給FLYちゃん：

Congratulations!!
You don't have to study so hard anymore...(≧▽≦)
我真的高興o(*´∀`)

今後好好玩ba(^ー^)


我還没在家可以用Internet(>_<。)
所以有點正氣(`ヘ´)

謝謝ni等我打comments給ni…

我也想ni，很多～。゜(゜´Д`゜)゜。


*ni＝you
對不起，我的"携帯電話"不能打幾個漢字(´_｀)
因為中文的漢字和日文的平常不一様。


I will be back with Internet on PC soon!!!


*********


インターネットはゴールデンウィーク明けですって。
ああぁ皆が恋しい(>_<。)

写真もたくさん載せたいのになぁ


この連休は、今日明日で宿題が全部終わったら実家に帰ります。

終わるかな？(´_｀)



とりあえず今からessay書くぞぉ

この気持ち、
この想い。


これは恋なのだろうか。



もしこれを恋と呼べるのならば
私は本当の奈落者になってしまったのだろう


真相を知る者は少ない


流されている、私。

きっと、あの瞬間にはもう
そうだったのだ。

そうではないのは百も承知

でも

そう思いたくて仕方がない




恋と成れども
所詮叶うことはないのだから


私はこの想いを
無理に捨てることもない
焦ることもない


「諦めないなら　焦ることもないさ」

ELLEGARDEN/スターフィッシュ


私はきっと、これから
この想いを暖めてゆくのだろう

もう遅いと知っていながら
止めることの出来ない感情。


ゆっくり、ゆっくり
考えていけばいい。

ゆっくり、ゆっくり
暖めていけばいい。



「愛してくれているの？」


愛してほしかったのだろうか。


私は。
あなたは。


今度会うとき、
あなたに大好きな人が出来ていたら。


私は素直に喜べるのだろうか



将来何かが変わっても

変わらない何かでありたい
変わらない何かで居てほしい
変わらない私たちでありたい


今度会うとき、
私に大好きな人が出来ていたら。


あなたは悔しがってくれる。


そんな気がするのです。



愛して、くれますか。

愛しても、いいですか。



会いたいなぁ…


今日からきっと始まる、
わたしの片想い。


やっと認める勇気が出たから
こうやって書いているんじゃないかと思う。


人生何が起こるかなんて、わからないものなのよ。

偶然が偶然を呼んで、いつか必然になる。


その必然が、
今わたしの望むものではなかったとしても
私たちは変わらない

そんな気がするのです


だから、落ち着ける。

また助けられたよ。
ありがとう。

家でインターネットが使えない日が続いてる。


昔はそれで良かったのに
今は駄目。
やばいよ。


妹と一緒に住んでいるのに
寂しくて寂しくて仕方ないです。

なんでだろうな。


私は留学してから、寂しがりの性格が更に引き出されてしまったような気がするよ。


なんだろうな、

正直に言ってしまうと

あの仲間がとても恋しいのです。


彼らは自由奔放、
来るもの(ほぼ)拒まず、去るもの(ほぼ)追わず、なので
きっと今頃新しい留学生を捕まえては週末飲み明かしているのでしょう。


あのさばさばした人間関係が、とても好きだったんだと思う。

いつも一緒に居るわけではないのに
遊びに行けば、いつも優しくて、楽しくて。
いつも、どこかに私の居場所があった。



束縛もされないし、
見捨てられることもない。


いつだって、
気付けば声をかけてくれた。

いつだって、
頼めば助けてくれた。

いつだって、
寂しい時は私を支えてくれた。



私は一年間、
日本に居たら絶対関わることのないお兄さんお姉さんたちに
守ってもらっていたんだな。

感謝でいっぱいです。


