※携帯から見に来てくれてる人、ごめんなさい。
多分携帯からじゃ読めない文字ばっかこれから打ちます。


最近、台湾の注音符号（日本語のひらがな・カタカナみたいなやつ）を覚えました。

これのほうが、中国本土で使われてる拼音よりも正確に発音が覚えられるのね。

もう、楽しくって仕方ありません。
英語を最初に習ったときより、わくわくしているかも。

平仮名片仮名に似てることもあって、覚えやすいし、
書けるようになるとなんか嬉しい。

この調子で発音うんと上手になって、
ネイティヴのスピードで話せるようになったら完璧なのになぁ。
（今の私ではほど遠い）

忘れたくないのでおさらい。



ㄅㄆㄇㄈ
ㄉㄊㄋㄌ
ㄍㄎㄎ
ㄐㄑㄒ
ㄓㄔㄕㄖ
ㄗㄘㄙ

一ㄨㄩ
ㄚㄛㄜㄝ
ㄞㄟㄠㄡ
ㄢㄣㄤㄥ
ㄦ


我叫Rockandgirl. 哈哈哈

我喜歡聽音樂!!

現在在美國,可是我是日本人.

我家有十一個人. 爺爺,奶奶,爸爸,媽媽,三個弟弟,三個妹妹和我.

週末我和我的朋友常常吃晚飯. 兩個朋友是台灣人, 一個是日本女孩子.
所以我們吃台灣料理和日本料理^^



…疲れた(´□｀)=з

まだ慣れていないので、タイピングにすごーーーーく時間がかかります。

訓練を重ねた結果日本語と英語のタイピングは早くなったほうだと思うので
少し悔しい苦笑


しかもこれらの文たちは果たして合っているのだろうか…？



請問,你懂不懂我的中文....??


まだまだ注音符号について全部理解したわけではないので、
これからも友達に助けてもらって頑張って覚えていこうと思います。

I'm...I'm just too tired to live.

You know what I mean?

It never allows me to fall asleep whenever I wanna do so.

To make things worse I cannot stop crying till I become really tired having nothing else being able to do but sleep.

It never lets me stop thinking. My brain is always being exhausted.

I'm really sick of it....but guess what?

It never lets me hate this situation.
It always stays in my mind and I cannot release it...
Is that my fault? No way, youre kidding me.


How could I stop thinking about "it"?
How could I stop crying for "it"?

Hey man, tell me....


How could I deal with this crappy world....

I have no idea.


One thing I'm really tired of is that

"It" never allows me to pass away.

Happy Halloween!

