昨日、最初のおはなしをした。


彼が戻ってから、最初のメッセンジャ。

なんだか変な感じ、離れているのに近くにいる感じがして。
リアルタイムで返事が返ってくるメッセがこんなにありがたいと思ったのは初めて。

時間の話をしたとき、やっと

あ、彼は今違う場所に居るんだ…

って実感した。
向こうが夜のとき、こっちは朝で
こっちで私が星を見ているとき、
彼は私と同じ星空を見上げることはできない。

だけどいつもと同じメッセ、いつもと同じアイコン、いつもと同じ顔文字。

愛情だけが3割増し。

恋しくって恋しくって、
愛しくて切なくて

いつもの口調が出てこない。


…こうやって成長していくんだね、大人は（再び痛感）


もう、寝る前に寂しくて泣くことはないと思うけれど、
ふとしたときに思い出して、泣きたくなるのは自然なことかな。

いろんな場所や、いろんなものに
彼との思い出が詰まっていて

行く度、触れる度に思い出してしまう。



もう、共有できるものなんてないと思っていたけれど

これからも
二人でメッセする時間や、二人の好きな音楽は共有できる。


付き合う前、私は私の一番好きなバンドの曲を全部彼にあげた。
彼は日本語の歌詞を一生懸命勉強して、私の前で歌ってくれた。

私も、彼の好きな曲をたくさんもらったし、
彼が歌っていたお気に入りの曲がたくさんある。


楽しい思い出は全部彼と共有したいし、
辛いことがあったならばいつも助けになってあげたい。


こういう恋愛の形も、間違っていない気がするんだ。

彼が私を好きでいてくれる限り。

5時間以上泣き続けた。

こんなに涙が止まらなかったのは初めて。

行ってしまったあとも
彼を想って
彼の居た生活を想って
泣きじゃくった。


なんだかんだで、
いつの間にか本当に好きになってたんだなぁ…。


何度も何度も、
「頑張ってね」
って、カタコトで励ましてくれた。

何度も何度も、
ぎゅうって、
強く抱きしめてくれた。


好きだーーー
好きだすきだスキだ!!
大好きだ!!


