昨今の事情により多くの人の目に触れるSNSでは話題に出せないのでここに投下。

あと1週間ちょっとで学期の仕事がすべて終わるんだけど……まったくやる気がでない。

この仕事、楽しいんだけどめちゃくちゃイライラする。
自称専門家が専門分野であるべき仕事ができないと殺意を感じる。

仕事できねーのにできるって言うんじゃねーよ！っていう。
どっから自信が湧いてくるか知りませんけど、別に自信持つのは悪いことじゃないですけど、ちゃんと仕事してよ。ちゃんと資料読んでよ。

あーくそ。

冬は本当にきつい。
でも、今年の冬は特につらい。

大切な人を大切にできない悔しさと、
大切な人に大切にされない悲しさと。

なんか年明けてからずっと疲れてる。
今は自分のことでいっぱいいっぱい。

ここ数ヶ月、妊娠する、あるいはしている夢をたくさん見てとても気分が悪い。

今日も妊娠5ヶ月なのよ、と、周りの人に大きくなったおなかを見せるシーンが出てきて、起きてからもそれを鮮明に覚えていてげんなり。母にはなれない、ならない、と決めているのに。

私たちは子どもを育てるなら養子、と決めているから、妊娠は事故でない限りありえない。事故が起きたときには、たぶん堕ろすだろう。まだそこまでは決意してないけど。


相方に妊娠の夢の話をしたら、多分、自分の体内時計が産みどきだよって伝えてるんだよ、と言っていて妙に納得した。

私だって、母になりたいと思ったときはあった。そりゃ、女性として生を受けたのだから、大人になったら母になり子を育ていずれは祖母になって自分の遺伝子を後世へ繋いでいくというのが使命だと思うのは当たり前だと思う。

でも、私の場合は私情とか身体の状態とか経済的な問題とかが重なって、そういう動物学的な「女性」としての機能は果たせないよ、と、ある時諦めたのであった。それは初めてヘルニアです、と宣告されたときだったかもしれないし、基礎体温測定を勧めてくれた産婦人科医に「妊娠しにくい身体のようです」と言われたときだったかもしれないし、25になっても月経不順だ、ということに気づいたときだったかもしれないし、今の相方と結婚しようと決意したときだったかもしれない。
いろいろなことを考えて、計算して、観察して、その上で出した答えだから、今持っているこの答えに不満はない。

なのに、なぜこんな夢を見てしまうんだろうか。
今朝の夢の中の私は、半分嬉しさを感じていたけど、半分は、これからどうすればいいんだろう、と絶望していた。一体、なんなんだ。

夢って、いつもは面白いから午前中寝続けて潰してしまっても起きないで見ているんだけど、妊娠系の夢は寝起きの気分が悪いのでもう止してほしい。

どんどんどんどん、生きづらい世の中になってる。

こないだSlipKnoTのライブで元気もらったはずなのに。
今日のショッキングなニュース見たらまたお腹いっぱいになっちゃった。
生きていたくないよこんな世の中。

4月から新しい仕事が始まった。

某大学の非常勤講師。
しょっぱなからミスばかりして、顔が赤くなったり青くなったり。
正直、行先不安でしかないが、まあ、なんとかやってみようと思う。

そして、引っ越しを検討中。
計画性の無い夫に振り回されながら、それでも、私が計画を立てて家を探している。
私も計画性無いんだけど……。

最近、夫が本当にADHDだということがわかり、夫のことが少し理解できるようになったと思う。

夫はADHDのことを昔から冗談のように笑って話していたので冗談だと思っていたが、このあいだ計画性のことで大げんかをして、ふと気になってADHDの診断サイトのようなものを見てまわったところ、そこに挙げられている特徴が、夫の行動とほぼすべて被っていた。
夫にヘラヘラせずちゃんと話してほしいとお願いしたら、
「自分もずっと苦しめられてきた。自分を責めるとそこでストレスになるので、いつも自分の行動を笑い飛ばして冗談にすることで、やるせなさを解消してきた」
とのこと。

なんだそれなら早く言ってよ……私は本当にだらしないだけなんだと思っていた。
そういう子たちを教えてきたんだから、その手のことに明るくないわけではない。
でも、ヘラヘラと言われたら、冗談なんじゃないかと思ってしまうよ。

というようなことを言い交わし、ケンカは仲直り。
もうかれこれ5年以上も夫と一緒にいるけど、毎年、毎月毎日夫に関して新しい発見がある。
心底、おもしろい人だよなあ、と思う。
経済的には本当に大変だけど、私はこの人と一緒にいられて本当に幸せなんだと思う。

一方でわたしは、自分が求めるものが何なのかわからず困惑している。
だいたい上記のケンカも、私が経済的な不安を夫にぶつけるところから始まった。

私は安定など求めていない、と言いつつ、どうやらある程度の安定を求めているようなのだ。
毎日家賃のためだけに仕事をしているこの生活が嫌で仕方ない。
できれば、三十の大台に乗る前に、ある程度まとまった貯金もほしい。
子どもを生まないと決めたから、少しは老後のことも考えたいけど、これって安定を求めているということなのだろうか。

本当は、自分のやりたい仕事を思い切りやりたい。たとえお金にならないとわかっていても。
でも、実際に生活していくためには、生活できるだけの稼ぎがなければいけない。
最近、そのへんのやる気が自分にかなり欠けてきているのを体感していて、それが自分が社会的にクズになっているようでつらい。クズになっている、というか、もうクズなのかもしれない。

なんだか、なんでもうまくいかない、と逃げて回っているのが自分なんだと思う。
もういっそのこと、何もかもから逃げる＝自分で自分を消す、という手もいいんじゃないか、とさえ思う。
所詮自分なぞ、社会のゴミで役立たずなんだから、と。

仕事を抱え過ぎなのかもしれない。
ここは東京のベッドタウン、家賃も高い。
引っ越して、家賃を下げて、抱えてしまっている仕事を少しでも少なくできたら、状況は変わるのかもしれない？

今年に入って、いろいろなことがありました。

時差ボケと気温差40度に苦しめられて、
約10年ぶりのモーニングアフターをのむハメになって、
そして相方と家計のことで大げんか。

初めて「国際離婚」について検索した。
心を傷つけられて、今も癒えていない。
正直、この先どうなるかわからない。

プライベートがずたぼろだから、仕事にも力が入らなくて
この間、一番信頼を失いたくない場所で信頼を失いかけた。
なんとなく、もう信頼を構築できない気がする。
できることは精一杯やるけど。

3年間奴隷のように働いているけど、生活は苦しくなるばかり。
私はますます生きている意味がわからない。
なんで呼吸をしているのか、なんのために生まれてきたのか
生きがいとは何なのか、そもそも生きがいなどあるのか。
わからないし、わかりたくもない。
できることなら早く逝ってしまいたい。

そろそろ生きることに疲れてきた。
何にも楽しくないし（楽しいことにはお金がかかるから）、
自分や仕事の実力に自信もないから仕事も100％楽しめない。
いつも逃げることばかり考えている。

今の仕事、辞めます。
もう、疲れてしまって。

しばらくは、自分のやりたいことを探したい。
もう、みんなと同じ生き方なんかできない。
というか、もともとそんな生き方してない。