…って早すぎだろ。

そんなんだったらただの軽い女じゃんね。

ま、実際は忘れたくても忘れられなくて苦しんでるわけですが、
因チャン＆あーたんのところで面白そうなバトンを拾ったのでやってみます。


今日は少し、むしゃくしゃしてます。

毎日一緒に居ると、疲れてしまう友達って居ませんか？
私だけかな、こんな酷い人間…

たまに会うならいいけれど、毎日居ると苛立ってしまう、そういう友達が結構居ます…。

それで、ちょこっと気分が悪いです。
距離の取り方がわかんなくなっちゃった。

距離の取り方で悩まなきゃいけないのが、私は一番嫌いです。
これが克服できないから、いつまで経っても人とのコミュニケーションがうまくいかない…。


そんなわけなので勉強にも手が付かず…
これをやり終えたら少し寝て、すっきりしてから勉強します。

ここ2日間、自分のベッドで寝ていないので
（昨日もタイワニーズの家に泊まった）
私の紺色仕様のベッドが恋しい…。




◎ルール◎
見た人はコメントを残して絶対やること。
絶対強制です！大丈夫ですか?
足跡は残ります。
地雷バトンになります。
騙された方…お疲れ様（笑）


お疲れ様です。
みんな、忙しいだろうけどやってね（愛愛愛）


・×か○又は△で答える。
・タイトルは『彼氏or彼女ができました』にする。
彼氏・彼女がいる場合は『二股かけました』にする。


●Ａ●

・学級委員をやったことがある【○】

小学生の頃は自発的に、
中学はほぼ強制的に？やりました。しかも中学は2回。
生徒会の幹部への推薦があったけど、やりたくなかったから断ったら代議員にさせられた。
勉強と両立できないからって幹部にならなかったのに、
仕事は代議員のほうが大変だった…。あれ失敗だったなorz

なので、高校はもちろん何もしませんでした★


・長男or長女である【○】

そうですね～、まさか6人も弟妹ができるなんて予想もしてませんでした。


・相談されることが多い【○】

でも、相談することも多いです。


・お年寄りには必ず席を譲る【×】

申し訳ないですが必ずではないです。
というかそういう状況に陥ったことがありません。
階段で荷物運びなら手伝ったことあるよ。


・成績は中の上より上【△】

今の自分のレベルがわかんない。
中学の頃は輝いてたよ！特に受験期。常に学年30番以内だった。
あれ、今考えると奇跡だな…数学でさえ勉強するの大好きだったもんな…。


・人前でメイクするなんてありえない!!!【○】

むしろメイク自体をしない私って一体…。


丸の数【4】(△２つで○１個に換算。小数点以下は切り捨て。)



●Ｂ●

・何もない所でよく転ぶ【×】

転ぶことがあんまりない。


・自分では笑わす気が無いのに周りの人はよく笑っている【△】

なんか、私って存在が面白いらしいです。
趣味とか合わないので、みんなに笑われます。
別に狙ったりとかしてないし、結構真面目に自分の趣味を語っていても笑われるので、すごく悲しいです。


・好きな色はピンク【×】

ありえない


・人に比べて行動が全体的にゆっくり【△だと思ってたけど○に変更】

基本のろまなんだけど、心配症でもあるから…
あーでもゆっくりか。


・何か集めてるものがある【○】

数々のがらくたたち。
無駄に集めます。

穴あけパンチの穴開けた後の丸い紙くずとか
新しい靴下についてる金属とか。

あと洗濯用の25セントコイン。

これどっかで前に書いたな…。


・「何言ってるかわかんない」と言われた事がある【×】

覚えがないけど…。


丸の数【2】(△２つで○１個に換算。小数点以下は切り捨て。)



●Ｃ●

・初対面の人と話すのが苦手【○】

一番嫌いな瞬間です。
自分と合わないな、
と独断と偏見で判断したが最後、ひたすら無口になります。
時と場合によっては、仲良くなるのにめちゃくちゃ時間がかかります。


・自分で決めるよりも人に決めてもらったほうが楽【○】

責任転嫁。
最低ｗ
でもあんまり人を責めたりしません。
だって私の代わりに決めてくれたんだもの。有難いわ。


・人前に出るのが苦手【○】

大嫌いです。
でも合唱なら大丈夫。


・校則は破ったことが無い【×】

校則は破るためにありました、中学のときも高校のときも。


・細かい作業をするのがすき【○】

小さい鶴さんをガムの包み紙で折るのが好きです。
でも、不器用だよ。


丸の数【4】(△２つで○１個に換算。小数点以下は切り捨て。)



