宿題が終わらないー

そしてやる気もゼロっていう汗


困ったなぁ。
好きなことなのに…



なんだか心がふわふわしていて（悪い意味で）
やりたいことが全然進まない


先にシャワー浴びてこようかな、、すっきりするかな



先生に相談しに行って、大学のいろいろな機関にお話を聞きに行って

久しぶりにお父さんにダメ出しをされた。



いつも完璧に生きようと思って頑張ってきた私
そういうことには慣れていないから

直面すると、すぐ弱音を吐いたり、屁理屈で反論してみたり…

たちの悪い、やたら手のかかる娘だな


この意地っ張りで、私は昔からずっとトラブルを抱えているのに
どうしても直らないよ、直せるようなものでもないのかな？


電話しながら、泣いてしまったけど
お父さんに気付かれたかな？

お父さんの前で泣くと、「そんなことで泣くな」ってまた怒られるから
あんまり泣きたくないんだけど


私やっぱり弱くなったな



でも、ここの大学院には行く気がないよ。
やりたいことがないんだもの。
お父さんの時は日本でも珍しい分野だったからよかったのかもしれない、とか思ってしまう。

それとも、英文の大学院に進んで統語論と結びつけた論文を書くか？



教職は、問題がちょっとありそう。
本当にもう少し早く気づくべきだった。


後悔の嵐だ、人間は人生の中で、こんなに後悔することがあるんだろうか。

私だけなんじゃないか…

部屋で一人になると、すごく不安になる。

勉強の手を止めて、少し休憩中です。


最近プアール茶（普洱茶）がお気に入りです。
まろやかさが好き。

でも私のお友達は好きじゃないって。ぐすん。
「カビじゃん！」って言われた…ｗ
いや、確かに一種かもしれんけども…納豆普通に食べちゃう民族だからなぁ。


虫歯がいよいよ酷くなってしまったので、休憩時間にも無糖のお茶以外はほとんど飲食しません。

でも痩せないっていう。なんで？(T_T)




最近、いろいろ心が揺れていて、それで疲れてる。
そういう年ごろなのかな？みんな一緒なのだろか。



最近終えたプレゼンテーションで、「教える」って、こんなに楽しいことなのか、と思った。

今まで、自分は精神的に弱いから、とか、自分には不向きだから、とか
勝手に決め付けて逃げていたけれど

やっぱり私の目指すもののその先には、どう考えても「教育」がある。
そこにたどり着けなかったとき、私はすごく後悔するんじゃないか…
と、プレゼンを終えた日に思った。


