ソロで歌ったよぉ（最初のみ）。

誰も辛口コメントくれないのですが…私の声は一体どうだったのでせう？
自分なりに故郷への道のりを思い描きながら歌ったわけですが
それは聴いてる人に届いたのだろうか…？？


今日は音楽系サークル合同新歓コンサートでした。
関係者のみなさん乙です。


めーーーーっちゃ緊張したらしいよ。
声も脚もぷるぷるしてました。
でも声はいい具合にビブラートがかかってるように聞こえたらしい。

あんなでかいホールでソロとか、実は初めてだったし汗
まぁイタイ失敗とかしなかったので良しとしよう。うん。
それにしても新歓とか言って新入生皆無だった気がして悲しい。

主催者さんお疲れ様です。来年はもっといいものになることを期待して。
（たぶん私は就活で出られないでしょう哀。）


いやぁーでもなんか楽しかったんですが。
軽音にどちどちしました(*^^)かっけー。



おしとやかな合唱部員から外れて、ひとりだけ服装がロックだと言われました。

確かに…今日は気分が気分だったので、めっちゃ久しぶりにLostprophetsのＴシャツ引っ張り出してきたのですー。

舞台下手（でいいのか？）で軽音観ながらニヤニヤ＆半ヘドバン気味だった怪しい子です汗

しきりにめぐたんにラヴコールを送りまくり、送信成功ヽ(´ー｀)ノ
とか馬鹿なことやってたなぁー。

今日は本当にテンソンがおかしかった。



最後の桜もぐだぐだーな感じ、まあそんなもんでしょ。
私は好きだったなーあの共演。

マイクに向かって歌うって結構大変なのね、
あの、息継ぎするときって、なんかテクあるの？マイクちょっと離すとか。
ブレスの音入って汚かったです、ごめんなさい。




とにかく自分たちで楽しめた感120％です。
えがったえがった。


またやれたらいいなー。

人は人にすぐ騙される。

人はそれを利用して、すぐ人を騙そうとする。


正直者が損をする世界。

綺麗ごとが蔓延る。

口先だけの正義。



私も、気付かぬうちに誰かを騙してしまっているのだろうか…

口先だけ良いことを言って、人を騙してしまってはいないか？



どんなに世界が詐欺で蔓延していようと

どんなに人に騙されようと


私は出来る限り正直に生きたいよ。


どうして、そんなに簡単に人を騙せるの。
人は裏切るためにそこにいるんじゃないよ。

どうして、そんなに口先だけの綺麗ごとを自信満々に言えるの。



昔から嘘は苦手。
あまり人に嘘をつきたくない。

苦手な嘘をいっぱいついて
過去に両親をいっぱい騙して来たから、
もうあんまり人を裏切りたくない。


言い訳も、言いたくない、でも…それで、私は人を騙しているのかもしれない。


公私共に、規則正しい人間になれたら。
人を簡単に騙すことはなくなるのかしら。



出来るだけの努力をする。
出来ないことはないはずだ。

メモ代わりに。


6月9日、ムックを観に行くことになりましたー。
（69、MUCCの日。笑）

授業1コマサボらなければいけないのですが
あんまりそういうことはしたくないのですが

でも今の私には、なぜかムックのほうが優先順位が上だった。
ムックには留学中に何度も何度もお世話になりました。
たぶん留学中に一番聴いたと思う。メリーを超えて。


もしこのチャンスを逃すと、もうこの先2，3年はライヴに行けないと思う。
ましてやムックなんて！大学の友達以外となんていけない気がする。
地元ではあんまり知ってる人いないし。半分盤ギャ化してるし私…。



サボらなければいけない授業のその日のチャプターを確認していたのですが
なんだか私にとっては永遠のテーマのように思えた。

翻訳と通訳の世界。

通訳は最初からできそうもないなぁと思っていたけれど、
翻訳には少し興味があった。

でも、翻訳も通訳も同じくらい大変なんだなぁ。
私はここ2年くらいで日本語がとてもできなくなってしまったので
ちょっと翻訳するのには日本語能力不足です。

でも日本語教師も目指しているから
いい練習にはなると思うんだけど…

ただ、この課題は4年生から履修できる上級英語という授業で考えられそうなので、今回は逃げることにします…。



今日は（も？）疲れたなぁー。
寝よう、もう。

風邪じゃないといいな、この鼻水…

我現在能用INTERNET喔!!!

