ここ数ヶ月、妊娠する、あるいはしている夢をたくさん見てとても気分が悪い。

今日も妊娠5ヶ月なのよ、と、周りの人に大きくなったおなかを見せるシーンが出てきて、起きてからもそれを鮮明に覚えていてげんなり。母にはなれない、ならない、と決めているのに。

私たちは子どもを育てるなら養子、と決めているから、妊娠は事故でない限りありえない。事故が起きたときには、たぶん堕ろすだろう。まだそこまでは決意してないけど。


相方に妊娠の夢の話をしたら、多分、自分の体内時計が産みどきだよって伝えてるんだよ、と言っていて妙に納得した。

私だって、母になりたいと思ったときはあった。そりゃ、女性として生を受けたのだから、大人になったら母になり子を育ていずれは祖母になって自分の遺伝子を後世へ繋いでいくというのが使命だと思うのは当たり前だと思う。

でも、私の場合は私情とか身体の状態とか経済的な問題とかが重なって、そういう動物学的な「女性」としての機能は果たせないよ、と、ある時諦めたのであった。それは初めてヘルニアです、と宣告されたときだったかもしれないし、基礎体温測定を勧めてくれた産婦人科医に「妊娠しにくい身体のようです」と言われたときだったかもしれないし、25になっても月経不順だ、ということに気づいたときだったかもしれないし、今の相方と結婚しようと決意したときだったかもしれない。
いろいろなことを考えて、計算して、観察して、その上で出した答えだから、今持っているこの答えに不満はない。

なのに、なぜこんな夢を見てしまうんだろうか。
今朝の夢の中の私は、半分嬉しさを感じていたけど、半分は、これからどうすればいいんだろう、と絶望していた。一体、なんなんだ。

夢って、いつもは面白いから午前中寝続けて潰してしまっても起きないで見ているんだけど、妊娠系の夢は寝起きの気分が悪いのでもう止してほしい。