問題は、私は教職科目を一科目も履修していないこと。
今から、間に合うのだろうか。

そもそも、今さら自分のやりたいことに気付いてあたふたするなんて、それ自体が馬鹿げてる。
どうして私は逃げてしまったのだろうか。

まぁ、それだけ私が過去に学校で受けた傷が大きかったってことだね。
自分と同じような生徒を出してしまったら。
自分と同じような境遇の生徒に気付けなかったら。

そういうネガティヴな面からしか、「教育」というものを見ることができなかった。




そうやって、いろいろ考えていたんです。

夜、ベッドに入って。
寝る前に。

そうしたら、頭が混乱してきて、

もし、今年の就職活動に失敗したら。
いや、もし、私が行きたいと思う企業が見つからなかったら。

もし、高校教師になるんだったら。
大学また4年間通わなければいけないのか。
そこに大学院も足されるのか。

そんなことをしたら、家の経済状況がとても悪化してしまう、
きょうだいにも、家族全員にも迷惑がかかる…

というふうに考えていったら、最終的に、

「どうして私はこんなに親不孝なことばかりしているんだろう」

っていう考えに陥ったわけです。

お金ばかり親にもらっていて、自分のやりたいことを要領よく見つけることができなかった。
それで、これからも親に迷惑をかけようとしている。

なんて奴だ、と思ったら、もう涙が止まらなくて。

せっかく早く寝ようと思ったのに
（最近ベッドに入ってもなかなか眠れないというのも助長して）
涙が止まったあともまったく眠れなくなり…

結局次の日遅刻寸前（というか一分遅刻）だったという。



毎日まいにち、寝ようとするたびに疲れる。
でも、寝ないでおくともっと疲れるから、頑張って寝ようとする。
でも眠れないから、心の疲れもどんどん溜まっていく。

悪循環です。

ホットミルクも、美味しいんだけど効果がない。

睡眠薬は嫌だけど、お世話になる日がそのうち来るかもしれません。
お酒も最近飲んでいないや…

クスリの前にお酒を試そう。




就職のことは、明日ゼミの先生にアポを取ったので相談ということになります。


絶対、企業に就職したら後悔する気がする。

どうやって、自分に一番合った仕事を探せばいいんだろう。


保育園の時に夢見ていたような、ケーキ屋さんにでも簡単になれたらな。
あの頃は、英語を使った仕事をしようなんて、考えてもみなかったよ。


さて。ゼミの宿題をしようかな。
音読は珍しくもう終わらせた。

あとは教科書を読むだけだよ。
頑張れば明日はエッセイが書けるかな。

がんばれわたし。
まけちゃ、だめだ。

あの人だって、夢に向かって頑張っているんだから。

我現在能用INTERNET喔!!!

やっとネット復活だぁーーーー



って一昨日くらいから使えていますが。


みんなコメントありがとう、お返事はもう遅すぎるので、
この場で皆さんに感謝します。

本当に本当にありがとうございました。

謝謝你很多等我回來!!!




勉強の途中ですが、行き詰っているのでちょっと休憩です。

最近いろいろなSNSにいろいろなものをアップしていて、
なんだかそっちのほうが居心地がよくて、

これはきっと私が寂しいからだなぁって、本当に思いました。


今までは、
誰も見てくれていなくても、
或いは私をよく知るごく一部の人だけが私の意見を読んでくれているだけで良かったのに。

今は、コメントが無いと
ちょっと悲しくなる。
ちょっと傷つく。
ちょっとさみしくなる。

いつからこんなに寂しがりになってしまったんだろうなぁ。




私の好き（かもしれない）な人に、今年はもう会えないんですって。
とても寂しい。

もう一回会ったら、確認できるかもしれないのに。

でも、耐えられる気がするよ。
別に、重くとらえていないんだろうね。

まるで、子供の頃の無知な恋のように
さっぱりしている、無知な片想い。

こんな歳になって、そんな恋ができると思わなかったよ、
感謝しなくちゃね。





最近日本語のタイピングがより増して速くなった気がする。
カタカタカタカタ…のスピードが自分で聞いていても速い笑
でも英語のタイピングがどんどんどんどん遅くなる＞＜

そして自分のこむぴゅたにMicrosoft Office 2007を入れたら、
文字変換がとても馬鹿になった！！

だから新しいやつは嫌いなんだ(｀□´)!!

慣れていくしかないんだけどね…




さて。

寂しいさみしいサミシイ(´_｀)

帰ってきてくれないかなぁ…
会いたいよう…



なーんて言ってもあの人は心を変えないだろうから
私は気長に待ちますよ。

待てる気がする。
今、あの人以上の人なんて
まわりにひとりも居ないから。



私は結婚するなら今の好き（かもしれない）な人のような、それかそれ以上の人だって決めてる。

でもあの人以上の人が居るのか？と思うとそんなに世の中甘くないな、と思うわけで。

欠点も知ってるけど、それでも今はあの人が一番なわけで。



結婚できるのかやぁ？



というかやっぱりDVとても怖いぞ。
私はDVには絶対耐えきれない。

もう家族に殴られてベッド血の海にするとか嫌だから…




さてさて

そろそろfinishing up しないと明日起きられないな、、


我得學英文學完喔...如果現在不學完，我明天不能起床呢...(´_｀)



おやすみ。

晚安。

遅くなりましたが。

無事帰国いたしました。



今日で長野とはしばらくお別れです。
明日群馬に戻ります。
でも夜までには東京です。

明後日はとふる。
緊張するー。



帰国してからとても忙しかった。
今もとても忙しい、、だからまたね。

シカゴに行ってきました。


まぁいろいろ思ったことはあるけれど、、
良い旅だったことにしておこう。


私は街の雰囲気が好きなので、
誰も話しかけてくれなくて孤独だった時間がとても長くても
楽しかったです。


水族館とか、独りで観て回りました。
まぁたくさん観たかったし、よかったのだけれど。

ミシガン湖はやっぱり偉大でした。



写真、そのうち上げるかも知れません。
某SNSに少しだけ上げました。

別の某SNSにもそのうち上げるかもしれません。




昨日シカゴから帰ってきて、
旅の前に途中で放置した留学レポートを書き上げました。

1000字以上になってもた…800字程度なのに。


あと一つ、奨学生としての
少し長めのレポートを書かなければいけないのだけれど、

どうしても書く気になれないのです…だって春休みだもん(:_;)


