久しぶりに降っている雪を見ました。

でも粉雪だなー。


どうせならドカ雪……
今さら大変か(^_^;)




…気が付けばこのブログ更新も久しぶり…

おぷ(´_｀)

なんとか持ち直した模様。


でも明日からも暗い日々が続きそうです。



今日はすごく悲しくなる曲を聴いてしまいました。
ろひすんがカラオケでうたってた。


すごく好きだった曲、
夢中になっていたあの頃…。


あの日私の目に映った光景、瞼の裏の記憶。



嫌だねぇ。
今はあまり思い出したくない類の感情よ。



むしろ忘れてしまいたいのに。


すっかり忘れることができたらね、こんなに苦しくはないんだよ、些細なことなのに。




とりあえず明日も私は私として生きたいと思えたので
今日のところは良しとして眠ります。


とても眠い。


おやすみなさい

落ちる落ちるどんどん落ちる。



ごめんね？
明日まで生きていたくないよ。


だけどさ、
私の寿命は私が決めることできないのよ。











気疲れみたいです。


いい加減飽きたよ、もううんざりです。

































せっかく出た元気も全部なくなってしまったよ。




申し訳ないよ。
泣きたいよ。



死にたいよ。

生きたいよ。





何がしたいかわからない。

何ができるのかわからない。






結局何もできない。

ぼむじあ。


めぐたんとの電話を切ったのが20分ほど前。
話し始めたのはかれこれ1時間半ほど前。


またもや彼女に電話代を負担させた駄目な子ロックンです。


めぐたん、今度は迷わずスカイプにしようね…すまんorz


久しぶりに同い年の子と話しました。
やばいくらいフラストレーション溜まっていたらしい。

次から次へと出てくる話題…(^_^;)
止まることをも知らズ。


似たもの同士(たぶん)なんで暗い話も普通にします。笑いながら。
たぶんゲームしつつ(強制的に)聞いてた弟はドン引きしてたと思うよ(笑)
夭逝がどうのこうのって(^_^;)

でもいいんです。
そういう人間なんです。



V系データたくさん貰えることになりましたヽ(´ー｀)ノ
にゅふふ。嬉しすぎる(*´艸`)



あと、すげーたくさん元気貰えました。
ありがとうね(愛愛愛)

