今こうやって書き始めて、

もしかして、愚痴をどこかで（しかも日本語で）吐き出せる場所があったら、仕事も辞めずに済んだかなあと思っている。

そう。

今年７月末で、高校教師を辞めました。

もう本当に辛かった。毎日亡霊のようになって帰ってきては、相方に心配されながら暴食、真夜中に沢山食べるもんだから眠れずに、嫌な夢を見て疲れてしまい、翌日、唯一自由な時間の午前中を全部ベッドの中で過ごし、また嫌な気分で出勤、毎日何か嫌なことが起こって、助けを求めても具体的な指示は何もしてもらえず、でも一匹狼で仕事をすると責められて、じゃあ私は一体どうすればいいの状態から抜けられずまた亡霊のようになって帰宅、暴食。の繰り返し。

６月に入って、もう、無理。と思ってしまった。何が無理って、職場の人間が無能すぎてもう本当に無理だった。無能な人間に無能扱いされるのに耐え切れなかった。そして転職サイトで転職活動開始。
いや、無能な人間なんて、どこの社会にもいるのかもしれない。でも、それに目をつぶっている管理職も許せなかったし、仕事もちゃんとしないのに税金からできている給料を我が物顔で受け取り、給料が下がると文句ばかり言う、教師としてあるまじき人間たち（人間っていうか、ケモノ？）が本当に許せなかった。
絶対子ども産まねえｗと思った。日本の公教育は絶望的、なんてところまで考えてしまい、かなり辛かった。
（もちろん上記のような人ばっかりがいる学校ばかりではありません。ちゃんとした学校もあると思います。でも、私が経験したことはおそらくどの学校でも少なからず起こっていることだと思います。）

退職が決まったら決まったで嫌がらせが多発、でも最後だから耐えた。最後のほうはもう職場で食事を取る気が起きず、水分補給すらもする気が起きず、半分拒食症のようになり、かなり痩せたし顔も随分やつれた。ジーンズのサイズは３サイズ、シャツのサイズは２サイズダウンした。今は小学校の時に買ってもらったジーンズ以外全部ゆるいｗスーツは新調せざるを得なくなりました。高かったよう。ぐすん。

ちょうど相方の仕事の契約も満了になるところだったので、この際上京してしまおう、ということになり、先月、都内にほど近い場所に転居しました。

私が退職を決意するきっかけになった転職サイトのある求人は、面接まで行ったものの、不採用という結果に。
退職日までに新しい仕事を見つけなければ……と最初は焦っていましたが、退職してしまった今は、少しのんびりしてもいいかも……と思い、自分と向き合う時間を作って、のんびり転職活動をしています。

一度、ある会社から内定をいただきましたが、自分のやりたいことを追い求めるあまり、辞退することに。
いろいろ悩みもしました。自信なんて、とっくに喪失してます。人間関係が原因で、逃げてしまったようなものです。コミュ症とさんざん罵られ、留学時代に克服したはずのコミュニケーション恐怖症も再び到来しました。そんな私と働きたいと言ってくださった方々に、ごめんなさいと言う私に、更に嫌気がさしたりして。

ただ、きっと、私には「型にはまった人生」なんて、できないんだろうなあ。と思います。
「型にはまった人生」を嫌っているから、「型にはまった」「安定の」「人生」を歩んでいるオジサンたちが嫌だったのかもしれません。

私の転職活動はいつ終わるかわかりません。でも、なるべく私らしくいられる、そんな職場があったら、そういう場所で働けたらいいなあと思いながら、ゆっくりのんびり行きたいな、と思っています。

……経済的にはあまりのんびりゆっくりもしていられないのですが。

「書く」ことから完全に離れてしまっているロクンです。

今日は久しぶりに一人で夜更かし中。相方は東京でオールナイトイベントです。
オッサンのくせにやるなあ。オバサンはオールなんてもう無理っす。
夜更かし、と言っても、恒例の妹への電話をしていたら、今日は邪魔をする人がいないので気がついたら３時間も話し込んでしまっていて、眠れなくなってしまったというのが現状です。趣味も目標も似ている妹なので、ついつい話が長くなってしまう。

SAMという、ステキなおじさまバンドがあるのですが、そのバンドのアルバムですごく好きな曲があって、その曲の素晴らしさをどう周りに伝えようか、などと考えながら、ほかにもいろいろとぐるぐる考えを巡らせていて、ああ、そういう考察や思考を綴るのに適しているのは本来ブログなんだろうなあと思ったので、久しぶりに書いてみたのであります。

本当は、自分の思考整理のためにも、毎日１エントリは書いたほうがいいのだろうと思っている。
が、しかし、思っているだけで、現状は、パソコンを開けると仕事もそっちのけでSNSサイトのオンラインゲームをしてしまう……。うぅ……。

