憂鬱論：

（負）×（負）≠（正）
∴ 憂鬱×憂鬱＝虚無




こんにちは。
今日、スーパークレイジーなことをやらかしたロックンガールです。

朝帰りして寝て、起きたらすでに外は暗く。
夜7時半だった。

確実にトシを感じた。
去年はオールして6時帰宅とかでも
ちゃんと午後3時くらいには起きられたのに！


では今から
なんでそんな朝帰りとかして一日睡眠で潰してしまったか
を書き綴ろうと思いまつ◎



昨日は、中国人のお友達に誘われて、
みんなでしゃぶしゃぶしてきました。（ホームメイド）

仲間は、その子とタイワニーズ4人、タイからのお友達と日本人が私を含め2人。

みんなで材料を少しずつ持ち寄って、
みんなで楽しくお話しながら、DVD見ながら
みんなでおなかいっぱいになるまで食べました。

DVDはTroyを見たよ。
私、映画全然見ないからもちろんTroyも見たことなくて…
やっぱBrad Pittはかっこいいね。
彼が強くてかっこいいヒーローとして出演してる映画しかみたことないからだけど、
（TroyとMr&Mrs Smith）
彼はものすごく強くてものすごく心が優しくて、っていうイメージがある。


タイワニーズがワンタン類をすんごいいっぱい持ってきてくれて、
すごくおなかがきつかった。（笑）

だけどすごく美味しくて、久しぶりに美味しいと思える食事ができた。
（最近半分拒食症気味でした、食べたいものが此処に無いので）


食べ終わった後も、みんなで写真撮り合いっこしたり談笑したりして、
9時から始めて1時くらいまでお開きにならなかった。

すごく空気がほんわかしていて、
一緒に居るととても落ち着く。

あの仲間の半分が、このクォーター終わったら居なくなっちゃうなんて
今はまだ考えられないよ。

ずっと一緒に居たし、行ったパーティーもほとんどが彼らの開いてくれたパーティーだし。

Winter Quarterは私、本当に引きこもりになるんだろうな。


最近すごく憂鬱で、自分で憂鬱論なんて考案しちゃったりしちゃって、
実は昨日も行こうか否かすごく迷った。

でも、行って本当によかったよ、少し救われた。

いろいろ考えるとすぐまた憂鬱の波に攫われてしまうけれど
また一つ、いい思い出ができた。

ありがとう、って、心から、何回も言いたい。

元彼のルーミーだったタイワニーズたちと日本人の先輩と一緒に帰って、

タイワニーズにまた中国語の勉強のお願いしておやすみのあいさつ、
その後先輩にランドリーの鍵を借りて両替機で25セントコインを32枚ゲット。

これで洗濯ができる｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡
（汚）

ランドリーまで先輩が付いてきてくれて、

そこで少し相談をしました。

今まで先輩とも縁切れちゃったものだと思っていて
（全く切るつもりではなかった）
だからすごくぎこちなく接していたけれど

先輩も同じこと思っていたってわかって
少しだけ安心した。

まだ、完璧独りになったわけではないんだ。


それで少し気が抜けてしまって、
いろいろ話していたら

いつの間にか7時になっていたわけです。

なんだかいろいろ話したな。

先輩は頭もいいしちゃんといろいろ考えているので、
学校の履修のこととかゼミのこととかもちゃんと語れてよかったです。
他の人とそんな話、できない。


で帰宅、起きたら19時半、今21時半。

最近本当に昼夜逆転が激しい。
木曜からずっと朝4時くらいに寝る感じ。

さっきルーミーからメッセが来て、相談したら
今日も強制的にでもちゃんと寝て、明日もちゃんとした時間に起きたら
悪循環が直るよって言われたので
そうしてみます。


昨日、一番嬉しかった言葉。

"Don't worry, we like you!"