やっとネット復活だぁーーーー



って一昨日くらいから使えていますが。


みんなコメントありがとう、お返事はもう遅すぎるので、
この場で皆さんに感謝します。

本当に本当にありがとうございました。

謝謝你很多等我回來!!!




勉強の途中ですが、行き詰っているのでちょっと休憩です。

最近いろいろなSNSにいろいろなものをアップしていて、
なんだかそっちのほうが居心地がよくて、

これはきっと私が寂しいからだなぁって、本当に思いました。


今までは、
誰も見てくれていなくても、
或いは私をよく知るごく一部の人だけが私の意見を読んでくれているだけで良かったのに。

今は、コメントが無いと
ちょっと悲しくなる。
ちょっと傷つく。
ちょっとさみしくなる。

いつからこんなに寂しがりになってしまったんだろうなぁ。




私の好き（かもしれない）な人に、今年はもう会えないんですって。
とても寂しい。

もう一回会ったら、確認できるかもしれないのに。

でも、耐えられる気がするよ。
別に、重くとらえていないんだろうね。

まるで、子供の頃の無知な恋のように
さっぱりしている、無知な片想い。

こんな歳になって、そんな恋ができると思わなかったよ、
感謝しなくちゃね。





最近日本語のタイピングがより増して速くなった気がする。
カタカタカタカタ…のスピードが自分で聞いていても速い笑
でも英語のタイピングがどんどんどんどん遅くなる＞＜

そして自分のこむぴゅたにMicrosoft Office 2007を入れたら、
文字変換がとても馬鹿になった！！

だから新しいやつは嫌いなんだ(｀□´)!!

慣れていくしかないんだけどね…




さて。

寂しいさみしいサミシイ(´_｀)

帰ってきてくれないかなぁ…
会いたいよう…



なーんて言ってもあの人は心を変えないだろうから
私は気長に待ちますよ。

待てる気がする。
今、あの人以上の人なんて
まわりにひとりも居ないから。



私は結婚するなら今の好き（かもしれない）な人のような、それかそれ以上の人だって決めてる。

でもあの人以上の人が居るのか？と思うとそんなに世の中甘くないな、と思うわけで。

欠点も知ってるけど、それでも今はあの人が一番なわけで。



結婚できるのかやぁ？



というかやっぱりDVとても怖いぞ。
私はDVには絶対耐えきれない。

もう家族に殴られてベッド血の海にするとか嫌だから…




さてさて

そろそろfinishing up しないと明日起きられないな、、


我得學英文學完喔...如果現在不學完，我明天不能起床呢...(´_｀)



おやすみ。

晚安。

給FLYちゃん：

Congratulations!!
You don't have to study so hard anymore...(≧▽≦)
我真的高興o(*´∀`)

今後好好玩ba(^ー^)


我還没在家可以用Internet(>_<。)
所以有點正氣(`ヘ´)

謝謝ni等我打comments給ni…

我也想ni，很多～。゜(゜´Д`゜)゜。


*ni＝you
對不起，我的"携帯電話"不能打幾個漢字(´_｀)
因為中文的漢字和日文的平常不一様。


I will be back with Internet on PC soon!!!