あとちょっとでフライトだよ。
無事に着くといいなぁ。
強く強くそれを願うよ。



もう、これからいつ逢えるかわからないけれど、
ここで彼に出逢って、彼と過ごした生活が
今の私にはかけがえのないもの。

ありがとう…
愛して、るよ。心の底から。

ああ、駄目。

なんか力入らない。


来期から始まるレギュラークラスだって、
彼が隣に居なかったら頑張れる気がしないよ。



今日は最後の日です。


日が落ちる前に、彼は此処を去っていきます。
それで、日が昇る前にアメリカを発つの。



昨日は彼の腕の中で泣いてしまった、彼が泣かせるから…。



神様は意地悪だね、


どうしてこんなにお互い好きなのに

お別れしなくちゃいけないの。


心の同意を伴わない別れってすごく辛い。



彼は変なところで現実的だから

約束はできないよ

って言われた。


だけど、心はお別れしないで離れるのだから

私は約束したかった。



昨日ゆびきりげんまんしたのは


「ずっと連絡取り合おうね。」


さようならのあとも、ずっと。



いろいろ話してくれたけど、
結局は、

私に対して、もう何もしてあげられないよ、って

言いたかったんだと思う。



悔しいけれど、私にだってそれは痛いくらいわかる。


彼の言ってることは正しいよ。


正しいから、余計辛い。



出会いがあれば別れがあるのは当然で

それは逆らうことができない人間の運命だけれど



私はこんなことにも耐えられない

弱い人間になってしまったのかな。



此処に来てから今日までずっと、
ほとんど毎日彼と居た。

付き合う前もずっと、彼が隣に居てくれた。

付き合う前からずっと、私の大切な友達で、大切なお兄ちゃんだった。



この、狭いようで広い世界の中で
ただひとりの彼に会えたことにとても感謝してる。
彼と愛し合えたことにとても感謝してる。



彼が居なくなったら、私はどうなってしまうのかな。
怖いな。

こんなに胸が苦しくなるなんて、思っていなかったよ。



今夜が、人生の中で一番寂しい夜になるんだろうな…。



駄目だ…
すごくすごくすごく寂しいよ。

自分を愛してくれてる人と、一生離ればなれなんて、
いいんですか…？こんな仕打ち。

愛を嫌悪していた、昔の私への逆襲ですか？



彼はもっといい人見つかるよ、なんて飄々と言うから
きっと国に帰ったらすぐにほかの出会いをするんじゃないかと思う。

だけど、今の私にそれはできないよ。

彼よりいい人が、
彼より私を好きで居てくれる人が見つかるなんて、
今の私には到底思えない。





最後にふたりで綺麗な星空見られて、
私はとても嬉しかった。

二人の未来をあらわしているかのように
ここ数日の空は、夜になっても曇っていてばかりで
星どころか月でさえ
見ることができなかった。

けれど
昨日二人で歩いた道の上に広がる空は
とてもよく晴れていて
瞬く星がたくさん出ていた。

流れ星、見たかったけれど、
そうだね、少しはかないかもね。
短い命…。



辛いけれど、
本当に本当に心が痛くて、切なくて
苦しいけれど、


彼が無事台湾に着くように
お祈りしながら

お見送りしてきます。



8月21日午後6時、
長く続いてきたふたりの関係に句点が打たれます。

終止符じゃないよ、句点だよ。
少し休憩するだけ。

そうやって、信じていてもいいですか？



いつか、どこかで
もう一回会えたら、
もう一回逢えたらいいな。

じゃあ、またね。

どうしようもない。

落ちてるよ…。



なんか最近本当の鬱なのか…？とか不安なんですが。



人に会うのが億劫でなりませぬ。

日本に居たときはこんなこと無かったのに、
友達にだけは毎日会いたいって思っていたのに、

今は誰とも会いたくないし外にも出たくない。


おなかが痛いのもあるんだけどね。



昨日もパーティーがあって、
いろんな人とお別れだから一応行ったんだけど…

途中から所在の無さを感じて、肩身狭く帰ってきてしまった。

やっぱり、あんまり知らない人がたくさん居るところって、駄目なんだな、私。



ぐちゃぐちゃって、
頭の中で何かが混乱してるんだよね。

何か、なんて考えたくもない。


何もしたくない、
何もする気にならない。


今日はとふるクラスのテストがあるけど、
とっても行く気がしなくて困ってます。

2時までに元気になるといいんだけどな。




なんか嫌なんだ。
居心地悪い。

この学期が終わったら、
あの人たちとは完璧に距離を置こうと思います。

いろいろもらった。


形のあるものも、

形のないものも。



泣きそうなくらい嬉しかった。



久しぶりに一緒に眠る夜。
隣に彼が居る夜。




あと何回、彼の隣で眠ることができるのかな。




愛は形のないもの。

手にとって確かめることはできないけれど、
いつでも触れることができる。風のように…。



だから、
遠くに行ってしまっても、
触れることができるんだよね？




私の人生を変えた人。

私の考え方を変えた人。




あと少し。
後悔は、してないよ。
出会えてよかったと思ってる。



半年後、また会えるよ。

今はそれを信じたい。

最近いろいろ癪に障って困る。


いろいろわからなすぎて困る。



ひとつ言いたいのは、
こんな自分が好きではない。



努力もちゃんとしないで
弱音ばっかり言ってる。

頑張らない人になんて報いが来るはず無いのに
その報いが来ないことに苛立ちを覚えてる。



いろんなことにむしゃくしゃして、
結局は自分で勝手に怒っているだけで。

びっくりするほど少ししか、

もう一緒には居られないんだね。

明日であと1ヶ月切ってしまう。



なんだか複雑な気持ち。




一緒に居なくちゃ意味がない気もするし。
傍に居ないっていう事実に耐えられるかもわからない。