昨日日本人コミュニティのパーティーがあったのを知らなかった私に
タイワニーズが言ってくれた言葉。

こうやって誘ってもらえて、
こんな言葉をもらえて、

日本人のタテマエだけの冷たいコミュニティと縁を切っただけで落ちていた私。
すごく救われた。

此処に、まだ居場所があるよって、彼らは教えてくれたよ。


母なる大地に還りたい…と思っていたけど
昨日あんな嬉しい言葉をもらったから
まだ還りたくない、もう少し此処に居たいな。苦笑



さて、少しだけ中国語勉強しようかしら。


健康的なみなさん、夜更かしなんてしちゃ駄目ですよ、
お肌にも悪いし。


またね。

你好。

因為我今天上午六點才去睡覺，我現在很累…


木曜、金曜とほぼ徹夜をしたので、
相当疲れが溜まっているロックンです。

木曜は5時就寝、
金曜は6時就寝。

ハタチになってしまったロックンには
かなり辛い日々でした、
たった2日間だけで。


しかも最近、疲れているからか
REM睡眠ばっかり。

すごく不思議な、でも、すごく惹かれる夢を
寝るたびに見ます。

お昼寝でも夜でも。


さっきも授業から帰ってきて、
もう眠すぎて、ご飯もちゃんと食べてないし、
脳貧血起こしそうだったので寝ていたのだけれど

新しいような懐かしいような、
というか
新しいことと懐かしいことがごちゃごちゃになった夢を見ました。

もう少し一緒に居たいよ、お母さん。

…ってな感じで
浅い眠りにまどろんでいるところに

お父さんから電話がかかってきて、
意外とあっさりお母さんとお話できた。

多分、3週間ぶりとかだったと思う。
でも、
もっといっぱい話したいことあったのに、

私側のネットの接続がすごく悪くて
ちょっとしか話せなかった。

お母さんはこれから、
弟をお医者さんに連れて行くんだって。


そうだよなぁ。
私だけのお母さんじゃないんだよなぁ。

私のお母さんはただひとりだけど、
お母さんの子供は7人も居るんだ。



なんだかすごく寂しいです。
今日は特に、すごく寂しい。
なぜかはわからないけれど。

心に、ぽっかりと
大きな穴があいた感じです。

自分で切った縁だけど、
周りに友達居ないって結構寂しいね。

忘れてたよ、こんな疎外感。
結構、心身に響くのよね…。



今夜は誰かに、隣で眠ってほしい。
今夜は誰かに、お話聞いてもらいたい。


でも、
誰も隣で眠ってはくれないし、
誰も私のお話なんて聞いてはくれない。
今日は金曜日。

というか
隣で眠ってほしい、と思う人が
些細なことでも、お話聞いてほしい、と思う人が

此処には居ない。



おはなしがしたい。

たてまえじゃなくて、
やさしさでできたぬくもりがほしい。

ただただ、いっしょにねむってほしい。



…退化現象か？？

今日のロックンはすごく甘えん坊です、なぜか。
性に合わないな、、苦笑



身体がすごく痛いよ、温泉に行きたい。

最低なやつだな。


でもね、
此処に居たら、
共学の世界に居たら、

男の子と接するほうが
何倍も楽です。


あー早く女子大に戻りたい。

なんでこんな女のドロドロをいっぱい見なきゃいけないんだ。
同時に
なんでこんな女のドロドロな部分を他人に見せなきゃいけないんだ。



はっきり言って、
勉強の邪魔なんだよ。

何回も言うけど。

恋愛なんて所詮は勉強の邪魔でしかないわけ。
私にとっては。


だけど、私の下にたくさん居る弟妹と一緒で、
一度出会ってしまったものは仕方ないでしょ、
一度愛してしまったものに、

「去ね。」

なんて言えないでしょ。


だから此処でいろんな男の人と出会ったことに対しては
後悔はしていないよ。


むしろ感謝してる、
特に私にいつも新しい考え方をくれる男の人たちに対して。



女の人でもたくさん居るんだよ、
昨日の日記のお友達とか、今のルーミーとか。




なんだろうね、
これが人間の性なのかも知れないけど


異性との会話のほうが弾むし、いろいろ学ぶことも多い。

基本的に全く別の動物だからね、男と女は。



