やばい。


貧血なのに長風呂したのがいけなかった。



ふらふらするぉ(´_｀)


危なかったから今座ってるけど、
頭がぽーってしてる◎◎

手がさ、震えてるの。


どーなるかな。倒れるかな？



キャラメルミルクティーしかない。
美味しいけど、
炭酸系の飲み物がほしい。


今日は夜10時くらいになって何故かいきなり
「大掃除しなければ!!」
と思い立ち

ロフトとカーペット以外の場所の掃除完了。


お風呂掃除をしていて、
今日は湯船に浸かりたいなぁ～と思って、

入ってしまったのです。



…あんた今貧血じゃん。


って気付いたのはお湯を抜いてシャワー浴びようと立ち上がったとき。



嗚呼。
くらくらクララ。


最近寒いから換気扇止めて入るんだよねぇ。
そのせいで空気むんむんしてるから余計、ね。



それでもあったかいからつい長く浴びちゃうんだよねぇ。


服着てるときに氏ぬかと思た！
ものすごい立ち眩み！


…生きててよかったよ(´･ω･`)




ふらふらで苦しいけど、
今日もホワイトローズの香りは素敵だった。

あと、今日はこないだ購入したアロマキャンドルをバスルームに持ち込んで灯してみた。
バニラの優しい香り。


キャンドルの優しく揺れる炎を見ながら白乳の湯船に浸かる…


実家じゃできない贅沢ね(*´艸`)







何故か2,3時間前からネットの接続がすこぶる悪い。

いつもと違う場所でこむぴゅた使ってるからかな…？


この特殊な環境から早く抜け出したいよ、おとん!!

年賀状作成ちうです。


私のプリンタはたまに煙を吐いたりするのでちゃんと全部印刷できるか不安です。
今13枚目。



だけどみんなの住所は長野に帰らなきゃわかんないから住所は手書きなんだよね。


なかなか痛いよね。



そもそもこんなことやってる場合なのか？私。




あーーー洗濯！
早くやらなきゃ(´Д`)w

アロマキャンドルというものを初めて買った。


お香とは違った優しい香り。


ハウルの中でカルシファーが言ってた、優しい炎。



癒されます。

電気消してても明るいです。



今日はたくさん考えていたことを、くうちゃんに聞いてもらった。

うん、うん。

ってうなずいてくれて、それだけで嬉しかった。


またお話聞いてください。


私はまだ迷っているけれど、半分以上本気かも知れません。
小さい頃からずっと夢見てきたことだから。


勿論今は、憧れじゃないよ？

考えている。


私にとって最善の生き方を。



考えていった先に、あっただけ。




もうすぐクリスマスだね。

…時間ない…

シロちゃんからもらった林檎が美味しい。

長野産じゃない林檎をきっと久しぶりに食べたよ、
蜜がたくさん入っていて、甘酸っぱくてホント美味しかった。
あとひとつ残ってるけど、食べてなくなっちゃうのが寂しいな。
長野のおうちに帰れば問答無用で毎日林檎尽くしだろうけどさ。


リプトンのキャラメルミルクティー美味しいかも。
けどミルクティーっていうかキャラメルティー？
うーんでもミルクティー。
最初ミルクが来て、後からキャラメルが来る。


幸せだな。
食べたいものも飲みたいものも手に入る。




なのに
どうして今、私はこんなに悲しいんだろう。


どうして人間には心があるのかな。






なかったら、

こんなささいなことで、



胸が苦しいほど悩んだり

落ちたりしないのに。





どうして私はこんなに考えてしまうんだろう。





世の中には考える必要の無いことだって在るのに。




私っていう人間は、どういうもので構成されてこうなったんだろう。


「私」という人間は一人しか居なくて、
他の誰とも違うのは当たり前だけど、

明らかに他の人と違いすぎている。



皆と同じ環境で育って―――


山に囲まれて、美しい自然の中でやんちゃに育って。


あ。


そっか。


いろいろ皆と違うことを経験した。



人間不信になって、
自殺を考えた時期があって、
一人ぼっちの寂しさを嫌というほど味わって、
先生にも親にもしっかり反抗することができなくて、
いつも上の誰かの言いなりで、
それが嫌だったから
制服改造して鞄つぶして悪友とつるんで、
授業放棄して先生にガンとばして
でも「いい子」っていうレッテルは剥がれなかった。
先生に見離されることに耐える勇気がなかったから。
勉強が好きだったから。
成績が悪いわけじゃないけど
とびきりできるわけでもなく。
怒られもせず褒められもせず。