アメリカは今日がハロウィンでした。


めぐたん、あーたん、私に写真を送ってくれてありがとう。
楽しく見させてもらいました。



私の写真は、カメラがまだ兄貴の部屋にあるのでもう少しお待ちください。

けどみんなの写真見たら大したことない気がしてきた。

みんなみんな凝ってるねぇ。来年は私もがんばろーっと。



今日は音楽の授業の先生がモーツァルトだったり
（めーーーーっちゃ似ていた）

いろんな人がジャコランタンのボックスを持ち歩いていたりしました。


私は今日は衣装は着なかったけれど、見ているだけでも楽しかったです。


せめて爪くらい黒くすればよかった。

今日は、当初の予定だと、全身まっくろくろで登校の予定でしたが、
黒い服を洗濯していないという汚れた理由により望みは叶いませんでしたorz

なんて汚いやつだ。女なのに。
でも洗濯一回1ドルって高いよ汗
乾燥もしたらほぼ2ドル。


…はい、言い訳はせずに今週末ちゃんと洗濯します…。



今日は昨日に引き続き、
ちょっとしたことで泣きそうになってしまって
そんな自分が嫌で、
少しだけ憂鬱な日でした。


昨日とってもほんわかな仲間と一緒に居たから、
今日なんであんな信じられない人たちと一緒に居なくちゃいけないんだ
って思ってしまって、

それも憂鬱の原因かもしれない。


自分の好きな仲間と一緒に居て、
自分に合わない仲間からは離れる。

そういうことって、しちゃいけないものだったっけ？

嫌いな人たちとも、タテマエで一緒に時を過ごさなくちゃいけないの？


はっきり言って、仕事の場でもないし、
自分に合わない人たちと居なくちゃいけないこの環境が本当にきついです。


タテマエで人と付き合っている偽善者を見るたびに
すごく腹が立ちます。


そうやって社会の流れに乗る方法もあるよ、
でも

そんな汚い人間になりたくない。


偽善ほど貰って嬉しくないものはないよ。




考えると、青筋が切れそうになります。





ごめんね、こんな日記、でも此処では本音を言わせて欲しい。

うぃーーーーーっす。

はっぴーはろうぃん！！（アメリカは明日だけど）


今日も今日とてコンサートに繰り出し
涙が止まらず困ったロックンです。

こんなんでも実は繊細なのかな？？


今日は大学のハロウィンコンサートでした。
出演者も聴く側も仮装をしていて、なんか

はぁ～本物はやっぱ違うな！！

と思いました。


カルチャーショックだったのは、
年配の方々が普通に仮装してたこと。

こちらの慣習なわけだからやってて当たり前かもしれないけど、
日本人の視点でそこはやっぱり見てるんだろうな、

年配の人は仮装なんてするはずない！
っていう固定概念を知らないうちに抱いていたらしいです。


そういえばお父さんと一緒に旅したときも、
普通にハンバーガーとかパンケーキとか食べてる年配カップル見て
ただただびっくりしてたなぁ。

お年寄りの食事＝白米＋味噌汁＋梅干

っていう固定概念が…。
アメリカに居たのにもかかわらず抜けなかったのね。

外国を旅したり、しばらくの間滞在するとわかるけど、
固定概念を捨てるのってなかなか難しいです。

自分の持っているそういう固定概念を捨てて初めて、
その国の文化を理解している、といえるんだと思います。

大嫌いなアントロの授業で勉強しました。
あの授業は嫌いだけど（人と雰囲気が）、でも内容は面白いし学ぶことも多い。


で、みんな仮装していて、
ハロウィンだから、演奏中も悪戯っぽく面白いことたくさんしていて
他のみんなは笑ってるのに

その片隅で私は何故か泣いていました。


なんだろうね…

覚えがないけど多分、
弦楽班を離れて以来初の室内楽コンサートだったんだと思う。

それで、
チェロやコンバス、懐かしい楽器たちが目の前にあるのを見て
それが奏者の持つ弓によって、
私が出していた音よりも何万倍も綺麗な音を出しているのを聴いて

なんかたまらなく懐かしくなってしまった。
のかな。

ちゃんと説明できないけれど、とりあえず涙が止まらなかった。


それから、室内楽と共演で聖歌隊が出演したんだけど、
それもあうちだった。
めっちゃ泣かされた。

面白い歌詞うたってるのに、
質と響きが半端ない。

いいなあ～って。
綺麗だなぁ、私もああいう声で歌えたらいいのにな、って。


コンサート見ると、どうしても自分と比べてしまいます。
あと、思い出に浸ってしまったりとか。

これからコンサート慣れ？して、
そんなに泣かないように頑張りたいです…。



あとね、気付いたことが一つ。

ハロウィンだったから、いろんな仮装が見られたんだけど
いつも目がいくのは

仮面をかぶった人

でした。

私をよく知ってる人じゃないとわからないと思うけど、
というか私も今日までそんなに意識してなかったけど、

どうも私はかなりの仮面フェチらしいです。

どんな？ｗ


まず、何を隠そうSlipknoTが大好きなロックン、
音楽もかっこよくていいけど何が良いって、

マスクが良い。


Joeyマスクとか最高に綺麗。
あれもともとはハロウィンでJoeyさんのお母さんがつけてた歌舞伎の仮面から来てるんだよ。
ちなみに初期はペインティングは施されておらずのっぺらぼうでした。


