春、2･3月に背中や腰に痛みを感じる。



でも、違うのかなぁ？

先週末、
鬱でものすごく落ちているときに
ものすごく餓鬼くさい場所で
ものすごい勢いで3，4回転んで、
かなり腰と尾骶骨を痛めたので

それの残りかも知れない。

だけどそれにしては違う場所が痛む気がするんだよなぁ。
今日寝たらわかるかも。

去年の春は、引越ししなくちゃいけないのに
背中の左側がすごく痛くてとても苦しみました、
今でも鮮明に覚えている…
痛みのせいで眠れなかった日々…。
辛かった(:_;)


今年はそこまで酷くならないことを祈ります…。




何につけても、
とにかく早く日本に帰りたくて仕方ないロックンなのでした。

はい。

TOEIC受験してきました。


1年半以上ぶりの受験。


成長したか？との期待を裏切るロックン。
そうです。再び



玉砕



いたしました(･∀･)





(ノ>Д<)ノ

(ノ>Д<)ノ

(ノ>Д<)ノ




私は一年間一体何を勉強したっていうんだ。

おい。
おいおい。
おいおいおい。



リーディングセクションが前よりもずっと読みやすくなってたけど、
きっとそれはTOEICが形態を変えたのだろう。

もう。
リスニングとか、屍だった。
聴けるんだけど、
どれが正しい答えかわかんない。
＝間違った答えばっか。
＝スコアダウン。
＝上達なし。

(:_;)



せせせせめて100点くらい…上がっていてくれたら嬉しいです…。

ああ望みはとても薄い。
｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡



自分、お疲れー。

ご褒美に、
半分カピカピになった生ハムを自分の口に放り込んでやりました。

生ハムはカピカピになってもやっぱり生ハム。
美味しかったでふ。


今日は早く眠ってなんていられません。
明日もです。

膨大な宿題をこなす時間の中に、
どうやって洗濯の時間を紛れ込ませようか思案しています。



忙しくないよりかは、辛くないよ。
暇なときって、思考が止まらないから。
鬱な人間にとって
余暇はただの毒でしかないみたいです。

こんな私のために、
泣いてくれたよ。

それだけでとても嬉しかった。


ボール遊び、楽しかったね。
ブロック遊びもいっぱいしたね。

折り紙やお絵描き、工作も

謎なぞもビデオ鑑賞も

みんなみんな楽しかったよ。


Thank you, my little sister.
私の大切な妹です。



私には、家族が二つ。

日本の家族と、
米国の家族と。



いつでも戻っておいで。

って。
こんなに世話の焼ける人間なのに。


幸せなことです。



今夜がルーミーの家族と過ごす最後の夜でした。


鬱で沈んでいてどうしようもなかったのだけれど
それでも皆、私を暖かく迎えてくれて

気分を上げられないのがとても悔しかったです。



TOEICの勉強をしながら、
ルーミーの子供と最後のブロック遊び。


受験勉強をしながら、
一番下の妹の世話をしていた頃を思い出しました。



きっと、また会えるよ。
私はまた必ずアメリカを訪れるだろうし
もしかしたらDadが日本に働きに来るかもしれない。


だからこれが最後だなんて思わない。


ありがとう、
ありがとう。



心配なのは、私が愛して止まないルーミーの犬。
彼女はもうお年を召していらっしゃるので、再会出来るかわかりません。
寂しいな。

彼女はこの3日間
まるで今回が最後だという事実を知っているかのように、
私の周りにずっと居ました。

一緒に暖炉の前で暖まって
一緒にソファに座って寛いで
一緒にブランケットの上で寝ました。

昔近所で飼われていた芝犬と別れて以来
ほぼ10年ぶりに仲良しになった犬。


嗚呼別れって寂しいね。

また会えるといいな。

So long...




ところで、
今日は日本に居る妹の試験日でした。

よく、此処まで来たよ。
それだけでもすごいことだ。
めげずによく頑張りました。

お疲れさま。
まぁ今日はゆっくり休んで～

高崎饅頭(買った？)でも皆で食べなよ。


あとは発表日まで祈るのみです。




明日6時半起き…
起きられるかや…


おやすみなさい。




追記：
ちゃんと起きました。
夢ばっかりで、全然心地の良い夜ではなかった。

こんにちは。

今から寝るロックンです。

我又來我室友的家了。
因為這個星期天是他的生日，所以他請我來這裡。



てなわけで日曜のルーミーの誕生日ぱーてーに出席するために彼女の家に居ますが、
おなかがとても痛いです。


薬飲みました。
効くといいです。



今日、笑えない。
ちゃんと笑顔が作れない。

何がいけないんだろう、とても落ち込んでいます。


明日は早起きして勉強したい。


こむぴゅた持って来なくて正解。



おやすみなさい。

私の心の中、

虚しさでいっぱいです。



何をしても

虚しさだけが残る。



昔も、こんな風だった？

昔も、こんな風に寂しくなっていた？



いつも先に逃げられる。

いつも後から。




そう思いたくないけれど
羨ましいよ。




私が不幸せなとき
みんながとても幸せに見える


私が幸せなとき
みんなはとても苦しい思いをしているように思える




どうして私はいつも
みんなと反対なんだろうな？