キレると物をよく壊した。
妹や弟に当たった。
音楽を爆音で聴いた。
昔親が私にそうしたように、自分の身体を傷付ける。
私はどれだけの脳細胞を、壁に打ち付けて失ったかな。
抓って叩いて真っ赤になった腕は醜かった。

自分で自分の心を傷付ける。
ネガティヴ。
自虐的。
だって私が行動する全ての物事は、陰口の絶好の種だった。
人権なんてなかったのよ、あの頃の私には。

人を好きになった。
けれど愛せなかった。

素敵な音楽に出会ってきた。
どんなときも私を救ってくれた。
だけど今、救ってもらえない。
音楽に甘えすぎた。




あの時以来、どんなときも考えることを忘れなかった。
「独り」が私に与えたもの。

考えること。
想像。
妄想。

学校で独りって、時間がたくさんあるの。
暇だったの。
考えることしかやることなかったの。



深く考えすぎだよってよく言われるのは、
きっとこのとき身に付いたスキルが抜けてないんだろう。


過去を全て消し去って、
考えすぎない人間になりたい。


本当に私は考えすぎてるの？
考えすぎなの？

あくまで普通に考えて居るのだけれど。



文字にしたら少し自分がわかった。
向き合いたくない過去と向き合うのも、たまには必要だね。



それでも今幸せなのは、
今私のまわりに居る人が
私を見捨てずに居てくれているから。
有難う

やっちゃんからメル来た。

単刀直入に留学のこと話したらまじビビってた(^_^;)
うけるー。

あれ？Eyel Essって最初にこんなシャウト入ってたっけ？

って感じなロックンです。
そろそろ寝ます。



ちょっと幸せなことがいくつかあったので書いておこうかと。


最近シャワーを浴びるのが至福なロックンです。
今日も、寒さで硬く冷たくなってしまったロックンの身体が温かいお湯によって助けられました。

好きな香りのボディソープと、好きなシャンプーを使ってるから更に幸せね(*´艸`)

これでお風呂とトイレがセパで、毎日湯船に浸かれたら最高なのに。


シャワー浴びたあと、バスタオルで体を拭いていたら
タオルからMOONの香りがしてきて幸せな気分になった。

うち部屋干しだし、部屋でたくさんMOON焚いてたからね(^_^;)


好きな香りに囲まれてるって素敵。

しかも最近はその香りたちがばらばらじゃなくて、
やんわりまとまってるから素敵(*´艸`)



お風呂あがったあと
ごみ出しに行くついでに飲み物買ってきた。

何してんだよこんな時間に(^_^;)って感じだけど、いいの。

今出しにいかなかったらどうせ朝起きられなくてごみ出せないのがオチだから。

自販でミルクティーを買って、ふと空を見上げると


そこには下弦の月があった。

初めて見た…
普通の（っていうと可笑しいか）下弦じゃなくて、
ホントに下半分って感じだったの。

春でもないのに朧月で、とても幻想的だった。
綺麗…


月と神秘と幻想的なものが大好きな私。

こんな風景幸せすぎる。


シャワー浴びたばっかだったから、
空気がひんやりしていて気持ちよかった。

此処が長野の実家だったら
澄んだ空、月もはっきり見えて、
今頃なら庭の真ん中に立てばオリオン座が見えるんだろうな。

お風呂あがりに空なんか見上げてたら寒くて髪の毛凍るだろうけど。


私、星座ってオリオン座しか見つけられないんだ、いつも。
わかりやすいのかな？

昔DA PUMPが好きで、あれタイトルなんだっけ？オリオンのやつ。
あの曲が好きだった。

だからいつもオリオン座を見つけて妄想してた…

そっかぁ。昔から危なかったんね、私。笑。




今日は幸せな日。


明日も幸せな日であってほしいな。





あ！

今日こそやっちゃんにメルしようと思ってたんにまた忘れた(´Д`;)

何でかって？
いや、ただ生きてるかなぁって(^_^;)

留学のことあいつに真っ先に伝えてびっくりさせてやろうと思ってたのに、結局まだ言えてないや。
どんな反応するかな。
ふーん、とかで終わるんかや。

明日また。




さよなら、おやすみ
また明日、それじゃね

のだが、しかし。








自分の身体に対する不安がひとつ減った。

安心した。

これからは安らげる。




と思っていた。


そうじゃなかった。



新たな不安への扉だった。




どうして。



私の身に
なにがおこっているの


私にもわからない