かといって今も
ずっと一緒に居られるわけではないし、
我慢しなくちゃいけないときだってある。
私のわがままは通らない。




少し離れているだけで
底無しの悲しみを感じてしまう、




弱い私、
弱い私の心。



私は彼を支えてあげられるかな。
私は彼にわがままを言い続けられるかな。

私は彼の傍に居ないことに耐える力があるのかな。
私は彼の愛を受け止め続けられるかな。
私は傍に居ない彼を


愛し続けられるのかな。


だけど、
好きなのに、
『別れよう』
なんて

言えない






still i luv ya

カラオケまじで行きてえええええヽ(`Д´)ﾉ



あ。
どーも。

なんか風邪引いたっぽいロックンです。


昨日語学学校の行事で近くの川へラフティングしに行ってきました。

んで、日差しはめっちゃ強くて焼けたけど
水は凍るかと思うくらい冷たくて、



最初は水鉄砲とか楽しくてよかったけど、途中から


おまいらまぢ水かけてくんじゃねーーーーー（憤怒）


っていう状態になったからね。

ひたすら人の影に隠れて逃げたけどボートの上じゃ暴れられないし
（暴れると川に落ちてもっと寒い）
もう無防備にびしょぬれにさせられました。

炎天下でぶるぶる震えてたからね。どーなのよ。


んで部屋に帰ってきてすぐシャワー浴びて友達と大量にうどん喰ってからだ温めたけど、

なんか今日だるいです。鼻水出るし。


まあ二日酔いでラフティング行った私も悪いですけど。




カラオケに行きたい病気です。

RADとかELLEとか歌いまくり隊。

メリーも歌えるようになったから歌いたい。アタシは捨て猫、とか。
久しぶりにマグロとか歌いたい。
ムックも歌ってみたい。

こないだタイワニーズにアヴリルのcomplecated（スペル怪）もらって練習したからそれも歌いたい。

ふと恋しくなるホルモンとか、デスヴォできないけど歌いたい。




あ。

お嬢！！聞いて！！
先輩方も見ていたら聞いてください！！

…読んでください、かｗ



まだわからないんだけど、
この間友達から聞いた話だと、

この大学のmusic departmentが所有してるmusic buildingに防音効果された練習室（ピアノ付き）があって、
空いてる部屋を見つければ学科生じゃなくても使えるんだとか！！


楽譜ないけどピアノあれば歌えるじゃんね！！！

まじ興奮してしまってまだ確かでもないのに歌う気満々です。


同じ学校から来たひとつ上の先輩も歌いたいと言っていたから
月曜（明日）授業の空き時間に襲来してきます。


声が元通りに戻ってしまうことだけが本当に心配だったんだけど、
本当に練習室使えるようならトレーニングができます。

週1とかでもいいから通いたい！！



そして……楽譜がほしい…。


(´_｀)


なんか持ってくればよかった↓↓



あと…伴奏者募集中。

先輩も弾けるらしいが歌いたいらしい。


お嬢、アメリカ来ない？ｗｗｗ



最近三校の定演の音源を聴きまくって、最後を聴いては泣いてます。
いろいろ思い出しながら。


ホント私歌好きだな。
歌のやつ。このやろう。
らぶしっくだぜｗ


あとスピッツのアルバムとかやばい。

チェリー聴くと戸上合唱部のみんなに会いたくなるのさーーー！！！

うちらハモれるんだからね！！とか意地張りながら聴いてるｗ



歌ってさーひとりでも歌えるけどやっぱみんなで歌うのが楽しいんだよね。
ハモリとか2人以上居ないと絶対できないじゃん？


『ねにゃもにゃ』の音も持ってるんだけど
あの不思議な響きだって少なくとも3人は居なくちゃできない。



あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

合唱！

し！

た！

い！

どうもこんにちは。

ニューカマーへのウェルカムパーティー（語学学校主催）から自分の部屋に戻ってきて、アイス食べながらRIP聴いてまったりしてたロックンです。

お久しぶり。

この部屋めさ暑くて勉強する気も失せるんですが。
こん畜生！ちゃんと遮光＆遮熱しやがれこの糞カーテン(｀□´)!!

f**k!!!!!!




もうね。疲れた。
新しい人に会うって、私にとってはすごく神経を使うことなのね。

シャイだから初対面の人と笑顔で接することとか出来ないし、
最近はしようとも思わなくなった。


なんだろーな…
日本に帰れば、私のこともっと理解してくれる人がたくさん居るじゃん！
って思ってしまって。


なんか知らないけど全然意気投合できる人が居ないんだよ。
誰も私と似てる人が居ない。

日本人でさえ。

個性なんてそんなもんだけど、でもやっぱり居心地よくないよ。



こんなこと言って最低かも知れないけど、
此処にはちゃんと自分をわかってくれてる人は居ないと思う。

彼氏でさえ、やっぱり言葉を越えて分かり合うのは少し難しい。
それでも彼が一番わかってくれているけれど。



今日の私は最高に機嫌が悪いらしいです。
いろんなちっこいことにキレてます。

もちろんそれを顔に出すほど馬鹿ではないよ。


そしてどうしても彼氏に頼ってしまう。
奴と居るときが一番幸せなんだ、なんだかんだで。

私は普通なのか？それとも依存しすぎなのか…。

やばいね、あとホント1ヶ月で奴は帰ってしまうのに。






なーんて、こんな暗い話ばっかしてると気分堕ちてしまって勉強しなくなりそうなので


ずーーーーーっと昔にあーたんから貰っていたバトンやります！
あーたん、遅くなってごめん！




■１．初めて好きになったアーティストは

うーん。
覚えてないけどたぶん19だったと思う。
たぶんだけど、衝撃的過ぎて19以前に出会った音楽たちを忘れた。


■２．初めて買ったCDは？

Good Charlotte
"The Young and The Hopeless"