●Ｄ●

・女友達より男友達が多い【×】

だけどよく頼るのは男友達かも…。


・声が大きいとよく言われる【×】

自分はすごくでかい声で喋ってるつもりなのに、
よく聞き返されます。
そんなにごにょごにょ喋ってるのかなあ、私。


・自分の知らない子に名前を知られていることがある【×】

そんなに有名じゃないと思う。


・自分のまわりはいつもにぎやかだ【×】

いつも独りですが何か。


・文化祭や体育会は燃える!【×】

心ではウキウキしてても、いざとなると冷めてしまう。
特に体育会。


・「落ち着きがない」とよく通知表に書かれる【×】

むしろ
落ち着きすぎているから、
このまま行くといつか非行に走ります、
勉強もほどほどに、
親に反抗してみるのもいいんだぞ。
って
中学のときの担任に心配されました。


丸の数【0】(△２つで○１個に換算。小数点以下は切り捨て。)

わー零だって汗



●Ｅ●

・年齢より２歳以上歳上に見られる【○】

学校の外に出ると
小学3年次に小6と言われ
中学1年次に大学生ですかと聞かれ
高校の時には妹の母親と間違えられ
大学に入ったら社会人扱いです。

そんなに老けているのか…
うわん。ロクン泣いちゃう。


・一人でいるほうが楽【○】

なんせヒッキーですから。
自分の趣味わかってくれない人ばっか周りに居るしね、今は。


・無表情でいると、「怒ってる？」と聞かれる【×】

親しい人の前で無表情になることがないです。
いつも笑ってます。


・自分はめったに怒らない【○】

高校の時一回だけものすごいキレたことがあって、
あれは自分でも苦い思い出だし、立ち会った人もびっくりしていた。

一回プツンといくと歯止めが利かなくなるので、
お願いだから怒らせないでください。


・早く結婚したい【○】

早く運命の人に出会ってしまいたい。
苦しい思いはもうたくさん、って
今は思ってしまう。


・学校の友達に言ってない秘密がある【○】

人は誰でも言えない秘密を持っているのですよ。
無意識のうちにね。


丸の数【5】(△２つで○１個に換算。小数点以下は切り捨て。)



◇結果◇
Ａの○が１番多い人⇒優等生タイプ
Ｂの○が１番多い人⇒天然タイプ
Ｃの○が１番多い人⇒ガーリー(大人しい)タイプ
Ｄの○が１番多い人⇒元気っ子タイプ
Ｅの○が１番多い人⇒大人タイプ




…大人タイプ。

そうなのか？
まあいつも25歳以上に見られるけど…

頭の中の構造は一番下の妹と同じだと思うんだけどなあ。


さて、寝ようかしらね。
少しだけ…夜には起きたい。

最近の出来事を箇条書き。

歌をうたいに行ってきたよ。


風の冷たい夜、
十数曲ばかりの楽譜を大切に抱えて、

落ち葉で散らかった道を

息を白くしながら歩いて
音楽棟まで行ってきたよ。


やっぱり、独りでうたうのはつまらない。


発声練習を兼ねて、
いろいろな歌をうたったけれど、

私のパートはほとんどメゾだから

独りでうたっても気持ちよくない。



”うるわし五月に”