これからアメリカに戻る機会があったとしても、
もう同じ場所で、同じメンバーと飲むことはない。


それが、すごく寂しい。


次会うときも、彼らはきっと何も変わっていないだろうな。


でも今、
目に見えないのが寂しい。

彼らとはあまり通信しないのだけれど
メッセンジャに居るのを確認して安心する人だったから。


またみんなで飲んで馬鹿騒ぎしたいな。
でも、日本じゃ宅飲みであっこまで騒げないよなぁ汗


寂しい寂しい寂しい
。゜(゜´Д`゜)゜。


時間が恋しい。



あと、何でもガチで話せる(と相手も言ってくれた)友達がとてもとても恋しい。
時間を忘れてまたいろいろ語りたい。
そしてはぐしたいなぁ。あんまりしたことないから。




＊私信＊

コメント下さった方々、ネット使用不可の関係でお返事できない状態です(´_｀)
もう少し待ってください、ごめんなさい。
そしてありがとうございます。

我現在在家不能用Internet，就不能寫comment。
所以請等我下幾星期。
真不好意思阿(´_｀)
Thank you for your comments!




おやすみなさい。
晩安。

自分がやりたいことを
ひとつやり遂げようとするとき

自分がとても愛するものを
犠牲にしなければならないことがある


手に入れたものは多く

だが
失ったものも少なくない


私は一年の留学で
自分が欲しかったものをたくさん手に入れた

あの留学あってこそ
私はここまで成長した


でも
それと同時に私は

私の愛して止まない人たちと過ごす時間を殺してしまった



時間は私を待ってくれない


何かを手に入れるためには
他の何かを捨てなければいけない


そんなことはわかっているよ




でも、悲しかった。

涙が止まらなかった。

定期演奏会のDVD。



時が戻ればいいのに。


先輩たちが恋しい
一緒に歌った時間が恋しい

仲間の成長を
この目で見たかった


神様はいつだって意地悪だね。



最後の蓴菜、一緒に歌いたかったな。


舞い戻ってきた今
私は
後悔をしないように生きてゆく

思い出がたくさん
出来ますように。

こんな私のために、
泣いてくれたよ。

それだけでとても嬉しかった。


ボール遊び、楽しかったね。
ブロック遊びもいっぱいしたね。

折り紙やお絵描き、工作も

謎なぞもビデオ鑑賞も

みんなみんな楽しかったよ。


Thank you, my little sister.
私の大切な妹です。



私には、家族が二つ。

日本の家族と、
米国の家族と。



いつでも戻っておいで。

って。
こんなに世話の焼ける人間なのに。


幸せなことです。



今夜がルーミーの家族と過ごす最後の夜でした。


鬱で沈んでいてどうしようもなかったのだけれど
それでも皆、私を暖かく迎えてくれて

気分を上げられないのがとても悔しかったです。



TOEICの勉強をしながら、
ルーミーの子供と最後のブロック遊び。


受験勉強をしながら、
一番下の妹の世話をしていた頃を思い出しました。



きっと、また会えるよ。
私はまた必ずアメリカを訪れるだろうし
もしかしたらDadが日本に働きに来るかもしれない。


だからこれが最後だなんて思わない。


ありがとう、
ありがとう。



心配なのは、私が愛して止まないルーミーの犬。
彼女はもうお年を召していらっしゃるので、再会出来るかわかりません。
寂しいな。

彼女はこの3日間
まるで今回が最後だという事実を知っているかのように、
私の周りにずっと居ました。

一緒に暖炉の前で暖まって
一緒にソファに座って寛いで
一緒にブランケットの上で寝ました。

昔近所で飼われていた芝犬と別れて以来
ほぼ10年ぶりに仲良しになった犬。


嗚呼別れって寂しいね。

また会えるといいな。

So long...