ideasはもう頭の中にあって、書きたいこともいっぱいあるけれど、
どうも私は日本語のライティングを忘れたらしく、

日本語の言い回しや、文のつなげ方がいまいちぱっとしない。


なので、書き上げたレポをお父さんに送って読んでもらうことにしました。
返信来ないよ(:_;)


帰国してしまうととても忙しくなるので、ゆっくり書くなら今日だけど
やっぱりやる気出ない(:_;)

怠惰だなぁ、私。



こういうとき自分が嫌いになるよ。
いつもいつもギリギリまでやらなくてさぁ。

高校受験以来、物事を計画的に進められたためしがないよ。
高校に入るために必死で勉強する受験生だったあの頃の私に比べたら、
いつも半分のやる気で生きているような気がする。

こっちに来ても変わらなかったなぁ。
勉強が、嫌いになってしまったような気がする。

悲しいな。



今日でアイオワとお別れ、
明日はシアトルに帰ります。

そして明後日、
いよいよ日本に帰ります。


上田まで独りで帰ります。

一年と7日ぶりの日本だ！


どうしよう、緊張する。

久しぶりに日本語のアナウンスとか聞くんだ！
久しぶりに日本のお金使うんだ！
久しぶりに店員さんとかに向かって日本語使うんだ！

わーどうしよう、日本語話せない！ｗ

久しぶりに日本の地を踏みしめるのか！
久しぶりに長野に帰るのか！

久しぶりに家族に会えるのか！


わーわーわーわー


未だに信じられない…
時の流れは早いね。
早過ぎて、たまについていけなくなるよ。

本当は、時にのまれてしまっては駄目なのにね。

ひ ま す ぎ る ！



此処に落ち着いてからほぼ毎日ひま…。

毎日2時くらいまで寝るし。
目が覚めても、起きたら暇になるって知ってるから
ベッドの中で永遠と妄想してみたり。

最近ずっと、夏になって一年間一緒に居た人たちと再会する妄想ばっかしている…。

その頃までには痩せたい！と最近本気で思う。
あんまダイエットとかしたくないんだけど（元から不健康だし）
でもこれはやばい！この二の腕はやばい。

あと、運動したい。
なんか身体が運動したいって言ってるｗ




こう、もっと賢い時間の使い方をしたかったよね。
エレバではめちゃくちゃ時間なかったのにさぁー。

遊ぼうって言っといて、結局遊べなかった子がめちゃくちゃいっぱい居るし。


友達はみんな好きな人に会いに来てるから仕方ないと思うけど、
早く来すぎだよ。というか、長く居すぎだよ。

別に彼氏が此処に居るわけでもない私はどんどんイラつくだけなんですが。
まあ自業自得なんだけどね。



最近母国語ばかり話す友達に少しうんざりしていたりします。


私の前でも容赦なく（常に）母国語を話す。

別にいいんだけど、毎回毎回そうだから、なんか自分此処に居ないほうがいいのかな、とか思っちゃうんだよねぇ。


母国語を話すのがラクで、英語を話したくないなら、
私のことなんて誘ってくれなくてよかったし。とか思う。


というか、なんか良いように利用されている気がする。
いろいろよろしくないことを隠すために、私は絶好の道具だって、自分でも知ってる。


まあいいけど。

今は鬱ではないので、少し積極的に、というか割り切って考えることができる。
日本に帰ればまた、今一緒に居る友達も恋しくなるでしょ。

要は、距離が今は近すぎるんだって。


あとちょっとの辛抱（言い方酷い）だし、明日からはシカゴだし、
まぁなんとかなるでしょう。


レポート書かなくちゃなぁ(:_;)