また、最近はFBやついったーなど、実名を出しているサイトでの活動が専らになっているせいか、たまに息苦しさを感じます。言いたいけど、実名では言えないことって、結構あるわけなのです。
ついったーなど、不特定多数の人に見られ得る場所で、実名でつぶやくとなると、言えることも制限されてくる。まあ、あまり制限なくつぶやいてしまっているのだけれども、それでも、例えば現在転職活動中なわけで、面接に行く企業に見られて困ることなんかもあるわけで。そういうことが実際にあるから、注意が必要なわけです。

このブログも匿名性はかなり低いのですが、（一番盛んだった頃の閲覧者がほとんど知り合いに限られていたので）それでも実名ではないことに少し安心感を覚える。何でも言えるというか。あ、いや、ネットリテラシーはありますけれども。それくらい学びました。昔たくさん失敗しましたし。

とにかく、実名で周りの目を気にしながら「つぶやく」程度では、私の頭の中は整理されないし、「書きながら」考察するタイプの人間な私には少し息苦しくて、それで「書く」ことから離れてしまったのだろうか、と思う。まあ、忙しくなって、時間が惜しくて、ブログから離れていった、というのもある。
今は専らゲームの時間のみが消費されていっておりますが。


ブログを借りている忍者ブログさんの方針が変わったようで、半年書き込みがないブログは凍結することにしたようで、凍結されてしまうと困るので（このブログ＝私の青春なので）、半年に一度は必ず書き込みをしたいと思っています。
できれば一週間に一回は書き込みたいのだが……。

ちなみについったーに実名で公開しているブログのURLが貼り付けてあるのですが、そちらもやはり実名ということが大きな壁となって、去年の今頃から更新が滞っております。
と、こうして思うがままを書いている今も、実名のメリット・デメリットを改めて感じていて、あ、やっぱり私には「書いて考える」ことが大切なのだなあと痛感しております。

昔は、一日に何度も書き込みをしてしまうほど、それほど、毎日が楽しくて、誰かにそれを伝えたい！という気持ちがあったんだなあ、と先ほど考えていた。
今は少し落ち着いて、毎日何か楽しいと思えることがあるのだけれど、誰かにそれを伝えたい！とは思わなくなった気がする。おそらく、楽しいと思えることを毎日聞いてくれる相方が近くにいるから。

ここに書き込みをしない間に、いろいろなことがありました。
ちょっと長くなりそうなので、もう一つ別の記事も書いてみようと思います。

ああ、久しぶりに書いたけれど、やっぱり書くって楽しいなあ。
たった１０分でこんなに↑たくさん書いてしもうた。

久しぶりにhating myself。
自分なんか死ねばいいと自分を罵る心地よさ。
逃げでしかないのはわかってる。
悲劇のヒロインに仕立てあげてるのもわかってる。

だけどこんなに心地いいことってない。
誰のせいでもないんだもん。
悪いのは全部わたし。

結婚しました。

だけど、ほとんど誰も私たちの結婚のあり方をわかってくれる人はいなくて、
外に出たときは結婚していることがあまり嬉しくはない。

本人たちには実感すらなく、この間Costco cardをつくった時に、家族カードをもらって

「ああ、家族なんだね、私たち」

と実感したくらい。
お互いの苗字も変わっていないし、指輪なんてそんなもの要らないし。

要は、ずっと一緒にいたい。それだけのこと。

一度きりの人生だし、もう仕事で嫌というほど縛られているんだから、
プライベートくらい縛られないで生きていきたい。
どう捉えるかは個人次第だけど。
私たちはたまたまその捉え方がお互いに納得しあえるものだっただけ。

あいしてる、

の響きだけで

強くなれる気がしたよ

いつか　また　この場所で

君と巡り会いたい

明けましておめでとうございます。

このブログを書いている間に、
いろいろと誘惑が邪魔をして、結局年内アップできなかった。
集中力が欠けて来たなあ。

でも、友だちが最後の最後でケーキ食べに訪ねてきてくれて嬉しかった。

さて、前の記事の続きをば。

実は年女だった私。
気がつけば、2011年も終わりです。

ずっと閉じることができないでいる、このブログ。
もう随分と放置したままだけど、このまま閉じることはないだろう。
やはり長い記事を書くときに、一番居心地がいいのはここだ。

そんなわけで、久しぶりの記事。
2011年を恒例の箇条書き＋散文で振り返ってみようと思う。

ついさっき、運転中に見た月があまりにも綺麗だったから、

目的地に着いてから、しばらく外に出て、Dr. Pepperをお供に月見してきた。
しばらくしたら、分厚い雲に隠れてしまって、仕方なく戻ってきたんだけど。

長い長い夏休みも、いよいよ後半戦。
気がついたら9月になっていた。

って、思うことがかなり増えた。