何が言いたいかっていうと、


最近、ご飯の時間に毎日のように会って、
熱く語り合ってる男友達が居るんだけど

彼が、
「ロックンとはガチンコで話せる」
って言ってくれて、少し嬉しかったのです。


恋愛対象の異性として見てるわけではなくて、
彼は同い年のいい友達です。


考え方が似ているから、
話していてすごく楽しいし、

すごく素直に話せる。


彼も同じこと思ってくれていたんだな、
って、少し嬉しかった。


あ、独りじゃないんだな。
って。


彼も少し、人間関係で悩んでいるみたいで。


あ、私だけじゃないんだな。
って。



絶対見ていないけど、
ありがとう、と言いたい。

なんだか最近憂鬱なのは、
ペリーさんのせいかも知れません。

そんなロックンガールです、こんにちは。



身体も心もすごくだるくて、
勉強もなかなか手に付かないし
昼寝ばっかりしてしまう。


冬になるに従って憂鬱で居る時間が長くなる気がする。
去年の11月、12月もずっと病んでいたし。



また人が信じられなくなりました。

良い人も居るけれど、
基本的に私は使い捨てされている。
っていう概念が消えないです。

とんだ被害妄想かもしれないけど…

何か些細なことが起こるたびに、
関係を保つのが面倒になる人は、
本当の友達って呼べないかも知れないな…。

本当の友達だって信じていたけれど、
そうでもないみたい。

悲しいな。


いつも、自分は脇役で、付属品で、
みんなより地位が一つ下なの。

そうやって強制されてるんじゃなくて、
いつも自ら下になっちゃうんだよね。

捨てられてもいいや、って思っているのかも。

まあ、えむだし（問題そこかよ）。


私が存在することであなたが嬉しくなれるのだったら、
私はいつでもあなたの傍に居ます。

私の存在が要らなくなったときは
ただ捨てて行ってください。
憐れみの同情は要らないです。



なんだか、此処で築いた全ての友達関係が
一気にガラガラ音を立てて崩れてしまった気がするよ。

あまりにも腐敗が激しくて、
きっと修復不可能です。




そんな私でも、
会いたいなって言ってくれる友達が、
いろんなところに居ます。

日本にも、他の国・場所にも。

私はそれだけですごく嬉しい。
だから無駄な関係は要らない。
此処では、独りでも構わない。

友達は、量じゃないよ。



久しぶりに連絡を取った友達が
結婚したとのこと。

すごく嬉しかった。

ウェディングドレスを身に纏う
写真の中の彼女は
とても輝いていて、幸せそうで、
そんな彼女の姿を見ることができて
私もすごく幸せだった。

恥ずかしくて、まだ誰にも言えていないから
私しか知らないんだって。

いつも彼女は私には本当のことを話してくれて、
私はそれがすごく嬉しい。


恋愛のこともいろいろ話して、
結婚した後だから言える
彼女の遠距離恋愛経験談とかも聞かせてもらって

彼女は私の友達でもあり、私の元彼の友達でもあるんだけれど

台湾の文化から来る彼の態度のこととか、
異文化を超えた恋愛の難しさとか、
距離の問題とか、

すごく真剣にお話聞いてくれたし、一緒にいろいろ考えてくれた。

なんというか、
すごく落ち着いているから
彼女の言うことは納得できる。

他の人に言われてもなかなか受け入れられなかった考えも、
彼女の口から聞くと、「あ、そうか…」って思える。


きっとすごく信頼しているんだろうな、
彼女は私が此処で一番最初に仲良くなった女の人。


愛情は、捨てなくてもいいんだね。
そのうち、その種類が変わるんだ。


ありがとう…。



彼女と、もうひとり、大好きな友達と
12月に此処で会えたらな、って思います。

この記事見て。


シャロームって、復活させたから
自分で面白くなっちゃって検索して
前の記事読んでたらこんなの出てきた。


今その行かないって宣言した交換留学、
来ていますが何か問題……


ありまくりですね。


すみません、こんな人間で汗

シャロォォォム!!（復活!!）