また話そうぜい。




おやすみなさい

ぱんださんが間違った使われ方してます。

具合悪いと嘆くろひすんを戸駅に迎えに行ったのが3時間ほど前。

どうしてこの人はいつもいつも私のベッドで寝るんだろう。

自分のベッド有るのに。


おなかの調子以外は元気な様子。

ま、いいってことにするよ。






誰かトラヤ帽子店って知ってる？

うちにビデオがあるけど最高だおヽ(´ー｀)ノ


今夜はろひすんと鑑賞会する予定。

ライヴビデオどこ行っちゃったんだろ……

私は何に意地張ってるんだろうなあ。

緩めれば楽になるのに、自分で自分の首絞めてる。
ギリギリとさあ。あはは


そういう自虐的な趣味なの？


そんなことしたって
なんにも解決しないってわかってるのに。


強情な人間は大嫌い。
人のこと考えない人間も好きじゃない。


でも、それは自分自身がそうだからかもしれないや。


あーあ嫌なやつ…



なんだかんだ言って
結局自分が一番好きなのかなあ。


もっと嫌なやつ。



はがゆいなあ。
大学の友達と語り合いたいよ。朝が来るまでさ。
高校の友達に、どう思う？って聞きたいよ。私の考えを聞いてほしい。





会いたい人が居ます。

会おうと思えば、私が行かなくてもその人は私のもとに来てくれます。

でも会わないって決めた。
甘えちゃ駄目なんだ。

あの優しい顔見た瞬間、弱音を吐いて頼ってしまいそうで怖いよ。


まぁ1年近く会ってないからあれだけど。



今の私に必要なのは
優しさじゃなくて叱咤だと思う。



偽りの優しさなんか要らないよ。
陰を持った慈愛なんかこちらからお断り。

そんなのより
愛のこもった叱咤のほうがよっぽど嬉しい。



要はただの友愛不足なんだけどね。




文が自分でもうざくなってきた

あー私って最低人間まっしぐらー
最低最低―187―


左様なら

今晩は。

長野に帰って来てから連夜、子守唄がムックなロックンガールです。


今ベッドの中です。

耳にはイヤホン、音は勿論ムック。

ベッドに入ると聴きたくなるのさ何故か。



専ら痛絶を聴いてをります。

――――――。の不気味さが実は大好きです。

これから盲目、廃に行く流れが個人的にすごーーーーーーーく心地良いので、
むしろ3曲でエンリピしたいほど。

3曲聴いたあと、すぐに睡魔が来てよく眠れます。

本当に子守唄。


なんかこの暗さが逆に私を落ち着かせてくれる。

暗くて、落ちるとこまで落ちてるから安定感あるって錯覚するのかも。
もしかしたら本当に安定してるのかも。


盲目と廃のベースが好きだ。凄すぎ。

というかユッケまじで好きだ。
頭のかたちが好き(*´艸`)笑



所詮は暗闇―真っ黒で光なんか当たらない私の心、
私は最低な人間。


最近自己嫌悪なの。


自分の考えのせいで不快な思いをする人がたくさん居る。
たとえ私が口に出していなくても。
たとえ私が顔に出していなくても。



どうして私は人を嫌いになるの。

いい人かもしれないじゃない。

みんなからは支持されてるじゃない。

私の悪い癖。
相手にひとつ嫌なところが見えたら、良くないところばかりどんどん見えてきて、
良い点なんて見えなくなってしまう。

本当は良い人なのに。



私ひとりのせいで誰かが、皆が、不快になるなら
私なんか消えればいい。



だけどね、私はこの世から、自ら命を絶つなんてできないよ。
臆病者だから。卑怯者だから。

かといって
目障りな私によって誰かが殺人の罪を負うのを見るのも嫌だ。
誰にも迷惑かけずに息絶えたい。


そんなことをぐるぐる考えてると眠れません。

なのでムックに眠らせてもらってます。


死にたい、でも死ねない。
そういう時にムックが私を助けてくれるのよ。

ありがとうたた様。
今日も眠れそうよ。


おやすみなさい。

ろひすんからのライヴみやげ！
今もらた。

めさ嬉しー(*´艸`)


宝物にしまつ◎


マシータがみどりってのがいいです。
個人的にかなりいいです。
自分みどり担当なんで(わかる人にしかわかんない)。

シャロォム！

群馬から完全退却、長野に無事着いて
久しぶりに自分のベッドの上でまたーりしてるロックンでし。


PCが自分のスペースにあるので、ネットはしばらく接続できなさそうです。
それゆえ
*私信*→アールさん
コメントの返信、もう少し待ってくださいね。すみません。


それにしても、この1ヵ月の間で
私の地元がいろんな変化を遂げていてびっくり。

店員さんが優しくて大好きだったロー●ンの跡地に家が建築途中だったり
最寄りのガソリンスタンドがリニューアルしてたり。


自分の家にも、私が知らない食器や椅子やテーブルがあってなんか違和感。

変なの。今までこんな違和感なかったのに。

それだけ急且つ劇的変化だったってことかな。

家族はけろりとしてたけど…




しかし疲れたおー。

けど明日も早いんね。
国際免許申請しに行ったり、できたらツベルクリン受けてきます。注射嫌だよう(ノ>Д<)ノ

しかもたぶん私の運転。
実に2ヵ月ぶりよ。
緊張緊張。


今日まで、壊れそうな私を支えてくれた
私の大切なお友達、先輩方に
本当に感謝です。

ありがとう、ありがとうございました。


おやすみなさい。



メモ：マークせんせにメール入れて！

何にもなくなるとなんだか寂しいね。


めぐさん、会いに来てくれて本当にありがとう。


今長野への帰路です。


奨学金やら何かで舞い戻らない限り、群馬とは一年間お別れです。

ありがとう、ありがとう。


みんな元気でね。