ところで、
今日は日本に居る妹の試験日でした。

よく、此処まで来たよ。
それだけでもすごいことだ。
めげずによく頑張りました。

お疲れさま。
まぁ今日はゆっくり休んで～

高崎饅頭(買った？)でも皆で食べなよ。


あとは発表日まで祈るのみです。




明日6時半起き…
起きられるかや…


おやすみなさい。




追記：
ちゃんと起きました。
夢ばっかりで、全然心地の良い夜ではなかった。

こんにちは。

今から寝るロックンです。

我又來我室友的家了。
因為這個星期天是他的生日，所以他請我來這裡。



てなわけで日曜のルーミーの誕生日ぱーてーに出席するために彼女の家に居ますが、
おなかがとても痛いです。


薬飲みました。
効くといいです。



今日、笑えない。
ちゃんと笑顔が作れない。

何がいけないんだろう、とても落ち込んでいます。


明日は早起きして勉強したい。


こむぴゅた持って来なくて正解。



おやすみなさい。

親友って何だろう。


いつも一緒に居るのが親友？

お互いに何でも話せるのが親友？

気を遣わなくていいのが親友？



いつも一緒じゃなかったら、親友じゃないの？

何でも話せるのが一方通行だったら、親友とは呼べないの？

気を遣ってしまったら、もはや親友ではなくなってしまうの？


もしそうだとしたら

私に親友なんて居ないな。



親友って何だろう？


私はまだ、
「親友」という言葉の定義がわからない。


私の中に、私と関わる人々について
いくつかの階級が存在するのは否定できない事実だけれど


それでもまだ、私には親友が何なのかわからない。

人それぞれ、定義は違うだろうから。

私なりのうまい位置付けができない。



その理由は、わかっているけれど…


私は世界最低の狗畜生だ、と時々思う。

人のこと考えてるふりして
自分のことしか考えてないから。

自己中心的、利己主義的な我儘娘さ。


いつも何かから、自分の糧になりそうなものを
(あまりよろしくない思考に基づいて、自分に利益が多くなるように)
搾取しようとする。

私は自分に甘い生き物。

だから私の過去は暗くなってしまった。

自分の欲に勝てなかった、その仕返しを受けた。


そして悪循環。

私は暗い暗い闇の中、トラックを何十周も何百周もしている。


だから、私の中には親友の定義がないの。


私は今もたまに、
「友達」というコミュニティの中で
どういう態度を取っていいのかわからなくなる。


私は、コミュニケーション能力に欠けた人間。
意志疎通を特徴とする生き物の欠陥商品。


だから親友が何か、なんてわからない。





今日ルーミーと交した会話が
私の心を乱しています。

いろんな複雑な感情が入り混じってる。

ルーミーに対する感情と
私たちが話し合った話題への感情と。


One thing I can tell is that I love my current roomy.

彼女は最高のルーミーです。
運命だと思う。
彼女の考え方から言うと、
神は誰がどの人と会うべきかを知っている。

私は、ただ、それは私の運命、としか言えない。

誰かが示唆したんじゃなくて、
誰かがarrangeしたのでもなくて

それは自然とやってきた。


こういう話を、朝の5時くらいまでずっとしていて……

ふと、親友の話になったので考え直してみたけれども。
答えはまだ先だね。


日本のみんな、
台湾のお友達、
もうすぐ2008年だね。

私はあと1日、2007年も終わりだね。

大晦日って少し切ないよね。

今まで通ってきた過去には決して戻れないことを、一番思い知らされる日だと思う。


Well hope everyone have a happy new year!


おやすみなさい…

どうも。


あと2日足らずで2007年が終わるなんて考えられないロックンガールです。


今日は日本のおうちで
もちつきが行われたはずです。

聞いていないけれど
今年も臼と杵でついたはずです。

一年に一回だけ、
大きな蒸し器と釜戸を使って
餅米を蒸すんだよね。

すっごく美味しいのさ、ふかしたての餅米……

嗚呼恋しいよ。



昨日あたりにルーミーの家族ともちつきの話をしたけれど
説明するのがかなり大変でした。

結局ちゃんとわかってもらえなかったみたいだし。

骨折り損のくたびれもうけです。


「臼」とか、何て訳すればいいの？

とりあえず

"a big bowl made of wood"

って説明してみたけど
100％違ってるよね(苦笑)