タイワニーズの友達に会いに、東海岸に来ています。
SlipknoTの出身地がある州。


久しぶりに友達に会えて嬉しいけれど、
すでに大学が恋しいです。


数は少なかったけれど、
日本人のお兄さんお姉さんにとてもお世話になったし、

アメリカ人のお友達とその仲間の日本人のお友達とも
かなり一緒に遊んでもらっていたので、とっても恋しいです。


一年間だけだったのに、いろいろあったなぁ。

英語を初めて一から勉強し直した気がしたし、
英語を使って、英語以外の教科を学んだのも初めてだった。

勉強以外にも、
恋愛やその定義、人間関係や、日本人としての生き方…
その他いろいろなことを学んだ一年間でした。

一番の糧はプリンが作れるようになったことだったりして（笑）
日本でも作れるかどうか、試してみたいです。


最後に起きたありえない事態も、
日本に帰れば終わったこととして流せると思う。

最後に出会ったとても素敵な男の人も、
日本に帰れば憧れだった人の一人に落ち着くと思う。



結局、みんなと日本で会えるってわかっているから、
私は寂しくないです。



みんなありがとうー。
最後まで私を見捨てずに居てくれた日本人の先輩方と、
最後まで私に元気をくれた私の大切なクラスメート＆ルーミーに感謝。

愛してるよ。
I love you guys to death!!!!

あぁー。
腰が痛い。


なんか神経痛っぽいんです。
もうこれは季節による慢性神経痛なのか？と思う。

3年連続で春、2･3月に背中や腰に痛みを感じる。



でも、違うのかなぁ？

先週末、
鬱でものすごく落ちているときに
ものすごく餓鬼くさい場所で
ものすごい勢いで3，4回転んで、
かなり腰と尾骶骨を痛めたので

それの残りかも知れない。

だけどそれにしては違う場所が痛む気がするんだよなぁ。
今日寝たらわかるかも。

去年の春は、引越ししなくちゃいけないのに
背中の左側がすごく痛くてとても苦しみました、
今でも鮮明に覚えている…
痛みのせいで眠れなかった日々…。
辛かった(:_;)


今年はそこまで酷くならないことを祈ります…。




何につけても、
とにかく早く日本に帰りたくて仕方ないロックンなのでした。

はい。

TOEIC受験してきました。


1年半以上ぶりの受験。


成長したか？との期待を裏切るロックン。
そうです。再び



玉砕



いたしました(･∀･)





(ノ>Д<)ノ

(ノ>Д<)ノ

(ノ>Д<)ノ




私は一年間一体何を勉強したっていうんだ。

おい。
おいおい。
おいおいおい。



リーディングセクションが前よりもずっと読みやすくなってたけど、
きっとそれはTOEICが形態を変えたのだろう。

もう。
リスニングとか、屍だった。
聴けるんだけど、
どれが正しい答えかわかんない。
＝間違った答えばっか。
＝スコアダウン。
＝上達なし。

(:_;)



せせせせめて100点くらい…上がっていてくれたら嬉しいです…。

ああ望みはとても薄い。
｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡



自分、お疲れー。

ご褒美に、
半分カピカピになった生ハムを自分の口に放り込んでやりました。

生ハムはカピカピになってもやっぱり生ハム。
美味しかったでふ。


今日は早く眠ってなんていられません。
明日もです。

膨大な宿題をこなす時間の中に、
どうやって洗濯の時間を紛れ込ませようか思案しています。



忙しくないよりかは、辛くないよ。
暇なときって、思考が止まらないから。
鬱な人間にとって
余暇はただの毒でしかないみたいです。

私が妹に貰って命の次くらいに大切にしていた櫛が…



折れた



(:_;)(:_;)(:_;)




それも、「ぱきっ」っていう派手な音を立てながら…
超切ねぇ！！！｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡


何よりも、私その櫛以外持っていないんですよ。

まだ使えるから使うけれど、折りたたみの折れ曲がった部分で綺麗に割れたので、持ちにくいです。

自分の持っていた櫛よりもシンプルで素敵だったから、アメリカまで一緒に来たのに。
帰国後も使う気満々だったのに…。


嗚呼…相当ショック。


すまぬ妹よ…確か3年くらい使い続けたと思う。
お気に入りの青い櫛…(:_;)


凹むわぁ(´_｀)




櫛が折れたら不吉、とか、そういうのあります？ｗ
ちょっと怖いです。