最近疲れ切っているロックンです。



あ、最近読み始めた人は何が復活なのかさっぱりわからないかもですね。
ヘブライ語です。

「シャローム」って、ブログ内検索のところに打って検索かけると、
結構記事が出てきます笑。




何が疲れさせているかというと、
いろんな要素があるんだけども、

一番は元彼のこと。
二番目は、人間関係かな。


二番目はどろどろしすぎていて、考えたくもないので放棄しています。
Who cares? Well I don't care.
面倒なので、自然に任せます。


一番疲れることが、一番頭にこびりついていて、
なかなか離れてくれない。


だってまだ好きなんだ。

恨んで、憎んで、嫌いになるなんて
そんなことできないんだよ。

まだ好きだから。
今はまだ彼しか愛せない。



そんなこんなで、
毎日彼と再会して何らかのイベントやらアクションやら、
起こるはずのないことばっかり起こる夢を見るのですが、


今日未明に見たのは、


彼の赤ちゃんを産んで
彼に見守られながらその赤ちゃんを
大切そうに抱きかかえている


そんな夢でした。



…起きたとき、無力感しかなかった。

夢の中の私はすごく幸せだった。

多分今自分が一番望んでいることの、
その先に起こるはずの出来事を
見てしまったので。


まあそのヴィジョンの後、
思い出すと身の毛もよだつような恐ろしい夢を見て、
すごく後味悪いんですけどね。

それも赤子にまつわることだったし。



でも、今考えると、
末期症状だな、と。

好きすぎて、やばいよ。



もう逢えないって、知ってるから
逆に望みも高くなって
それで夢に見てしまうんだろうな。



毎日まいにち泣きながら家に帰って、
毎晩まいばん泣きながらベッドに入り
毎朝まいあさ疲れ切って起きる。


不健康だ(´_｀)



帰って来てくれないかな、
一週間でもいいから、此処に。

ただ、逢いたい。


もう一回逢えたら、
もう満足できるような気がする。



心残りなことが一つあって、
それを遂げることが出来ない限り、
私は彼を忘れることができない。

※携帯から見に来てくれてる人、ごめんなさい。
多分携帯からじゃ読めない文字ばっかこれから打ちます。


最近、台湾の注音符号（日本語のひらがな・カタカナみたいなやつ）を覚えました。

これのほうが、中国本土で使われてる拼音よりも正確に発音が覚えられるのね。

もう、楽しくって仕方ありません。
英語を最初に習ったときより、わくわくしているかも。

平仮名片仮名に似てることもあって、覚えやすいし、
書けるようになるとなんか嬉しい。

この調子で発音うんと上手になって、
ネイティヴのスピードで話せるようになったら完璧なのになぁ。
（今の私ではほど遠い）

忘れたくないのでおさらい。



ㄅㄆㄇㄈ
ㄉㄊㄋㄌ
ㄍㄎㄎ
ㄐㄑㄒ
ㄓㄔㄕㄖ
ㄗㄘㄙ

一ㄨㄩ
ㄚㄛㄜㄝ
ㄞㄟㄠㄡ
ㄢㄣㄤㄥ
ㄦ


我叫Rockandgirl. 哈哈哈

我喜歡聽音樂!!

現在在美國,可是我是日本人.

我家有十一個人. 爺爺,奶奶,爸爸,媽媽,三個弟弟,三個妹妹和我.

週末我和我的朋友常常吃晚飯. 兩個朋友是台灣人, 一個是日本女孩子.
所以我們吃台灣料理和日本料理^^



…疲れた(´□｀)=з

まだ慣れていないので、タイピングにすごーーーーく時間がかかります。

訓練を重ねた結果日本語と英語のタイピングは早くなったほうだと思うので
少し悔しい苦笑


しかもこれらの文たちは果たして合っているのだろうか…？



請問,你懂不懂我的中文....??


まだまだ注音符号について全部理解したわけではないので、
これからも友達に助けてもらって頑張って覚えていこうと思います。

I'm...I'm just too tired to live.

You know what I mean?

It never allows me to fall asleep whenever I wanna do so.