今日も、
骸骨マスクとか、ファントムとか
顔が全部またはほとんど見えない仮装をしてる人ばっか見つけて
見とれていました。

変な人だ…。




いつか絶対ヨーロッパを旅して自分のペルソナを作ってもらいます。


まあこれはずっと前から思っていたことなんだけどね。

そういえばずいぶん昔、小学校のときからすでに仮面には興味があったと思います。


見ていてもそうだけど、
仮面をしていたら、自分の本当の顔は見えないじゃない？

私は昔から不細工だ、男みたいだって言われ続けて、
自分の顔になんて348％くらい自信なかったから、
毎日仮面をつけていたらどんなに楽だろう、と思っていました。

同時に、ずっと仮面をつけていたら、ある日自分の本当の顔まで
その顔になってしまうんだ、なんて子供ながらに考えて、

仮面への憧れと畏れの間で葛藤があったわけですけど。

残念ながら仮面を手に入れることは未だできていません。


とりあえず自分の醜い顔を隠したら、
自分のほかの醜い部分も隠せるのでは、って勝手に思っています。

仮面をしている人が好きなのは、
その仮面の下に隠された顔はどうなっているのか、興味をそそられるから。

SlipknoTもそうで、ずっと仮面の下の素顔を見るのが憧れで、
見たらめっちゃかっこよかったのでさらに好きになってしまったっていう。


仮面に惚れる私…

ひょっとして、他の人の深部を探る術を持っていないのか…？
うわべだけの関係を求めているのか…



…いや、たぶん違うな。

仮面で顔を隠したいのは
わかって欲しい人にだけ、素顔を見て欲しいから。
仮面に憧れるのは、
素顔を見せてくれる日を待っているから…。




なんて考えてしまったハロウィン前夜。



コンサートの後は、お友達の誕生日パーティーに行って、
ケーキのクリームを顔に塗ったり、
一緒に写真撮ったりハグし合ったり、楽しいときを過ごしました。

あの仲間、結構好きだな、仲間に入れてもらえたらすごく嬉しい。

でもだんだん仲良くなってきています。

今まで信じられない人たちとずっと居て、人間不信だったけど
あの子達は信じて大丈夫な気がします。


ありがとうね。

最近の出来事を箇条書き。

結構好きな言葉です。

油を加える、で、

「頑張って！」

という意味。


ロックン自身の本名と発音が似ているところもまた好きです苦笑。


今、すごく頑張って北京語を勉強しています。
どうにか簡単な会話くらいできるようになりたい。

たくさん、台湾人のお友達が居るのね。
それで、こっちに来てから、すごく影響されて…

台湾の人って、びっくりするくらい日本が大好きなの。
だから、日本のことすごくよく知ってるんよ。

なのに、私は何も知らなくて
此処に来るまで興味すらなくて

なんだかすごく衝撃を受けました。


彼だけじゃなくて、すごくいろんな人から影響を受けました。

いっぱい勉強して、いつか台湾に行ってみたい。
というか、来年の夏にとりあえず友達に会いに行きます。

彼女が台湾に帰る前は、私は英語の勉強に我武者羅になっていて
北京語なんて全然、文法も知らなかったので

来年彼女をびっくりさせるのが目標です（笑）

目標があると、頑張れるよ。

すまいる2世にも、台湾のお友達がたくさんできました。

まだちょこっとしか話せないけど、
しかも中国の簡略化された漢字しかタイピングできなくてもどかしいんだけど
でも、ni hao!だけでもコミュニケーションが取れて嬉しいです。

（私は台湾に行きたいから、台湾の難しい漢字を頑張って覚えてるところ、
ちなみに漢字の難しさは中国の漢字＜日本の漢字＜台湾の漢字。
中国の漢字はシンプルすぎてまじでわかんない!!＞＜で、台湾の漢字は日本のと似てるけどやっぱちょっとずつ難しくて覚えるの大変）


発音がすごく難しいんだけどね、
ロックンは発音をマスターするのが大好きなので、
間違えはするけれど、勉強していてめちゃくちゃ楽しいです。


初めて英語に興味持ち始めたときみたいな、
なんだかわくわくするような、そんな感情が今心の中にあるのね。

そんな調子で英語みたいに、留学は考えていないけれど
日常で使えるようになったらいいなあって思います。


それと同時に、
綺麗な日本語をたくさん覚えて、
日本人だ、って心から言える日本人にもなりたい。


少し、考えていることがあってね。

だから、日本語もしっかり使えるようになりたい。

言語を専門に勉強しているからこそ、できることがある。

盡力而爲。
頑張ります。

お久しぶりです！

みんな元気にしていた？
いよいよこのブログも活気がなくなってきて、
……
でも削除なんてしません！
細々と公開、細々と更新、細々と改革してゆきますです。


本日私のお友達あーたんのブログをリンクさせてもらいました。
洞察力に長けた彼女の、いろいろと考えさせられるブログです。
そしてたまに面白い！笑
みんな遊びに行ってみてね。