という歌があって

一回も発表したことがない曲だけれど、
もう一回みんなで練習してうたいたいな、と思った。

すごく綺麗な旋律よ。

私が知っているのはソプラノとメゾのラインだけだけど
絶対3部合唱したら綺麗。



”花”や
”もみじ”、その他たくさんの歌をうたっていて

気付いたことは、


自分が一番輝ける瞬間はいつも
歌をうたっているときだということ。


まだ覚えている、
中学の部活でお世話になった先生が色紙に書いてくれた言葉。

「歌に情熱をかけた3年間でしたね」

本当に、その通り。
今でも、歌にかける情熱は冷めてはいないよ。


いつも、一番熱中するのは合唱であって。



生まれてから20年間、
童謡から弦楽まで、
いろいろな音楽のスタイルに出会ってきたけれど

やっぱり自分に一番合っているのは合唱だと思う。



歌をうたっているとき・合唱を聴いているとき

私は他の嫌なこと、何も考えずに済む。


全ての精神が合唱へ向けて集中されて
私は確かに、現実を忘れることができる。



中学の合唱部があんなに楽しかったのは、
きっとそのせいなんじゃないかと思う。


中学時代にはもう二度と戻りたくないけれど、
合唱部には戻りたい。
嫌なこともあったのだろうけれど、思い出として残っていない。
素敵な思い出ばかり、残ってる。



歌を、現実逃避の道具として使いたくはないけれど

またうたいに行きたいな、
また輝いている自分を見にいきたい。


歌のない今の私には、輝きが見うけられないから…。

わかって欲しい。

すごく、苦しいってこと。


愛されたからじゃなくて、

愛したから、苦しいんだってこと。


軽い気持ちで付き合っていたんじゃないよ、

私にとって、すごく存在の大きな恋愛だった。


いろいろあったけれど
それだからこそ

今、こんなに苦しいの。


嗚呼、どうしてくれようぞ。

忘れなくていいのは知っているよ、

まだ好きなのも事実。


けれど、

どうしてこんなに苦しいのかな。


人生なんて、そんなものだよって

私よりも30年長く生きているお父さんに言われたけれど、

私はそれを頭では飲み込めても、
心に言い聞かせるにはまだ経験が足りなすぎる。


好きな人ばかり、私の前から去っていく。

大好きだったクラスメートも、
仲良しだったお友達も、
世界で一番愛した人も。


神様は、どうしてこの世界に

「別れ」

なんて、悲しいものを作ったんだと思う？


私は、新しい

「出会い」

のためだと思ってる。


思ってはいるけれど、
でも、やっぱり
別れは苦しいね、辛いね。


時には、

新たな「出会い」なんて要らないよ。

と思うことさえある。


この人たちとずっと一緒に居られれば、私はそれで十分。

でも、神様はいつも
私の思うようにはさせてくれないね。


大好きな人たちと別れて、
新たな生活を始めて、
また大好きな人たちに出会う。

私は、そうやって生きてきたはず。


そして、これからも
そうやって生きていくはず。



早く、元気になぁれ、
私の傷ついた心よ。

今日、授業の一環として、
メサイアのDVDを見てきました。

めっちゃ泣きました。

メサイアは、私が尊敬していた先輩が行った高校の音楽科の定演で毎年やっていて、
私はそれを通算2回見に行ったんだけど、

初めて見たときから、
ハレルヤを始めとして
メサイアの曲たちの迫力に圧倒、

2回ともハレルヤで号泣。


今回は、DVDだったけど、メサイア全楽章を見ることができました。

やっぱり迫力がすごい、特に合唱部分。

私は合唱部なので、合唱にひいきですｗ

アカペラ歌手もすごくて、
特に初めて見たテノールのもっと高い部分を歌う男声とか、本当に惹かれたけれど、
やっぱり4部の全体合唱には迫力負けるよ。

全体合唱になるたびに鳥肌立って泣いてた私。

すごいなあ、って思うと同時に、
私もあの舞台に立って、一緒に歌いたい、って
強く思った。