高2の秋に奴らに出会って、もうなんかテレビだけじゃ我慢できない！って初めて思った。

ちなみに初めて買ってもらったCDは19のベスト「青」「春」2枚。


■３．今持っているCDの枚数は？

今は何も持ってないｗ
全部妹に託してきました、何枚あったかなあ？50枚くらい？

音楽は専らiTunesで聴いてるけど、最近スピーカーの必要性を強く感じる。
なんか40ドルくらいで良いの買えるらしいんだよね、熟考中。


■４．１番好きなアーティストは？

やー1番とかわからん。
そのときそのときで変わる。

けど、1番好きでいる年月が長いアーティストは19。
1番、新しい曲が出るたびに「やぱ好きだわ！」って思うのはRIP。


■５．１番最近買ったCDは？

最近と言っても日本に居た頃なのでだいぶ昔だが、、
確か最後に買ったのはSlipknotのライヴ盤だった。


■６．普段言わないけど実は好きなアーティストは？

うーん。
ゴスペラーズ？
あと実は100sっていうバンドがかなり好きだったりする。

あ。そうだ、こんなヘヴィメタ大好きなロックンだけど、
実は宇多田ヒカルのファーストアルバムが大好き。


■７．解散して残念だなぁ～って思うアーティストは？

19。
解散するって知ったとき半泣きだった。

今もそれぞれで活動続けてるけど、やっぱり魅力的だと思えるのは全部19時代の歌。


■８．初めに思いつく１人のアーティストは？

…思いつかん。

おっ。ふとBeyonceが出てきた。
ごめんスペル間違ってるけど機能的に修正できん。


■９．初めに思いつく２人組のアーティストは？

19

私の音楽好きの原点です。


■10．初めに思いつく３ピースのアーティストは？

dustbox

みすた・じょーじが大好きです。


■11．初めに思いつく４人バンドのアーティストは？

ELLEGARDEN

1番受けた衝撃がでかかったバンドだね。


■12．初めに思いつく５人バンドのアーティストは？

メリー

やーもう。ね。こっちに来てから聴きまくったよ。


■13．好きなサウンドトラックは？

聴いたことないかも。
サントラ。

けどいつも聴きたいと思うのはジブリのサントラ。
久石譲最高。

　 　
■14．最近１番よく聴いてる曲は？

うーん。
Stacie Orricoという人の、"(There's Gotta Be) More To Life"っていう曲が1番（今iTunesを確認）。
最近R&Bにハマってしまってます。


■15．音楽聴くときに使ってるものは？

iTunes搭載のこのラップトップか、iPodっす。専ら。
けどラップトップのほうが使用回数は多いね。

最近寝るときもたまにシャットダウンせずに音楽かけっぱで寝ちゃうこととかあるよ。


■16．好きな名前の曲は？

「高層ビルの上でラストダンス」。

なんじゃそれ！？と思っていたがなんか良い曲だった。
というか歌詞探して歌えるようになるまで聴き込んだｗ

　
■17．今一番気になるアーティストは？

仙貨。もうかれこれ1年近く気になり続けてます。
あとはいろんな洋楽。そろそろこっちでもCD買ったりしてみようかなあ。


■18．今までに一番聴いたアルバムは？

たぶんdustboxの"Mr. keating"とELLEの"Pepperoni Quattro"が同じくらいだと思う。
ある時期狂ったように聞き続けたから。


■19．一番好きな曲は？

やー曲単位じゃなんとも言えんです。
one artistごとに一曲以上の「これが1番好き！」って曲があるし。

けど最近毎日脳内リピーティングしてるのは、
Akonの"Don't Matter"。

なんか歌詞が衝撃的だった。

Nobody wanna see us together...

え！？みたいなｗ


■20．バトンを回す音楽好きな５人

アンカーでよろしくお願いいたします。




…バトンやってるうちに日が沈んで少しは涼しくなるかな？って思ったけど、
此処は9時半くらいまで日が沈まないことを忘れていた。


さっきよりも暑いジャマイカ！！

｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡



なんか久しぶりにSlipknotでも爆音で聴いてすっきりしようかな。

こんにちは。


いろいろ書きたいんだけど明日月曜なのに宿題終わってないからまた今度。



とりあえず嬉しかったことは、今日（アメリカだと明日）がね、私の最初のメロすまいるの誕生日なの(*´艸`)

もう1年経ったんだねえ、すまいるに会った日から。
そしてこのブログも。

よく続いてるなー。


まあ実はこれだけじゃ足らんくて他に3つくらいブログ持ってるんですけどねｗ



すまいる2世の成長が気になるところだけど…私はこれからも記事書き続けるよ。



そんなわけでした。


あ。落ちてたのはだいぶよくなってきました。

彼と仲直り？したのが一番大きかったかな。


メッセとかメールとかでお話聴いてくれた人たちに感謝です。
あと、此処でできた私の大切な友達Kちゃんにもまじで感謝。ありがとう。



さて。宿題の続きやってきますｗ