カウンセリング、受けてきました。
迷ったすえ、続けることにしました。


不覚にも泣いてしまった。
昔に比べると随分弱くなった気がする。



昔のほうが、まだましだったような気がする。
嫌われていただけだもん。

友人関係の次は、
恋愛関係ですよ。

次は家族関係なんじゃないかな。


私はいつまで経っても人間関係に不得手らしいです。




なんだか今日は泣きたい日でね。
昨日の心配事が解決して、
いろいろと複雑な思いが融けて、
涙になったのかな。


ムックの比較的明るい系の曲を聴いていたらふと泣きたくなった。





一回、思いっきり泣いてみようかな。
今日ならルーミーも居ないし、
人目を気にせず泣けるかも知れない。



ゼミを、今日までに決めなくちゃいけません。
履修したかったゼミの先生が居なくなってしまうということで
どうしようかかなり迷っています。


最近私は何をやりたいのか、またわからなくなってきてしまったし。

一番興味があるのは音だけれど、
音なんて、発音矯正の先生にでもならない限り仕事で使える気がしないよ。


それで、言語学全般をやろうかな、
と思っています。

最近統語論が面白いな、と思って。



発音は、
此処で矯正のプライベートレッスンを受けることにしました。

もう少しだけ発音がよくなったら、
もうちょっと自信を持って話せるようになる気がする。




私は何がしたいのかわからないよ。

私は将来何の仕事に就きたいんだろう。
私は一体何に興味を持っているんだろう。


私はとても自己中心な人間だと思う。
実際は、自分さえ発音がよければいいと思ってる。
自分さえ正確な発音が得られればそれでいいと思ってる。
ほかの知らない人に教える気はない。



気付いてしまったんだ、
私は人との意思疎通をとても嫌っているけれど、
自分がやりたいことのその先には、

教育

という二文字が待っていて
私はどうやってのけても、
必ずどこかでそれに触れなくてはいけない。



私という生き物は、矛盾の塊でできている。
でも、ここまで矛盾だとは思わなかった。



心と意志が矛盾している。
どういうことなんだ。








私は何がしたいんだろう。

私は本当にこの世界で生きたいのだろうか。
それは私が望んでいることなのだろうか。