*********


インターネットはゴールデンウィーク明けですって。
ああぁ皆が恋しい(>_<。)

写真もたくさん載せたいのになぁ


この連休は、今日明日で宿題が全部終わったら実家に帰ります。

終わるかな？(´_｀)



とりあえず今からessay書くぞぉ

この気持ち、
この想い。


これは恋なのだろうか。



もしこれを恋と呼べるのならば
私は本当の奈落者になってしまったのだろう


真相を知る者は少ない


流されている、私。

きっと、あの瞬間にはもう
そうだったのだ。

そうではないのは百も承知

でも

そう思いたくて仕方がない




恋と成れども
所詮叶うことはないのだから


私はこの想いを
無理に捨てることもない
焦ることもない


「諦めないなら　焦ることもないさ」

ELLEGARDEN/スターフィッシュ


私はきっと、これから
この想いを暖めてゆくのだろう

もう遅いと知っていながら
止めることの出来ない感情。


ゆっくり、ゆっくり
考えていけばいい。

ゆっくり、ゆっくり
暖めていけばいい。



「愛してくれているの？」


愛してほしかったのだろうか。


私は。
あなたは。


今度会うとき、
あなたに大好きな人が出来ていたら。


私は素直に喜べるのだろうか



将来何かが変わっても

変わらない何かでありたい
変わらない何かで居てほしい
変わらない私たちでありたい


今度会うとき、
私に大好きな人が出来ていたら。


あなたは悔しがってくれる。


そんな気がするのです。



愛して、くれますか。

愛しても、いいですか。



会いたいなぁ…


今日からきっと始まる、
わたしの片想い。


やっと認める勇気が出たから
こうやって書いているんじゃないかと思う。


人生何が起こるかなんて、わからないものなのよ。

偶然が偶然を呼んで、いつか必然になる。


その必然が、
今わたしの望むものではなかったとしても
私たちは変わらない

そんな気がするのです


だから、落ち着ける。

また助けられたよ。
ありがとう。

家でインターネットが使えない日が続いてる。


昔はそれで良かったのに
今は駄目。
やばいよ。


妹と一緒に住んでいるのに
寂しくて寂しくて仕方ないです。

なんでだろうな。


私は留学してから、寂しがりの性格が更に引き出されてしまったような気がするよ。


なんだろうな、

正直に言ってしまうと

あの仲間がとても恋しいのです。


彼らは自由奔放、
来るもの(ほぼ)拒まず、去るもの(ほぼ)追わず、なので
きっと今頃新しい留学生を捕まえては週末飲み明かしているのでしょう。


あのさばさばした人間関係が、とても好きだったんだと思う。

いつも一緒に居るわけではないのに
遊びに行けば、いつも優しくて、楽しくて。
いつも、どこかに私の居場所があった。



束縛もされないし、
見捨てられることもない。


いつだって、
気付けば声をかけてくれた。

いつだって、
頼めば助けてくれた。

いつだって、
寂しい時は私を支えてくれた。



私は一年間、
日本に居たら絶対関わることのないお兄さんお姉さんたちに
守ってもらっていたんだな。

感謝でいっぱいです。


これからアメリカに戻る機会があったとしても、
もう同じ場所で、同じメンバーと飲むことはない。


それが、すごく寂しい。


次会うときも、彼らはきっと何も変わっていないだろうな。


でも今、
目に見えないのが寂しい。

彼らとはあまり通信しないのだけれど
メッセンジャに居るのを確認して安心する人だったから。


またみんなで飲んで馬鹿騒ぎしたいな。
でも、日本じゃ宅飲みであっこまで騒げないよなぁ汗


寂しい寂しい寂しい
。゜(゜´Д`゜)゜。


時間が恋しい。



あと、何でもガチで話せる(と相手も言ってくれた)友達がとてもとても恋しい。
時間を忘れてまたいろいろ語りたい。
そしてはぐしたいなぁ。あんまりしたことないから。




＊私信＊

コメント下さった方々、ネット使用不可の関係でお返事できない状態です(´_｀)
もう少し待ってください、ごめんなさい。
そしてありがとうございます。

我現在在家不能用Internet，就不能寫comment。
所以請等我下幾星期。
真不好意思阿(´_｀)
Thank you for your comments!