To make things worse I cannot stop crying till I become really tired having nothing else being able to do but sleep.

It never lets me stop thinking. My brain is always being exhausted.

I'm really sick of it....but guess what?

It never lets me hate this situation.
It always stays in my mind and I cannot release it...
Is that my fault? No way, youre kidding me.


How could I stop thinking about "it"?
How could I stop crying for "it"?

Hey man, tell me....


How could I deal with this crappy world....

I have no idea.


One thing I'm really tired of is that

"It" never allows me to pass away.

Happy Halloween!

アメリカは今日がハロウィンでした。


めぐたん、あーたん、私に写真を送ってくれてありがとう。
楽しく見させてもらいました。



私の写真は、カメラがまだ兄貴の部屋にあるのでもう少しお待ちください。

けどみんなの写真見たら大したことない気がしてきた。

みんなみんな凝ってるねぇ。来年は私もがんばろーっと。



今日は音楽の授業の先生がモーツァルトだったり
（めーーーーっちゃ似ていた）

いろんな人がジャコランタンのボックスを持ち歩いていたりしました。


私は今日は衣装は着なかったけれど、見ているだけでも楽しかったです。


せめて爪くらい黒くすればよかった。

今日は、当初の予定だと、全身まっくろくろで登校の予定でしたが、
黒い服を洗濯していないという汚れた理由により望みは叶いませんでしたorz

なんて汚いやつだ。女なのに。
でも洗濯一回1ドルって高いよ汗
乾燥もしたらほぼ2ドル。


…はい、言い訳はせずに今週末ちゃんと洗濯します…。



今日は昨日に引き続き、
ちょっとしたことで泣きそうになってしまって
そんな自分が嫌で、
少しだけ憂鬱な日でした。


昨日とってもほんわかな仲間と一緒に居たから、
今日なんであんな信じられない人たちと一緒に居なくちゃいけないんだ
って思ってしまって、

それも憂鬱の原因かもしれない。


自分の好きな仲間と一緒に居て、
自分に合わない仲間からは離れる。

そういうことって、しちゃいけないものだったっけ？

嫌いな人たちとも、タテマエで一緒に時を過ごさなくちゃいけないの？


はっきり言って、仕事の場でもないし、
自分に合わない人たちと居なくちゃいけないこの環境が本当にきついです。


タテマエで人と付き合っている偽善者を見るたびに
すごく腹が立ちます。


そうやって社会の流れに乗る方法もあるよ、
でも

そんな汚い人間になりたくない。


偽善ほど貰って嬉しくないものはないよ。




考えると、青筋が切れそうになります。





ごめんね、こんな日記、でも此処では本音を言わせて欲しい。

うぃーーーーーっす。

はっぴーはろうぃん！！（アメリカは明日だけど）


今日も今日とてコンサートに繰り出し
涙が止まらず困ったロックンです。

こんなんでも実は繊細なのかな？？


今日は大学のハロウィンコンサートでした。
出演者も聴く側も仮装をしていて、なんか

はぁ～本物はやっぱ違うな！！

と思いました。


カルチャーショックだったのは、
年配の方々が普通に仮装してたこと。

こちらの慣習なわけだからやってて当たり前かもしれないけど、
日本人の視点でそこはやっぱり見てるんだろうな、

年配の人は仮装なんてするはずない！
っていう固定概念を知らないうちに抱いていたらしいです。


そういえばお父さんと一緒に旅したときも、
普通にハンバーガーとかパンケーキとか食べてる年配カップル見て
ただただびっくりしてたなぁ。

お年寄りの食事＝白米＋味噌汁＋梅干

っていう固定概念が…。