今日はルーミーと映画に行く予定だったけれど諦めて、でも
買い物に行ったり
一緒に折り紙作ったり
DVD見たりしました。

Momが折り紙で遊んでいるうちら二人を見て笑っていました。
何がおかしかったんだろうな？



なんか今日は自分の顔が自分に見えなくて
変な日です。
今鏡を見ているんだけれど。

泣きながら寝たから顔歪んじゃったんかや？

それとも鏡が遠くて眉が薄く見えるから？


気付いたんだけど、
今まで自分の顔って
眼鏡のせいでガリ勉にしか見えないと思ってたけど

意外とガン飛ばしたら怖く見えるんだね。
遠くから見ると、眉が細くて薄く見えるからもっと怖い。
あは。

視力また悪くなったよ。
乱視が酷くなったらしい。

帰国したら新しい眼鏡作らなきゃ。



********************

2007年は、留学の年でした。

英語に命賭けたと言っても過言ではないと思う。
自分なりに頑張ったつもりだし、
それなりの成績とそれなりの評価も得たよ。

こうしてルーミーと仲良しになって、
家族の一員として快く迎えてもらえて
毎日ちゃんと意志疎通ができるレベルまで
自分の英語についての知識と
アメリカの文化への理解を深めることができて
交換留学生になれて本当に良かったと思うし
英語については、正直、自分に
「良くできました」
って言ってあげたいです。

課題もいっぱい残っているけどね。


2008年は、勉強の年になりそうです。

やっと、言語学の勉強ができる。
自分の求めている何かが見つかるかも知れない。

日本語を、もっと勉強したい。
日本の文化を、勉強したい。

日本人としての誇りらしきものを探したい。

中国語の習得に、もっと力を入れたい。
夏に、台湾に行けるように。

台湾の文化を、理解できるようになりたい。


「働く」ということについて、いろいろと知りたい。
私にとっては決して楽ではないのが目に見えているけれど
就職活動に専念したい。


来年は学びたいこと、学ばなきゃいけないことがたくさんです。


全て習得できたらな、と思います。

あと、もう少しだけ強くなれたらな、と。

母曰く私は“意外なところで”抜けてるらしいので。
欠陥部分を修正したらもっと強くなれるかな。



澄心静慮。


私の座右の銘にしようかな。


皆さんよいお年を。

よいお年をって、中国語で何て言うんだろうなぁ……

新年快樂！

じゃ、
あけおめ！って感じなんだよねぇ。(私の中では)


今度友達に聞いてみようかしら。


では。

じゆうということ。
ひとをあいするということ。
あなたのてのぬくみ、
いのちということ。

(谷川俊太郎 『生きる』より)



ども。


ロックンガール生存の御報告に来ました。

生きています。

そして確実に太りました。
そして今も太り続けています。
やばいです。


だってMomが作る食事美味しいんだもん。
クリスマスだからお菓子もいっぱいだし。

こないだ自分のおなかを見下ろして
本当に子どもができたんじゃないかと思ってすごく焦った。

……いやそんなことは起こり得ないけど、

だってよくテレビとかで女性が妊娠に気付くのは3ヵ月目とかじゃん。
いや女性の生殖機能についてはちゃんと心得ているけれども、
だけどやっぱり最初の2ヵ月くらいは生理来るのかなとか、
そしたら心当たりが……

よく考えたらないなw


でもあの時は↑これが頭に浮かんでまじで焦った。



最近カウチポテトです、完全に。
だから太るのかぁ。
でも、テレビ見るか折り紙折るかしかやることないんだよう。


“超”珍しいんだよ、私がテレビ一日中見続けるなんて。


あとはいろんなものについての文化の違いを話し合ったり。

十二支の話とか(ルーミーの家族に年賀状を書いたから。ちなみに今年の干支"亥"は豬の英語名を知らなくて説明にかなりてこずりました)
クリスマスと正月なら重きを置くのは正月だ、とか
てかクリスマスは国民の休日じゃないよ、とか。


いろいろ違って楽しいです。




そういえば最近薬を飲む時間を変えました。
今までよりも早めにしました。
だから今日も早く寝られます。
やったね。



明日は人生3回目の映画館です。
人生3回目にして
やっとアニメじゃない映画を映画館で見ますw

"Water Horse"だったっけ。
日本でも上映してるのかね？
映画情報にはかなり疎いからわからん…。

帰国して暇が出来たら
少しは外の世界にも目を向けてみようかしら。



お
や
す
み
なさい。

今夜の晩御飯は、

パンケーキ!!!


今天的晩飯是…

pancake～!!!


左奥はカレーソース(curry sause)、
右奥はホイップクリーム(whipped cream)。

交互に食べると結構美味しい(笑)


ただいま美味しく食している最中であります。


幸福的瞬間(*´艸`)