最近のロックンはというと、
とうとう語学学校を卒業して、レギュラー生になりました。
アメリカ人と同じクラスで、対等に授業受けてます。

もう大変で大変で、3日間しかなかった一週目から
「日本に帰りたい…」
と弱音を吐く有様。

しかもたったひとつ嫌な授業があるだけなのに…
アントロの先生厳しすぎるよ。

まあ愚痴っていても仕方ないので
（目標達成はレギュラーにならなきゃできないわけだし）
頑張ります。

が、あまりにも大変なため、切羽詰まって要領よく時間を使えないロックンは、
再びブログを放置する可能性大です。

見に来てくれている方、いらっしゃったら、ごめんなさい…


最近家に帰ってすることは、

靴を脱ぐ（こっちに来てはじめてのじゅうたん生活！）
↓
こむぴゅたオン
↓
MSNオン
↓
iTunesオン、音楽再生
↓
ルーミーとお話
↓
ご飯
↓
ルーミーとお話／宿題
↓
寝る


ほとんど音楽聴くかルーミーと話すかしかないｗ


ちなみに前のルーミーとは同じ寮になれなくて、
今は今年4年生になったアメリカ人と住んでます。

Girl Talkをかなりする。
前のルーミーと住んでいたときは、
まだこっちに来たばかりで全く英語話せなかったし、
彼女と私のメジャーがあまりにも違いすぎて話もあまり合わなかったんだけど
今回のルーミーは、
昔台湾に居たことがあったり、メジャーが心理学だったりで
かなり共通点があるんよね。


そんなわけで昨日も宿題放り出して二人で某動画サイトを漁り、（ｗ）
恋愛について語り…
気がついたら1時だった。



もうアメリカ人となんて住めないよ～とか思っていたけど、
意外と楽しかった（笑）

人に恵まれていて幸せだな、私。
みんな私によくしてくれる。
自分もみんなにできることは、できるだけしていこうと思った。


おっと。
友達との約束時間が過ぎてるｗ
行かなくちゃ。


私は少しずつ元気になっています。
心配してくれているみんな、ありがとう。
心から、みんな、愛しているよ。
おっきなすまいる、みんなにプレゼントします。
本当に本当にありがとう。