アメリカに居たのにもかかわらず抜けなかったのね。

外国を旅したり、しばらくの間滞在するとわかるけど、
固定概念を捨てるのってなかなか難しいです。

自分の持っているそういう固定概念を捨てて初めて、
その国の文化を理解している、といえるんだと思います。

大嫌いなアントロの授業で勉強しました。
あの授業は嫌いだけど（人と雰囲気が）、でも内容は面白いし学ぶことも多い。


で、みんな仮装していて、
ハロウィンだから、演奏中も悪戯っぽく面白いことたくさんしていて
他のみんなは笑ってるのに

その片隅で私は何故か泣いていました。


なんだろうね…

覚えがないけど多分、
弦楽班を離れて以来初の室内楽コンサートだったんだと思う。

それで、
チェロやコンバス、懐かしい楽器たちが目の前にあるのを見て
それが奏者の持つ弓によって、
私が出していた音よりも何万倍も綺麗な音を出しているのを聴いて

なんかたまらなく懐かしくなってしまった。
のかな。

ちゃんと説明できないけれど、とりあえず涙が止まらなかった。


それから、室内楽と共演で聖歌隊が出演したんだけど、
それもあうちだった。
めっちゃ泣かされた。

面白い歌詞うたってるのに、
質と響きが半端ない。

いいなあ～って。
綺麗だなぁ、私もああいう声で歌えたらいいのにな、って。


コンサート見ると、どうしても自分と比べてしまいます。
あと、思い出に浸ってしまったりとか。

これからコンサート慣れ？して、
そんなに泣かないように頑張りたいです…。



あとね、気付いたことが一つ。

ハロウィンだったから、いろんな仮装が見られたんだけど
いつも目がいくのは

仮面をかぶった人

でした。

私をよく知ってる人じゃないとわからないと思うけど、
というか私も今日までそんなに意識してなかったけど、

どうも私はかなりの仮面フェチらしいです。

どんな？ｗ


まず、何を隠そうSlipknoTが大好きなロックン、
音楽もかっこよくていいけど何が良いって、

マスクが良い。


Joeyマスクとか最高に綺麗。
あれもともとはハロウィンでJoeyさんのお母さんがつけてた歌舞伎の仮面から来てるんだよ。
ちなみに初期はペインティングは施されておらずのっぺらぼうでした。


今日も、
骸骨マスクとか、ファントムとか
顔が全部またはほとんど見えない仮装をしてる人ばっか見つけて
見とれていました。

変な人だ…。




いつか絶対ヨーロッパを旅して自分のペルソナを作ってもらいます。


まあこれはずっと前から思っていたことなんだけどね。

そういえばずいぶん昔、小学校のときからすでに仮面には興味があったと思います。


見ていてもそうだけど、
仮面をしていたら、自分の本当の顔は見えないじゃない？

私は昔から不細工だ、男みたいだって言われ続けて、
自分の顔になんて348％くらい自信なかったから、
毎日仮面をつけていたらどんなに楽だろう、と思っていました。

同時に、ずっと仮面をつけていたら、ある日自分の本当の顔まで
その顔になってしまうんだ、なんて子供ながらに考えて、

仮面への憧れと畏れの間で葛藤があったわけですけど。

残念ながら仮面を手に入れることは未だできていません。


とりあえず自分の醜い顔を隠したら、
自分のほかの醜い部分も隠せるのでは、って勝手に思っています。

仮面をしている人が好きなのは、
その仮面の下に隠された顔はどうなっているのか、興味をそそられるから。

SlipknoTもそうで、ずっと仮面の下の素顔を見るのが憧れで、
見たらめっちゃかっこよかったのでさらに好きになってしまったっていう。


仮面に惚れる私…

ひょっとして、他の人の深部を探る術を持っていないのか…？
うわべだけの関係を求めているのか…



…いや、たぶん違うな。

仮面で顔を隠したいのは
わかって欲しい人にだけ、素顔を見て欲しいから。
仮面に憧れるのは、
素顔を見せてくれる日を待っているから…。




なんて考えてしまったハロウィン前夜。



コンサートの後は、お友達の誕生日パーティーに行って、
ケーキのクリームを顔に塗ったり、
一緒に写真撮ったりハグし合ったり、楽しいときを過ごしました。

あの仲間、結構好きだな、仲間に入れてもらえたらすごく嬉しい。

でもだんだん仲良くなってきています。

今まで信じられない人たちとずっと居て、人間不信だったけど
あの子達は信じて大丈夫な気がします。


ありがとうね。