毎回そうだけど、私はハレルヤしか歌ったことがなくて。
全楽章、ステージの上で歌えたらどんなに気持ちいいんだろうなって考えると、
もう歌いたくて仕方なくなった。


今度メサイアに出逢うときは、
私も奏者の一員となっていてほしいです。



で、久しぶりに感動の涙を流したロックンは、
帰りにいつものロックは聴きたくなくて、
合唱の音源を聴きながら歩いていたわけです。


…また泣いてしまった…。
ホール出る前に恥ずかしいから頑張って泣き止んだのに。

去年三校で歌った「さくらんぼの実る頃」を聴いていたのね。

懐かしさもあったんだけど、

…この曲、
今の私の心境とすごくよく似ていて…

曲の構成がね、もう、泣かずには居られなくて。


１．
春、さくらんぼの実る頃に
恋人と出会って
幸せな日々を過ごす、

＊＊＊

２．
やがて時は経ち
恋は終わりを告げ…

＊＊＊

３．
さくらんぼの実る頃、
再びある日の恋を思い出す


こんな感じの構成です。

１から２に行く途中で、
曲中で一番大きなスケール部分があるんですが、
そこでやられました。

それまで何も気付かず、懐かしさだけで聴いていたのに。

２で完璧に感情移入してしまって…

夜９時半くらいだったので、
暗いし歩いている人も居ないし、
思いっきり泣きながら帰りました。


今の私は、まだ３ができていません。

３の部分は、２と雰囲気をがらりと変えて、
素敵な恋を忘れない、という
したたかな決意をたたえて、明るく歌う部分なのですが

今の私は、まだ完璧に明るく唄うことができません。
駄目だね、どうしても泣いてしまう。

「どんなに時が　過ぎても　あの日の恋を　忘れない」

来年の春には、
この曲の通りになっているかしら。


あとは、この曲は長いメゾ歴の中で多分一番美味しい旋律部分が含まれていて、すごく頑張った曲だったり、
持っている音源で、自分の大尊敬する先輩の声がはっきり認識できたりするのも手伝って、
懐かしくて涙が止まりません。

今日はとても感情的な日でした。

いつからこんなに弱くなったんだろう…
一つのことから芋づる式に涙、涙、涙…。


歌が、うたいたいです。
独唱じゃなくて、
合唱がいいです。

此処では、今は
できないです。


今日はいろんなものが恋しいよ。

日本も、彼も、合唱も、弦楽も、仲間も。




もう少し、泣いていてもいいですか？

結構好きな言葉です。

油を加える、で、

「頑張って！」

という意味。


ロックン自身の本名と発音が似ているところもまた好きです苦笑。


今、すごく頑張って北京語を勉強しています。
どうにか簡単な会話くらいできるようになりたい。

たくさん、台湾人のお友達が居るのね。
それで、こっちに来てから、すごく影響されて…

台湾の人って、びっくりするくらい日本が大好きなの。
だから、日本のことすごくよく知ってるんよ。

なのに、私は何も知らなくて
此処に来るまで興味すらなくて

なんだかすごく衝撃を受けました。


彼だけじゃなくて、すごくいろんな人から影響を受けました。

いっぱい勉強して、いつか台湾に行ってみたい。
というか、来年の夏にとりあえず友達に会いに行きます。

彼女が台湾に帰る前は、私は英語の勉強に我武者羅になっていて
北京語なんて全然、文法も知らなかったので

来年彼女をびっくりさせるのが目標です（笑）

目標があると、頑張れるよ。

すまいる2世にも、台湾のお友達がたくさんできました。

まだちょこっとしか話せないけど、
しかも中国の簡略化された漢字しかタイピングできなくてもどかしいんだけど
でも、ni hao!だけでもコミュニケーションが取れて嬉しいです。

（私は台湾に行きたいから、台湾の難しい漢字を頑張って覚えてるところ、
ちなみに漢字の難しさは中国の漢字＜日本の漢字＜台湾の漢字。
中国の漢字はシンプルすぎてまじでわかんない!!＞＜で、台湾の漢字は日本のと似てるけどやっぱちょっとずつ難しくて覚えるの大変）