おやすみなさい。
晩安。

自分がやりたいことを
ひとつやり遂げようとするとき

自分がとても愛するものを
犠牲にしなければならないことがある


手に入れたものは多く

だが
失ったものも少なくない


私は一年の留学で
自分が欲しかったものをたくさん手に入れた

あの留学あってこそ
私はここまで成長した


でも
それと同時に私は

私の愛して止まない人たちと過ごす時間を殺してしまった



時間は私を待ってくれない


何かを手に入れるためには
他の何かを捨てなければいけない


そんなことはわかっているよ




でも、悲しかった。

涙が止まらなかった。

定期演奏会のDVD。



時が戻ればいいのに。


先輩たちが恋しい
一緒に歌った時間が恋しい

仲間の成長を
この目で見たかった


神様はいつだって意地悪だね。



最後の蓴菜、一緒に歌いたかったな。


舞い戻ってきた今
私は
後悔をしないように生きてゆく

思い出がたくさん
出来ますように。

遅くなりましたが。

無事帰国いたしました。



今日で長野とはしばらくお別れです。
明日群馬に戻ります。
でも夜までには東京です。

明後日はとふる。
緊張するー。



帰国してからとても忙しかった。
今もとても忙しい、、だからまたね。

シカゴに行ってきました。


まぁいろいろ思ったことはあるけれど、、
良い旅だったことにしておこう。


私は街の雰囲気が好きなので、
誰も話しかけてくれなくて孤独だった時間がとても長くても
楽しかったです。


水族館とか、独りで観て回りました。
まぁたくさん観たかったし、よかったのだけれど。

ミシガン湖はやっぱり偉大でした。



写真、そのうち上げるかも知れません。
某SNSに少しだけ上げました。

別の某SNSにもそのうち上げるかもしれません。




昨日シカゴから帰ってきて、
旅の前に途中で放置した留学レポートを書き上げました。

1000字以上になってもた…800字程度なのに。


あと一つ、奨学生としての
少し長めのレポートを書かなければいけないのだけれど、

どうしても書く気になれないのです…だって春休みだもん(:_;)


ideasはもう頭の中にあって、書きたいこともいっぱいあるけれど、
どうも私は日本語のライティングを忘れたらしく、

日本語の言い回しや、文のつなげ方がいまいちぱっとしない。


なので、書き上げたレポをお父さんに送って読んでもらうことにしました。
返信来ないよ(:_;)


帰国してしまうととても忙しくなるので、ゆっくり書くなら今日だけど
やっぱりやる気出ない(:_;)

怠惰だなぁ、私。



こういうとき自分が嫌いになるよ。
いつもいつもギリギリまでやらなくてさぁ。

高校受験以来、物事を計画的に進められたためしがないよ。
高校に入るために必死で勉強する受験生だったあの頃の私に比べたら、
いつも半分のやる気で生きているような気がする。

こっちに来ても変わらなかったなぁ。
勉強が、嫌いになってしまったような気がする。

悲しいな。



今日でアイオワとお別れ、
明日はシアトルに帰ります。

そして明後日、
いよいよ日本に帰ります。


上田まで独りで帰ります。

一年と7日ぶりの日本だ！


どうしよう、緊張する。

久しぶりに日本語のアナウンスとか聞くんだ！
久しぶりに日本のお金使うんだ！
久しぶりに店員さんとかに向かって日本語使うんだ！

わーどうしよう、日本語話せない！ｗ

久しぶりに日本の地を踏みしめるのか！
久しぶりに長野に帰るのか！

久しぶりに家族に会えるのか！


わーわーわーわー


未だに信じられない…
時の流れは早いね。
早過ぎて、たまについていけなくなるよ。

本当は、時にのまれてしまっては駄目なのにね。