またね。

ああ、駄目。

なんか力入らない。


来期から始まるレギュラークラスだって、
彼が隣に居なかったら頑張れる気がしないよ。



今日は最後の日です。


日が落ちる前に、彼は此処を去っていきます。
それで、日が昇る前にアメリカを発つの。



昨日は彼の腕の中で泣いてしまった、彼が泣かせるから…。



神様は意地悪だね、


どうしてこんなにお互い好きなのに

お別れしなくちゃいけないの。


心の同意を伴わない別れってすごく辛い。



彼は変なところで現実的だから

約束はできないよ

って言われた。


だけど、心はお別れしないで離れるのだから

私は約束したかった。



昨日ゆびきりげんまんしたのは


「ずっと連絡取り合おうね。」


さようならのあとも、ずっと。



いろいろ話してくれたけど、
結局は、

私に対して、もう何もしてあげられないよ、って

言いたかったんだと思う。



悔しいけれど、私にだってそれは痛いくらいわかる。


彼の言ってることは正しいよ。


正しいから、余計辛い。



出会いがあれば別れがあるのは当然で

それは逆らうことができない人間の運命だけれど



私はこんなことにも耐えられない

弱い人間になってしまったのかな。



此処に来てから今日までずっと、
ほとんど毎日彼と居た。

付き合う前もずっと、彼が隣に居てくれた。

付き合う前からずっと、私の大切な友達で、大切なお兄ちゃんだった。



この、狭いようで広い世界の中で
ただひとりの彼に会えたことにとても感謝してる。
彼と愛し合えたことにとても感謝してる。



彼が居なくなったら、私はどうなってしまうのかな。
怖いな。

こんなに胸が苦しくなるなんて、思っていなかったよ。



今夜が、人生の中で一番寂しい夜になるんだろうな…。



駄目だ…
すごくすごくすごく寂しいよ。

自分を愛してくれてる人と、一生離ればなれなんて、
いいんですか…？こんな仕打ち。

愛を嫌悪していた、昔の私への逆襲ですか？



彼はもっといい人見つかるよ、なんて飄々と言うから
きっと国に帰ったらすぐにほかの出会いをするんじゃないかと思う。

だけど、今の私にそれはできないよ。

彼よりいい人が、
彼より私を好きで居てくれる人が見つかるなんて、
今の私には到底思えない。





最後にふたりで綺麗な星空見られて、
私はとても嬉しかった。

二人の未来をあらわしているかのように
ここ数日の空は、夜になっても曇っていてばかりで
星どころか月でさえ
見ることができなかった。

けれど
昨日二人で歩いた道の上に広がる空は
とてもよく晴れていて
瞬く星がたくさん出ていた。

流れ星、見たかったけれど、
そうだね、少しはかないかもね。
短い命…。



辛いけれど、
本当に本当に心が痛くて、切なくて
苦しいけれど、


彼が無事台湾に着くように
お祈りしながら

お見送りしてきます。



8月21日午後6時、
長く続いてきたふたりの関係に句点が打たれます。

終止符じゃないよ、句点だよ。
少し休憩するだけ。

そうやって、信じていてもいいですか？



いつか、どこかで
もう一回会えたら、
もう一回逢えたらいいな。

じゃあ、またね。

どうしようもない。

落ちてるよ…。



なんか最近本当の鬱なのか…？とか不安なんですが。



人に会うのが億劫でなりませぬ。

日本に居たときはこんなこと無かったのに、
友達にだけは毎日会いたいって思っていたのに、

今は誰とも会いたくないし外にも出たくない。


おなかが痛いのもあるんだけどね。



昨日もパーティーがあって、
いろんな人とお別れだから一応行ったんだけど…

途中から所在の無さを感じて、肩身狭く帰ってきてしまった。

やっぱり、あんまり知らない人がたくさん居るところって、駄目なんだな、私。



ぐちゃぐちゃって、
頭の中で何かが混乱してるんだよね。

何か、なんて考えたくもない。


何もしたくない、
何もする気にならない。


今日はとふるクラスのテストがあるけど、
とっても行く気がしなくて困ってます。

2時までに元気になるといいんだけどな。




なんか嫌なんだ。
居心地悪い。

この学期が終わったら、
あの人たちとは完璧に距離を置こうと思います。

こんにちは。

昨日飲みに行ったせいで今日のESLの行事サボったいけない子ロックンです。
サボったっていうか自分でサインナップしたんだけどね。

すげーたくさん飲んで、もう半分死にそうで
また友達の家に泊まってしまって


なのに次の日結構本格的なハイキングとか辛いよ。
ごめんなさーい。


眺めが綺麗らしいっていうのがちょっと惜しいけど…
そういや中学の登山んときも先生に
「ハイキングみたいなもんだ」
って言われたから安心して行ったら高山病にかかったからね。
ハイキング嫌いだわ。言葉だけでなんか嫌な感じ。187ｗ


昨日ひどかったなー。

あんなに大量にビール飲まされたの初めてだよ。
おなかたぷたぷ云ってたし。

本当は行かないつもりで、行っても11時には帰ろうと思ってたんだけど
みんなに巧く言いくるめられて気がついたら2時まわってた。


最後は女が私だけになっちゃって、みんなで普通にアダルトチャンネルとか見はじめたからね。

私のまわりに居る日本人の男の人たちみんなオープンに変態すぎて
むしろかっこいいです。むっつりよりマシです。



この間お邪魔したのと同じ友達の家で、
あっこかなり落ち着けるー。
なんかもう既に第二の家みたくなってる。
あ、第三の家か。


昨日たぶん2ヶ月ぶりくらいなんじゃないかな、インスタントラーメン食べました。
チューハイ飲みながら。

麺以外何も入ってなかったけど美味かった。
チキン味って書いてあったんだけど…
醤油ラーメン食いたくなった。



飲みながらいろいろ話したりゲーム？したりしました。
あっちむいてホイで負けたらコール、っての面白かったな。
少人数だからできたよね。


こないだも記事に出した中村さんっていう男の人（通称兄ちゃん）にいろいろと説教とかアドバイスとかしてもらいました。
主に恋愛で。