発音がすごく難しいんだけどね、
ロックンは発音をマスターするのが大好きなので、
間違えはするけれど、勉強していてめちゃくちゃ楽しいです。


初めて英語に興味持ち始めたときみたいな、
なんだかわくわくするような、そんな感情が今心の中にあるのね。

そんな調子で英語みたいに、留学は考えていないけれど
日常で使えるようになったらいいなあって思います。


それと同時に、
綺麗な日本語をたくさん覚えて、
日本人だ、って心から言える日本人にもなりたい。


少し、考えていることがあってね。

だから、日本語もしっかり使えるようになりたい。

言語を専門に勉強しているからこそ、できることがある。

盡力而爲。
頑張ります。

って、知ってる人います？

私が保育園のときにお母さんが買い与えて読んでくれていた、
絵本のような月刊雑誌のような本の名前なんだけど。

めばえ、とか、なんだっけ、そういう子供向けの雑誌ではなくて、
独自のキャラクターを使って、子供にモラルを教えるっていうコンセプトの本だった気がします。

ぷぅ、だけじゃなくて
保育園が斡旋していた？のかは知らないけど、
私は小さい頃、毎月一回、保育園から新しい本を貰って
るんるん気分で家に帰っていた。

お母さんと本読むの、すごく好きだった。

なんだかんだで寂しかったんだろうな、

お母さんは私が生後3ヶ月のときから仕事を再開していたから
私はじいちゃんばあちゃんに育てられたんだよね。

夜のその、本を読んでもらう瞬間だけ、お母さんは私のお母さんだった。
ろひすんのお母さんでもなくて、
弟のお母さんでもなくて、
私だけのお母さんだった。

昔から、心の暖まるお話や、ほんわかした挿絵の本が好きなのは
もしかしたら、寂しさから来ていたのかもね。

ご本を読んでいるときだけ、
私はお母さんと一緒に
本の中で探検ができたり、旅ができたりした。

本を読んでもらったあと、
お母さんと一緒にもぐる布団のなかは、
いつもほんわか、あったかかった。


そんなことを考えてしまった午前1時前。

強がっていたけど、今思い出したら寂しかったんだな。
きょうだいが増えていくたびに
お姉ちゃんだから、って
いろいろ我慢してきたけど、実は悔しかった。

だけど、その我慢や悔しさが、
今の私を作ってる。


みんなが心の中でどう思っているのかは知らないけれど、

いろんな人に、

ロックンは優しい人だよね、とか
ロックンには何でも話せるよ、とか
ロックンは今までで一番一緒に住みやすいルーミーだよ、とか

そうやって言ってもらえると

私が過去に背負っている、
私の性格を正反対にしてしまった数々の
決して楽しくはない経験が、

今の私の糧になっているんだな、と思えて

そう思えるとまた、

あの時自分で命を落とすなんて、そんな馬鹿なことしなくて
本当によかったな、

今日まで生きていてよかったな。

と思えるのです。


だから私はすまいるで居られる。

みんなが、私にすまいるをくれたんだよ。
ありがとう。




おとんをとても尊敬しています。私の人生の目標地点に、彼は居ます。
お母さんは、私が世界で一番尊敬する女の人です。お母さんの子供に生まれてきてよかった。
おじいちゃんおばあちゃんが大好きです。私に人生の意義や、生き方を導いてくれた、育ての親です。
きょうだいが大好きです。こんな私を頼ってくれる、かわいい弟妹たち。

いろいろ複雑ではあるけれど
私は私の家族にとても感謝しています。
此処まで来れたのも、家族があってこそ。


私を友達と思ってくれている、あなたが大好きです。
私は自分勝手で自由気ままで、人のことなんか全く考えずに生きてきて、
だけど、
それでは駄目なんだなって、あなたは教えてくれました。




どんどん元気になっているよ。
みんなみんなありがとう。

だけどね、気付いたんだ、

寂しがり屋さんは、治っていないよ。
だから、みんな、もう少し私のお友達で居てね。

お話、しましょう。

あまりにもブログ更新をしていないので、突然に思えるかも知れませんが


彼とお別れしました。
昨日。


やっぱり、距離には勝てなかった二人。

いろいろ葛藤もあったけど、
お別れという選択が
今の二人にとって、一番いいことなんだなって
お話して二人で一致して。


寂しいのだけれど、
重荷がひとつ減った感じです。
言葉にあらわせないけれど…

出逢えたことにすごく感謝していて、
此処で愛し・愛された、その事実だけで
幸せいっぱいなのです。

昨日、今日、泣いてしまったのは、
私たちが背負っている過去が
あまりにも美しくて幸せすぎるから。


お別れしてしまったのは、
距離のせいであって。
彼はもう、私のことは愛せない、と言っていたけれど、
私は帰国前のあのぬくもりを忘れることができないから


もう少し彼を好きでいようと思うのです。
悪いことじゃ、ないでしょう？



彼は今まで出逢った中で、
一番素敵で、
一番優しくて。
一番私を愛してくれた人だった。

アメリカに来なかったら、出逢えなかったね。
奇跡を、生きたね。


10月7日。
ちょうど、5ヶ月目。

だけど、毎日ずっと一緒に居たから。
2年くらい、付き合っていた気がするよ…
幸せだったな…。


今でもずっと、
好きな人。

ずっとずっと、
憧れの人。



我爱你…。


たくさんの音楽と、
たくさんの愛情と、
たくさんの人生経験を。


感謝だわ。


谢谢你…。

お久しぶりです！

みんな元気にしていた？
いよいよこのブログも活気がなくなってきて、
……
でも削除なんてしません！
細々と公開、細々と更新、細々と改革してゆきますです。


本日私のお友達あーたんのブログをリンクさせてもらいました。
洞察力に長けた彼女の、いろいろと考えさせられるブログです。
そしてたまに面白い！笑
みんな遊びに行ってみてね。



最近のロックンはというと、
とうとう語学学校を卒業して、レギュラー生になりました。
アメリカ人と同じクラスで、対等に授業受けてます。

もう大変で大変で、3日間しかなかった一週目から
「日本に帰りたい…」
と弱音を吐く有様。

しかもたったひとつ嫌な授業があるだけなのに…
アントロの先生厳しすぎるよ。

まあ愚痴っていても仕方ないので
（目標達成はレギュラーにならなきゃできないわけだし）
頑張ります。

が、あまりにも大変なため、切羽詰まって要領よく時間を使えないロックンは、
再びブログを放置する可能性大です。

見に来てくれている方、いらっしゃったら、ごめんなさい…


最近家に帰ってすることは、

靴を脱ぐ（こっちに来てはじめてのじゅうたん生活！）
↓
こむぴゅたオン
↓
MSNオン
↓
iTunesオン、音楽再生
↓
ルーミーとお話
↓
ご飯
↓
ルーミーとお話／宿題
↓
寝る


ほとんど音楽聴くかルーミーと話すかしかないｗ


ちなみに前のルーミーとは同じ寮になれなくて、
今は今年4年生になったアメリカ人と住んでます。

Girl Talkをかなりする。
前のルーミーと住んでいたときは、
まだこっちに来たばかりで全く英語話せなかったし、
彼女と私のメジャーがあまりにも違いすぎて話もあまり合わなかったんだけど
今回のルーミーは、
昔台湾に居たことがあったり、メジャーが心理学だったりで
かなり共通点があるんよね。


そんなわけで昨日も宿題放り出して二人で某動画サイトを漁り、（ｗ）
恋愛について語り…
気がついたら1時だった。



もうアメリカ人となんて住めないよ～とか思っていたけど、
意外と楽しかった（笑）

人に恵まれていて幸せだな、私。
みんな私によくしてくれる。
自分もみんなにできることは、できるだけしていこうと思った。


おっと。
友達との約束時間が過ぎてるｗ
行かなくちゃ。


私は少しずつ元気になっています。
心配してくれているみんな、ありがとう。
心から、みんな、愛しているよ。
おっきなすまいる、みんなにプレゼントします。
本当に本当にありがとう。

またね。

星空って、好きだな。

群馬に居たときは怖くて
夜一人で外になんか出られなくて

一回も星空なんて見なかったけど


昨日サンフランシスコから此処に戻ってくるとき
車の中から見た空は

今まで一回も見たことが無いくらいの
大量の星で埋め尽くされていた


あんな星空を見たのは初めてで
思わず友達に

「あれって本当の星空？」

って、
間抜けな質問してしまった。



どうしても頭から抜けない、





もし彼が隣に居てくれたら。





もし彼が隣に居てくれたら
写真に写る私の笑顔は、もっと輝いているんだろうな。

もし彼が隣に居てくれたら
ジェットコースターも、もっと楽しかったかもしれない。

もし彼が隣に居てくれたら
怖がらずにもっと沖側まで行けたはず。

もし彼が隣に居てくれたら
あの夜景はもっと感動的だったかもしれない。

もし彼が隣に居てくれたら
友達に怯えるなんて愚かなことせず、心地よく眠れたんだろうな…。




考えても仕方ない、
そんなこと、わかってる。

だけどさ、

止まらないんだよ。



目を閉じればそこは
彼と私の思い出の世界で

そこには甘くて心地の良い思い出だけがあって
私はいつまでもそこに居たいのに

朝は容赦なくやってきて
私をその居心地の良い世界から引き離す。



思い出の世界では
私は生きてゆくことはできない。



わかってる、わかってるよ。




どうしてまださよならしていないのに

身体が隣に無いだけで
こんなに苦しいんだろうね。




昨日見た星空は、

哀しいくらい綺麗だった。



もし彼が隣に居てくれたら
あの星空は

愛おしいくらい綺麗だったんだろうなあ。